彼に…

構ってもらいたくてしょうがないんだな…。


甘えたくてしょうがないんだな…。


頭が痛く、ベットの中でふと思った。


気持ちは少し元気になりました。


頭痛いの嫌だよ～。

チクリ

時々ね、胸がチクリと痛む。


元気でいても、なんだかわからないけど、せつなさが込み上げて、泣きそうになる。


過去をなげいてもしょうがない。


まっすぐ、未来を見つめることもできない。


精一杯になれる、今じゃない。


いつになったら、胸を痛めずに、生きられるようになるんだろう。

気分が……

理由を特定できないけど………学校でもちょこちょこある。

不調です。


この１週間。いつも以上に、ふとんから、でられない。


やる気もでず、寝て過ごしてるような………何にもしていない。お家が荒れてます。


うつ度チェック…いつもは、かすりもしないのに、いつもより数値が高めになってた。


うつになるほど、真面目じゃないからね～うつにはなりませんが、ストレス発散がうまくできてないんだろうな。そして、なんかよくわかんないけど、何かがストレスなんだろたうな。


人の話しは聞き出すくせに、聞き役にまわることも多く、自分の話って、するの苦手だったり、タイミング？逃したり。


ストレスの原因って誰かに話しながらみつけることも多く…それができてないから、ストレスも特定できず………。


ブログにつらつら書くことも、頭の中を整理するのに有効だな。


ふぅ。そろそろ支度しなきゃな。

ふぅ

元気だけど………

いつも苦しい。



自分に合うものなんてなくて、合わせるしかないことも分かってる。


私が変わらなきゃ苦しいままだ。


でも、がんばれなくなって来ちゃったな。



上を目指せなくなって来ちゃったな。

ただ生きてる。日々が流れていく。それじゃあ、魅力なんか生まれない。


人としての魅力がないと、やっていけない。



なんか……脈絡のない文章だな。

網走 北側２

夕日と追いかけっこしながら、無事にサロマ湖に到着。すごくキレイで、彼と一緒に見たいなぁって思いました。


夏場はサロマ湖全体が赤く染まるみたいなので、また、行ってみたいです。


その後、常呂町へ。映画『シムソンズ？』でロケに使われた、『しゃべりたい？』と言うお店に行ってみたら、お客さんがいっぱい入ったみたいで、品切れのため閉店してたため、近くにあったお寿司やさんへ。安くて、おいしかったです。

帰り道でハプニングが…常呂町のある信号が、５分くらい赤のままかわらない(-.-)


戸惑っていると、私の車の後ろに、１台車が来た途端に、信号が赤から青に。


友達が車から降りて確認してくれた時に、センサーがあったと言ってたんですが……センサーに認識してもらえなかったみたいで(+_+)


本当に焦りました。

その後、上湧別の道の駅に寄って、無事に家にたどり着きました。


ハプニングだらけでしたが、おもいっきり、観光できました。また、ドライブしたいな。

網走 北側１

帯広からきた友人Ｍと、網走管内をドライブ＆道の駅めぐりしましたo(^-^)o


１日目は、上湧別でチューリップを見ました。


中学校を駐車場として貸し出してたり、バス停がチューリップの形をしてたり、町中にチューリップがありました。


出店形式のお店もあって、賑やかな雰囲気。１本100円でチューリップを買うこともできます。


写真コンテスト？の写真が飾ってあってその写真を参考に、空と一緒にチューリップを撮ると、少し素敵な写真になったと…思っています（笑）


その後、滝上の芝桜を目指して、道道を走っていくと……突然、100メートルくらい砂利道が続く。本当にここであってるのか不安になったけど、また、舗装道路になって、順調に進んでいったら……

通行止めに(+_+)地図では、冬期閉鎖とは書いてあったけど……。


別のルートで行ったとして、夕方までに到着するのは難しいと判断して、急遽、目的地変更。サロマ湖に夕日をみにいくことにしました。


２に続く。

ずっと

そばにいられるかな？


これからも、いっぱい抱きしめてもらえるかな？


君を想い続けていたいよ。



私だけを見て欲しいなんて思っちゃうよ。


自立した大人な女性にならないとな。




声が聴きたい。

君に触れたい。




私を置いていかないでね。淋しいよ。悲しいよ。


ずっと一緒にいたいよ。

わかりあう

昨日、友達から電話がきて…お父さんとのことで落ち込んでるみたいで、泣いていた。


１番認めて欲しい人に認めてもらえない。求められてるものが高い。……この状況だと、自己肯定感を持てない……。

伝わらない状況が続くと気力もなくなるし、むなしくなるし、もっとがんばらなきゃいけないの？って思うと苦しくなる。


向き合わないと解決しないけど、向き合えば、向き合ったで、消耗するのも事実で…。


私も彼女も、家族を重要視しすぎなのかもしれない。


でも、私たちは、家族との関係が重要に感じているんです。


自分の気持ちさえわからないのに、相手の気持ちを、相手が感じるようにわかることは、不可能です。どんな相手とも、わかりあうことはできません。


自分の経験から相手の気持ちを想像することはできるけど…。相手の状況を自分に置き換えて想像することはできるけど…。相手と同じ気持ちになることはできません。


“わかりあうこと”はできないけど、“わかりあおうとすること”はできると思う。


相手の気持ちを知ろうとすること。自分の気持ちを知らせること。


本当はすごく大切なことなのに…自分の考えだけを重要視したり、思い込みで相手を見たり、真っさらな自分で相手と向き合うことって、私もできてない。


真っさらな自分で向き合えたら、きっと、良い社会になるんだろうな。



人には痛みがあることを知ってる。それは、こどもたちと関わるうえで、私の武器になる。


そして、痛みがあることを、伝えていくことが、これから生まれてくるこどもたちの幸せに繋がるかもしれない。


知る、そして、自分にできることをする…大切なことだと思う。

函館 桜

彼は、ＧＷとは関係なくお仕事。


離れたくないって、やっぱり思っちゃいますね。


キレイな桜に心が癒されます。桜大好きです。


とっても良いお天気でした。桜を見てるみんなが幸せそうな顔をしてました。

彼が誰といても、心から笑える日が早くきてほしい。大好きな人がいつも笑っていられる……すごくうれしいことなんですよね。


今、実家に向かってます。ゆっくりはできると思うので…がんばろう(^-^;

函館 裏夜景

函館 二日目。彼にくっついて、まったりしていたので、おそめのお昼。ランチは終わっていたので、桜シフォン＆ピーチヨーグルトでお茶をしました。“ハルジオンヒメジヨン”

夜ごはんは自然食のビュッフェ。かわいらしい、研修中の子をほほえましく彼が見つめていました（笑）優しい味でお腹いっぱいになりました。


暗くなってくにつれて、明日のこの時間は一緒にはいられないんだなぁ…と思い淋しくなってたんですが…


裏夜景を見ながら、いろいろ話しました。知り合ってから４年半。あの頃を思いだすと、今付き合ってることが不思議に感じるけど…あの頃から、私の素の部分を見ようとしてくれる唯一の人であることは変わらない。

今、本当に幸せです。