失恋

彼と別れたことを、前の職場の先輩にメールで報告した。

先輩は、たまたま、彼にあって、別れたことを、知っていた。

先輩にメールをしたから、彼のことを思いだしてしまった。

私のことがすごく好きで、会いたかったら、会うことが難しくても、電話してきてただろう。会うことだってできた。でも、そうじゃなかった。

それは、私に対しての気持ちがなくなったということ。

それを認められなくて、ふっきれなかったけど、ようやく、ふっきれそうな気がする。

自分に対して気持ちがない人を思い続けられるほど、純粋じゃない。

お互いに思いあっていても、頑張らないといけないと思う。でも、頑張り続けなきゃいけないのは疲れる。ありのままの自分を好きになってくれる人じゃないと一緒にはいられない。

次は、お互いを知り合ってから、恋愛したいな。

パソコンから

引越しをしてから、ネット環境になかったため、ひさしぶりにパソコンからの書き込みです。(今もネット環境にはないんだけど・・・)

そして、テンプレートも変えてみました。

実家から、帰ってきて、こっちは涼しいと思いきや・・・暑い。蒸します。
除湿機がほしい。

昔の日記を読み返したら・・・この日記は、失恋きっかけだったことを思い出しました。なんだかんだで、結局、恋愛しているみたいです。

幸せになりたいな。

読み返すと、いいこと書いてるじゃんと思ったり、何を書いているの・・・と思ったり。そのとき感じたことが、後になってわかるのはいいですね。

このまま、続けていきたいな。

ファーストキス

今の月９のタイトルと一緒？になってしまった…。

昨日、今日とＤＶＤをみました。昨日はＮＡＮＡ２を、そして、今日はただ、君を愛してるをみました。

ＮＡＮＡ２は、終わってない話しをどう終わらせるんだろう…と思ってたら、終わりはしなかったですね。

ただ、君を愛してるは、宮崎あおいがかわいい！そして、個人的に好きな話しでした。

そして、また、泣きました。

映画の中で、生涯ただ一度のキスと言うフレーズがあって、なんでか、それで、彼との初めてのキスを思いだしました。

彼との初めてのキスは、私にとってのファーストキス。何だか、不思議な感じがして、彼任せな状態で、何度もキスをした。そして、あの瞬間から、彼は私の特別な存在になっていたんだ。そのことに、今さら気付いても遅いのに。

明日がくることを、疑わないのは、なぜだろう。向き合うチャンスは、まだまだあると、どうして思ってしまったんだろう。

時間なんて、あるようでなくて、未来のために、生きてしまうけど、未来が必ずくるわけじゃない。今を生きていたいな。

初めて生きてるから、わからないことだらけで、歳は誰もが皆平等に刻まれていく。でも、人間はみんなそれぞれで、年齢なんて、記号にすぎない。

そんなことを、最近考えた。

戸惑いながらのファーストキス。幸せな記憶。

失恋

彼からの別れのメールを見て、１１日がたちました。

早いのか、遅いのか、それとも普通なのか、わからないけど、ようやく、ブログに書くことができました。

書いてしまうと、彼とのことが、本当に過去になってしまうようで、気持ちもごちゃごちゃだったし、書かないでいたけど…なんか、今、書いています。

８月１日、ずっと、音信不通状態だった彼からの別れのメールを見た。次の日、思いたって、彼に会いに行った。たくさん泣いた。そして、思った。彼のことが、好きだったんだって。

今さら気づいたって遅いのに。

初めての彼氏だから、特別って所も大きい。
自分本位だな。

今でも、気持ちの整理はついてなくて、彼が乗っている車が青色だから、青い車を目でおってしまうし、彼ともう一度結ばれる妄想をしてしまう。

わかってるのに、彼の気持ちが私にはないこと、そして、友達にならなってくれると言ってくれたけど、友達にはなれないことも、そして、もう、会うことはないということも。でも、今すぐ、何の関係もなくなってしまうことが、どうしようもなく、悲しかったから、つながりがほしかった。

友達から初めて、今度は私から会いにいこう！なんて思ってみたりしたけど…。

早く誰かと結ばれたい！幸せになりたいと思うのも事実で、でも、立ち止まっていたいのも、彼から離れたくないのも事実で…女みがきは、頑張ろう。

彼と付き合って良かったって思う、誰かと一緒にいられるってステキなことで、自分の力で立てないと、ダメだってこともわかった。
幸せになりたい。