うむーん。

健康診断に行ってきましたー。

もぅ、毎週のように病院通ってるから良いじゃないの　とか思ったケド、大学病院じゃ…検査しても脳波と血検くらいだしね。

まぁ、検診に「脳波」なんてものは存在しませんが。
…存在してたら、えらいこっちゃでしたわ。

で。
心電図も、ちょろーっと読める風凛。
なんだか、びみょーに変だぞ…？？と思いながらグラフ見てたら、やっぱり取り直された（爆
結果、異常なかったんですがね、よかった

でで。
身長と体重。
一瞬、固まりましたよ。

BMI(肥満度を表すもの）が、16.6。

ちなみに、標準は22という数値。

初めて見ました。。
学生時代は、低くても19がギリだったような気がする
もうそろそろ、ヤバイかな…体重。

検診の結果が届く頃…私ドキドキだわ。
これだけ体重ナイんだから、きっと栄養を表すTPとかAbとかも低いんだろうなーとか。。

ま、いいや。

まだドクターストップかかってないし。。。
コレって、大学のドクターに報告したほうが良いのかしら。

きつい。

もう、こんな暗い日記なんて書きたくないんだけどな。

でも、

ココに書かなきゃ、どこに気持ちをぶつけて良いのか分からない。

彼には気持ちをぶつけるけれど、

それ以外には無理だ。。。




眠れない。
夜中３時に寝付いても、フラッシュバックに近い夢を見て、泣きながらガバっと起きて、薬飲んで。
私がウツなもんだから、チィも欝で。
チィは、消える夢を見たり、夜中に「パパとママとねんねする」って泣いたり。

気分転換に、半年もの間放置してた髪の毛を茶色に染めて、初パーマをかけてみた。
金銭的には、かなりの出費で、稼ぎの少ない風凛にとっては、かなりの痛手。
ちょっと気分が晴れた…気がするけれど、
長時間の美容室で疲れちゃた。
気分が晴れるのは、やっぱりその時だけなのかな。

夜が更けるにつれて、やっぱり落ち着かなくなる。

早く抜け出したい。

お仕事…１週間でも良いから、おやすみ欲しいな。

…無理だな。
言い出せないもん。

犯罪者扱いですか？？

もう、何が何だか分かりません。

久しぶりに死にたい衝動に駆られました。



風凛のパニックは、どうにかなるとして
もし、子どもを産んだ時に、チィと２人になったらどうするの？

育児ノイローゼとか、人より酷いんじゃないの？

子どもに危害を加えるんじゃないの？
だって、世の中…育児に困って子を殺す人も多いし。



育児ノイローゼなんて、病気じゃない人でもなる訳だし、
「私だから」育児が困難なわけではないと思う。

チィと折り合いをつけて生きていくのが私の課題で、今病院に通いながら調節してかなりチィとの折り合いもついてるのに、現状を知らないで、そんな発言をされる筋合いはないと思う。

何よりも。

子どもに危害を加えるですって？？



私　は　犯　罪　者　で　す　か　？



もしくは、犯罪者の予備軍でしょうか。



いくら彼の親だからって、
いくら彼の兄弟だからって、

そういう発言は許さない。

私がおうちに行っても、私の存在がナイように振舞われるし、
そんな環境で

彼のおウチに行く勇気もないし、

彼の家族と上手く付き合っていく自信もない。

それは、当然じゃない？

もう、
悲しくて
涙が止まりません。

ガマ王子vsザリガニ魔人

何だ、コレ…

そんな衝撃でしたよ、えぇ。

だって、変なタイトルでしょ？？



実は、今公開されている「パコと魔法の絵本」という映画の原作なんですよね。
風凛は、パニック起こしたりするから…映画を見に行くのさえ戸惑うけれど
数少ない、病気に理解のある人となら行けるんですね。
何で…って、
予約しても、時間までに具合悪くなれば中止だし、
途中でパニック起こしても、途中退場だから。

病気を知らない人とは、行けないでしょ？

まぁ、それは良いとして。

原作は、舞台なんです。
そのDVDを見ました。
ダイスキな物になりました。

時間があれば、是非見てくださいね。




「お前が私の名前を知っていると云うだけで腹が立つ」


超ワガママおじいさんが

誰にも心を開かなかったおじいさんが

誰の心にも残りたくないと思っていたおじいさんが



たった一人の女の子の心に

なんとかして女の子の心に残りたいと
必死に探した「自分残しの方法」


毎日が誕生日で、毎日が“初めまして”。
病院が舞台の心温まる優しい優しいお話。




“貴方の心に残りたい”

おウチの事。

お久しぶりですー

ちょっと落ちてて、眠れず…な日々を送ってました；

とりあえず、生きてます☆
受診も続けてます☆

えらいぞ、私（笑




で。
前回のコメントで意見を貰った「おウチ問題」

このことに関して、ドクターに話してきました。

とりあえず、
「不幸になるのが見えてる」発言に関しては、私も親の気持ちが分からなくもないことを伝えた上でのアドバイスを頂いたんですね。
今の現状で、パニックになったとしても、一人ならそれで対処できるようになってるし、彼が心配しているような「パニックになったら仕事を切り上げなきゃ」なんて心配は無用だし、いちいちそんな対処してたら「病気」に振り回されるよ…と。
それは私も思ってた
ただ、どう言ったら彼に伝わるかが分からなくて；

で。
「息子の彼女が精神障害者」という認識しか持たれていない今、
それを覆すのは難しい問題であって、例えば本人同士が結婚するつもりなら、結婚して「幸せよ、どう？」っていうのを見せるしかないだろう…と。
それ以前に、たっくんが彼の家族に対して、色んなことをハッキリさせなければいけない…と。

ドクターが客観的に見て、なんだか「特殊な家族だなー…」って思うのは分かるんです。
それを、見ないようにしてきた私も悪い。
でも、見なきゃいけない問題であって
でも、見すぎてもいけないわけで（←彼が好きなだけで、家族が好きで付き合ってる訳ではないので；
ちょーっと難しいね…
苦しいね…
と言われました。

例え、７年間付き合ってたカップルが結婚したとして、
絶対に離婚しないかと言えば、答えはNO。
だから、
「本当に生活できるかどうか試す為に同棲」なんて、ほとんど無意味な訳で。
そこで判断するのは違うんじゃないか…と。

なんか、何が書きたいのか分からなくなってきたぞ…？？

とりあえず、２人の間では解決してきた問題なのに、
また他のところで問題になってるのは確かで。

この環境が良くないのは分かってるけれど…
苦しいなー。。。　

また記憶喪失。

まずは、ほっと一安心な報告を。

６月末に離れた彼「たっくん」

やっと、ヨリを戻しました

たっくん、今している医療専門職よりも、将来安定な職に転職することを決意したようで。
今、必死に勉強を頑張っています
えらい、えらい

私が看護師で、収入もある程度あれば、転職は考えなかったかもしれない…という彼。
でも、フル勤務や夜勤などの勤務が難しい風凛の事を考えての決断みたいです。
本当に有り難い。
でもね。
その転職の為の試験が、「万が一」駄目だったとしても、
私は彼が何の職に付いていようが構わないんだ。
もし、それでお給料が少なくても、風凛が全く稼げないわけじゃない。
そうでしょ？
…そうでありたい。


まぁ、この話は置いといて・・・。


彼の妹ちゃんに会ってきました。
例の、妊婦さん。
看護学生時代からのオトモダチで、看護師の免許も持ってて、私から見ると…
とーっても羨ましい存在。
たっくんと離れてからは、ずーっと会ってなかったんです。
だから。
チビちゃんが生まれる前に、心の準備が必要だと思った。
それは、私も彼も、主治医も同じ考え。
大切な人の家族だから、そして大切なオトモダチだから、チビちゃんが生まれて、パニックになって拒否るような事はしたくないと思ったから。

で。
妊婦さんに会うことでパニックを起こす事を承知で会いに行きました。

その場では、なんとか持ちこたえたようですが。

チィは「出してよ」と不機嫌、お怒りで、いじけて鬱。
私は、昨日の記憶が全くなく。
そう。
折角会ったのに、記憶ナイんです。
ちょっと違う所と言えば、
妹ちゃんのお腹の大きい姿が、なんとなーくイメージ出来るようになったこと。

でも、
記憶を消すって、どうよ。
何なのよ、この病気。
それとも、私が悪いのか？
私が「故意的に」消したものなのか？？

よく分からない。
分からないけれども、腹が立つ。。

どっちがスキ？？

とても些細な事でした。

お仕事から帰って、チィが出てきて。
それなりに、楽しく過ごしてたんです。
パパも帰ってきて、第一声が「パパ、あそぼっっ!!」

そんな、ずーっと我慢してるチィの要望に疲れていても応えてくれるパパには感謝。
どんなに短い時間でも、チィには必要な時間なんだと思う。
だって、
４歳って、両親とのふれあいや、オトモダチとのふれあいが大切な時期でしょ？
友達との交流が少ないチィには、両親とのふれあいがとっても大切な時間なのよね。

で。
この間からチィが言ってたこと。

「チィちゃんは可愛いｗ　パパも、風凛ちゃんよりチィの方が可愛いって言うよ!!」

この自意識過剰もどうかと思うけれど、行動ダケを見れば確かに可愛いんです。
本当に４歳児だから(苦笑
ただ、姿を見るとゲンナリかもね

じゃなくて。

無条件で甘えられる時期だからこそ、本当に「チィはかわいい」って言って欲しかっただけなんだと思う。
ママに「じゃぁ、パパに聞いてごらん」と言われて、

「チィと風凛ちゃん、、どっちが可愛い？どっちがスキ？」

と聞いたチィ。

返ってきたのは予想外。
照れ隠しなのか、何なのかいつもおどけて言う言葉

「うーん、ペル（犬）が一番スキ」

何回聞いても、ペルとしか言わないパパ。
それを聞いて、
やっぱり自分も風凛もいらない存在なのか…と落ち込むチィ。

ママの「お風呂は入らないの？」の言葉も聞かず、ベットにうつ伏せで、泣きながら中に入ってきました。
色々と話をしたけれど、何を言っても聞いてくれず。
私も休み明けで一日仕事だったし、患者さんも多くて疲れてて。



結果。



ものすごい鬱。



眠った…というか、意識を失ったに近い私は、夜中の１時に気が付きました。
というか、夢見が悪いのなんの。

久しぶりに「学校の夢」を見ました。
学校といっても、私の中で作り上げたものだと思う。
記憶にないから分からないけれど、肝心な顔は見えなくて。
でも、病気をみんなに分かってもらおうと必死で。
夢の中でパニック起こしてた（苦笑
夢の中の主人公は私でも、なんだかドラマを見ている第三者のように見えるんですよね。
現実でも、結構ある現象。
泣きながら目が醒めて、「私の時計は、動いてると思ったのに…。根本的には学生時代で止まってるのかな」って思った。

それからお風呂に入って。
なんだか、意識を失っただけなのか、寝てるのか分からないけれども、
寝ても疲れる。
起きても疲れる。
私の「回復の時間」は、いつなんだろう。
もうそろそろキツイような気がする。

蕁麻疹。

今日は、週に１回の受信日でした

昨夜、いきなり蕁麻疹が出て…
それを伝えようと思ったのに、忘れてた
それも、今さっきお風呂に入った時に体が温まったからなのか、また蕁麻疹が出たから思い出したのねー。。。
しかも、昨日より酷い

痒くて痒くて…　赤いブツブツの手足を見ると、鳥肌が立つくらい気持ち悪い

まぁ、それはいいとして。

前の緊急受診（１泊入院の件）から色々とありすぎて、それを全部メモにして渡しました。
＊「普通の生活がしたい」と思う事に関しては、自分のペースで外に出る事が大切な事。
＊両親と天神に行って、ほんの数時間のうちに頓服７錠飲んでも効果がなかった事。
＊ストレスがもろに腹痛となって出てきて、冷汗が出るくらい苦痛な事。
＊妹が「自分のせいでお姉ちゃんは病気になった」と思ってることについて、そんな事を背負ってる妹を見たくないし、前に「妹のせいじゃない」って事を伝えても伝わらなかったこと。
でも、私もそんな妹を見て苦痛だったこと。それを泣きながら、伝えたこと。
…この「妹に話をした」事については、よく覚えてなくて母が伝えたんだけど。
＊気分障害がツライこと。
…コレも、多くの患者さんが抱える問題で、この対処方法も薬のほかに自分で掴んでいく必要があるみたい。
＊フラッシュバックが酷い事。
…これは、やっぱり季節が関係してるみたい。要は、記念日ショックみたいね。
＊やる気が起きなくて困ること。
＊友達…というか、彼の妹（私とは同級生で、ナース）の妊娠・出産で戸惑ったこと。
これも、色んな感情があって、その感情を「壷の中」に細かく分けすぎてグチャグチャになってるみたい。　大きく構えることも、少しずつ覚えていくこと。

こんなことを話してきました。

で。
やっぱり、私は頑張りすぎる傾向にあるらしい。
これは、ドクターから見て言われたこと。
でも、どうしても「今、頑張ってるのか」それとも「まだ頑張れるのか」っていうのが分からない…
他人から指摘してもらって「頑張り度」を掴むしかないんだろうなー…

なんだか、こうやって羅列すると…
体で感覚を覚えなきゃいけない事が多い気がする

本当に、ゆっくりで大丈夫なのだろうか。。。

で。
薬もガラッと変わりました。

ルジオミール　１Ｔ３×（毎食後）
頓服もレキソタンが、セディールに変更。
夢見が悪いので、夕方か夜に飲むリボトリール
ストレスの時の腹痛にガスモチン

次も、一週間後。