努力は報われる、嫌いな言葉だった。

こんばんは＾＾

無事に2ヶ月のメダルを貰う事ができました。

本当にここ数日は調子が良かったのですが今日は最悪です。

女の子の日も重なっているからなのか身体もしんどいし気持ちはイライラで、最悪な状態。

でも前ほどましかなって感じですけどね。回復しているのはたしかなんですが、やっぱりしんどい事も襲ってきて

まだまだ不安定。主人が回復に凄く喜んでくれているので、それが嬉しくって、できるだけ明るくいよう、

元気でいようとしているんだけど・・それを続けていると、今日みたいに辛くなって爆発してしまう。

これも仕方ないって思わなきゃね。


AA今日は1年の女性のBirsdayでした。

何だか凄く感動してしまいました。

彼女は自助グループに繋がってからは3年ぐらいはたってるみたいなんですが、スリップしたりで

今回初めての1年だったそうです。

他の仲間の話を聞いてみると1年近く止めていたのに、ビールを舐めてしまったって事で、

前回のBirsdayは棒に振ってるみたいです。

私だったらどうするんだろう・・・って考えました。

彼女は凄く真面目な人なんだなって事が伝わってきました。

たった1舐め、1口がスリップになってしまう、飲んでしまったっていう自己嫌悪に押しつぶされそうに、

なってしまう病気、私たちは確実にもう飲んではいけない身体になっている。

それでも頑張っている仲間達を見て本当に頑張ろうって思いました。

ある仲間が言っていました。

アルコールの問題を抱えている人は五万といる中で、クリニックに繋がってる人、

そこから自助グループに繋がる人、そして断酒を継続できる人がいる、ここまでできる人は本当に少数の人間で誇りに思うべきだと

言っていました。純粋にそうだっ！て思いましたし、私もその少数派に入りたいってって思いました。

私は彼女の嬉しそうなか顔を見て努力は報われるんだなって思いました。



今日は素敵なお話がたくさん聞けました。

仲間と出会えて良かったって本当に心から思いました。


明日は主人は休みで嬉しいです(*^^)v
少しでも私の調子が良ければ良いな～♪



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明日は明日の風が吹く

考えすぎじゃない？

こんにちは。

今日は女性ミーティングに行ってきました。

今日思った事はみんな考えすぎなんじゃないです。

みなさん自分の感情、鼓動、怒り、について話していました。

話を聞いている時に思いました。

私はこう思ってしまう、こうしてしまう、怒ってしまう、考え方が子供です、などなどの話を

聞きました。聞いていて別に気にすることないのにな～って思いながら聞いている自分がいてて、

一番考えすぎてるのは自分じゃんって思いました。

自分を見直す、見つめ直す機会、時間があまりにも多いからそうなるのかな？

って思いました。

この病気じゃない人って毎日自分の反省会をして生活しているのかな？

少しわからなくなりました。

良い事だけど、度がすぎると良い事じゃなくなっている気がしました。

気楽にいこう、考えすぎないようにって、思うんだけど・・・

でも成長はしたいなって、凄く今の私はワガママなんだと思う

今文章を考えてると反省会がまたはじまっちゃたんでここでこの話は終わります(笑)


昨日は久しぶりにお出かけ、買い物に行きました。

朝は少ししんどくならないか不安に思っていましたが・・・

絶好調♪寒いけど凄く楽しかったです。

楽しい事してても楽しめなくって、どんどんしんどくなってしまうって事が多くって。

こんな日が少しでも増えていくといいなって思います。

その為には断酒ですね。

何にもしてないですし本当にただ断酒だけ頑張ってるって感じです。

感謝の気持ちはわすれないようにですね


早く暖かくならないかな



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ほんの少しだけど落ち着いたきがする

おはようございます。

今日は寒気がするなと思ったら熱があり38度、微妙すぎる熱。

でも落ち込んだりはここ数日間少なくなってきたきがします。

イライラしたりもう嫌になったりしても何だか復活できる気がする少しだけ楽かな

これも断酒継続のおかげかな？もうすぐ2ヶ月。

三か月の壁まで後一か月、ビックウェーブが来ない事を祈るかな。ストレスに少しだけ強くなったかも。

自分を褒めよう♪

でも、できるだけストレスを避けています。とにかく頑張りすぎない。

できない予定を立てたりしない、今日できる事をしよう。

このまま何もなく過ぎてほしいな。

何もかも精神的に落ち着いてから何かしようと思います。

グータラな生活やっぱり何かしたくなるし何かしなきゃって思ってしまう自分がいてて・・

でも考え方を変え自分に言い聞かせています。

ゆっくり、ゆっくり、焦ってもダメ、今は断酒だけを考えよう、元気になったらしよう。

焦っちゃダメ！！ダメ！！ダメーーーって

主人も言ってくれます。応援してくれます。1日何もしていなくても今日は頑張ったねって言ってくれます。

本当に優しいです。自慢の旦那様です。甘々ですね(笑)



ここでそんな主人の日記を見てしまった事を告白します。

日記帳と言うより一つの大学ノートでした。

現場仕事の主人は書類とかノートを持ち歩く事はありません。

違和感たっぷりのノート何となく分かっていてたけど開いてしまいました。

やっぱり・・・そこには日付がかかれていて日記でした。

そこで閉じればいいのにダメですね私、好奇心なのか心配性なのか、本当にダメな人間。

みんなは見るのかな？見ないのかな？

んんん・・・みんなも見てしまうとしても見てはいけないもんね。

内容は一つ一つ短い分でした去年の春ごろから書かれていました。

私の日常、変化などが書かれていました。

今日は調子がいいようだとか、何もなく一日が終わったとか、病院に行った、今日帰ったら飲んでいたとか..etc

私の酷い暴言など、あいつまた飲みやがった！とも書いていました。

何だかショックていうより、そりゃそう思うだろうねって思いました。

主人は本当に優しすぎるから、飲んでしまっても怒った事もないし、

飲酒欲求で意味不明な事を私が言っても何にも言わないで流してくれるし、

私が連続飲酒にならないようにお酒を捨てたり、頑張ってやめる方向に

必至で説得してくれて、お酒をやめるって決めたときは仕事を休んでも一緒について励ましてくれました。

そんな時私はお酒を飲ましてくれない主人にきっとくだをまいてくってかかっていたんだろ。

最低です、本当に自分が嫌になるし恐くなる消えてしまいたい。

優しすぎる主人の本音が見れて少し安心したのかもしれない、心の中で優しい主人に対して、


‘本当はそんなん思ってないんでしょ？もううんざりなんでしょ？しんどいんでしょ？‘


ってずっと思っていたからです。


どう考えてもしんどくない訳がないし、うんざりに決まってる。

だから少し安心したし、言ってくれて何だか良かったて気持ちになりました。

盗み見なんですけどね。

読んだ時は凄い頭の中がグルグルしてしんどくなりました。あ～やぱりなって・・・

今考えるとそんなこんなんでも主人は私の心配ばかりしてくれているからこその事なんだなって

思いました。

結局、読んでる時に主人が来てばれてしまいました、人の日記を読むのはだめでしょって言われました。

ごもっとも。でもなんだかんだ言い訳をする私、穴があったら入りたい。

ごめんない。何だか天罰がくだる気がする



もう一つ自殺未遂について少し考えました。

今思えばとんでもない大迷惑な事です。

私は自傷行為を昔からよくしていました。リストカットは十代からで、大人になってからは

飲酒によってする事が多々あった気がします。

どんどんエスカレートしていって切る深さもましていき、

アル症になってからは飲むと死にたいってなって包丁で首を切って縫うはめに。

なんだかんだで死ねないのに、騒ぎをお越して迷惑をかけるだけ。

ずっと飲んで死んでやるってばっかり考えていて、どうやって死のう、どうやたら死ねるだろう。

楽に死にたいなって、色々調べたりして本当に身勝手で大迷惑なやつだと思います。

最近はもう飲めない、飲めない、苦しい、こんなに苦しい思いするなら死んだ方がましだ苦しい・・・

せめて飲まず死のう、から自殺未遂をしました。

外傷はかすり傷だけでした。本当に死ぬんだったら思い切り刺さないと、刺さないと、一息で深く刺さないと、

そんな事を考えてると刺せなくなりました。本気で死ぬって思ったら案外軽傷、これが現実なんだ。

本当に死にたいって思っても死ねないだ、って思うと情けなくて、何にも変わらない現実かしんどくてたまりませんでした。

生きるしかないんだって思うと本当に苦しかったです。

飲んでも死ねないし飲まなくても死ねない、生きるしかないんだって、

そんな私にも主人は相変わらずやさしく、頑張ろうって言ってくれます。

私はアル症になり一生飲まないとは誓えないけどもちろん努力はするし一生飲まない人生を生きていくつもりです、

誓うのはやめますしんどくなるだけですし。

ただ自殺行為、自傷行為はもう一生しません。

どうせ生きなきゃならないならしない方がましだもんね。



この数日色々あったわりには乗り越えれた気がします。

ビックウェーブ二つ目クリアーって感じかな♪

今はできる事だけしよう。

昨日はバレンタインでしたね。結構前からラッピングとか買ったりしてて作るの楽しみにしていたんですけど作れず。

原因はその前の日に動きすぎたからかな？

市役所行って美容院いって病院とミーティング行って夜はAAです。

動きすぎました。

そのおかげで昨日は何もできずで今日は熱(笑)

学習能力０です。なんで張り切りすぎてしまうんだろう、本当に気をつけないとだめですね。

あ～チョコ挙げたかったなぁ・・・

悔しいけど仕方ないかって思わなきゃね。

また作ればいいしね♪時間はいくらでもあるしね♪

今日は実家からママが来てくれます。楽しみだな～

あいにく外は雨さんです。AAもあるし、夕方にはあがってほしいな。



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明日は明日の風が吹く

乗り越えなくては・・・

おはようございます(*^^)v

久しぶりの書き込みです。


精神的に浮き沈みが激しくてなかなか書き込みでせんでした。

この間お話した習い事(私にとってはお仕事(笑)なんですが・・・1週間も、もちませんでした。

本当に私はダメ人間だと凹みました。

ジムがしんどくて嫌なのか・・・規則正しい行動ができないのかどちらなのかもうわからないね。

ここ数日間はその事で大分落ち込んでいました。

自分で決めて宣言したのにできない事が恥ずかしい。

きっと主人は呆れてるんだうだろな～って思う。

それでも主人は相変わらず優しいです。

「今は仕方ないよ」「無理しないで」「頑張りすぎないで」「俺の事は何も考えないでしんどかったら何もしなくていいんだよ」

いつも言ってくれています。優しいを通りこしてもう神だね！神！

ここ数日飲酒欲求とイライラが半端なかったシアナマイドを服用してるので絶対飲めない・・・。

逃げる事ができないしんどさで苦しんでいました。不安からか嫉妬心が強く出たり被害妄想が暴走したりで自殺行為はするし、

悲惨な状態でした。

前の最後の飲酒はシアナマイドを服用してても飲みました。それも2回目でした。懲りないバカです。

結婚して10ヶ月間、大体1か月達成のすぐ後に飲酒を繰り返してきました。

全然断酒が続かない自分が嫌でもう精神的に限界です。

こんな私でも主人は変わる事なく励まし側にいてくれます。

何とか今回は本当に乗り越えたいです。

前と大きく違うのは自助グループにやっと繋がりだしたって事かな。

飲みたくなったら行く、落ち込んでしんどくても行ったりしています。


もうやれる事は全部やってるつもりです。


私はイライラしたり落ち込んだりすると必ず、今の環境や状況のせいにしてしまいます。

本当に主人を傷つけてきています。

断酒を継続して私が元気になって主人を少しでも安心させれたらいいな。


今日もAAに行ってきます。




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