眠れない。

父の胃の４㎝の腫瘍はガンではなかった。胃の粘膜にできてるのではなく胃の上にあって胃にのしかかっている。
症状はでないと思うと言われた。

高齢でなければ細胞を取って詳しく調べて手術も可能らしいけど
特に問題ないので様子をみることになりました。

相変わらず何でもすぐに忘れてしまう。
認知症の初期。
帰って畑をすると言ってる。
施設入居…わかってない。
私は施設探しを始める。
何ヵ所か見たいけど条件を最優先。
そりゃあ、少しでも高ければいいところに入れるけど経済的な問題もあるし…
難しい。

時系列がおかしいけど
１度車を取りに行って、再度来ました。
今日は施設見学。
ほぼここに決めるつもり。
それでも他も２ヵ所みる。

叔父も行きたいというので一緒に行った。
おじは、あんな所に兄さんが入ると言うはずない、あんなところに入れたら
おかしくなる…と言う。
予想してた言葉を放った。
一見、ちゃんとしているから
一緒に生活してないから無責任なことを言う。

実際、認知症初期で血糖値が異常に高く、心筋梗塞の薬も、糖尿の薬も忘れて
トイレはうんちだらけ、
冷蔵庫は買ったことを忘れてまた買ってしまった食品でいっぱい。
買いすぎて腐った野菜、果物が床においたまま…居間のコタツの中はゴミだらけ。
居散らかっていて間は座る場所などない。
台所のテーブルも床も物で溢れてる。
知ってるのに
兄さんはしっかりしてると言う。
私はその惨状を来る度に夜中まで怒られても片付け、クタクタで帰る。
仕分けても仕分けてもひっくり返してある薬もまた仕分ける。
大根、かぼちゃ、とうがん、外においたままで腐っていて
大苦労して捨てた。前回来たとき捨てるなと怒られた。
鬼は入院中なので捨てた。
不要なもの、４５リットルのゴミ袋、１０袋。
これでもまだまだ片付かない。
十分の１にも満たない。
これを１人では絶対に無理。
少しずつ少しずつ片付けて最後は業者に頼んでスッキリしたい。

兄も父と同じ。汚くても臭くても 平気。
父がしばらく…おそらく最期まで帰れないと思うけど
何とか今までより清潔に生活できるようにしていきたい。
なかなか難しいけど。
兄のことはあとで考える。

父は今日もあと２日くらいで帰るか、と
勝手に決めてる
ここは病院。なんで入院してるのか
毎日話すが「そうなのか？大丈夫だ、帰る」と言う。
先生の前では分かってるような話っぷり。外面よしお。
私に対しては暴言。
おそらく、見舞いにきた人には
入院も私のせいだと言ってると思う。

近所の人もしっかりしてる、デイサービスなんか行かせなくてもいいとか、
内情も知らずに言う。
ホントに困ります。
本人、その気になってしまうから。
デイサービスは私が遠方だから見守りのため。
皆さん、しっかりしてるって言ってくれるけど
中身は違う。
１日一緒にいないとわからない。

明日…いえ、今日も施設見学にいく。
どうなるのか、不安で疲れてるのに眠れない。少し目を閉じてみる。

不安。

寒い。。。
少し休む。今日一日、孫の顔見てひとりカフェでお茶して。

ちょっと出かけてデパートでおいしいものを買って娘たちと食べた。

父はしばらく入院することになりそう。
と言っても病院はいつまでもいられない。
今後のことを考えていく。

昨年の介護認定で要介護１になったけど
身体的な問題で１になったと思う。

今回、医師が会話が成り立たないので
認知症の検査をしたら
覚えていることが難しい。
三つの絵をすぐに忘れてしまう。

なぜ入院したのか・・は、わかっている。
とにかく血糖値が異常に高く
入院してからインスリンで下がっている。
今後、薬だけで生活できたとしても
自分で管理できないし、忘れてしまう。
先生から自宅に戻るのは無理だと言われた。

胃の検査も忘れてしまう。
明日にでも帰る勢い。

これを説き伏せて施設入居・・できるだろうか。
・・かといって、私が引き取るわけにもいかず。
ケアマネさんと相談してそうするしかない。

特養は要介護３からなのでこれは無理。
老健、有料老人ホーム、グループホーム・・に絞られる。
グループホームは経済的に無理。

老健、有料老人ホーム・・になる。
それでも厳しい状態だけど・・。
何とかするしかない。

先の見えない介護
ホントにどうなっていくの・・・。
不安でいっぱい。
その前に、半端に動ける、半端にしっかりしている
頑固、偏屈・・・
どうして説き伏せる・・。

親戚や近所は何もわかってくれていません。
しっかりしている、
デイサービスなんか行かなくても大丈夫、
あんなところで認知症の人の中にいるとおかしくなるから
やめさせろ・・とか、無責任なことを言います。

そうじゃない。
買ったことを忘れて、また買い物に行く。
冷蔵庫はお惣菜や野菜、魚でいっぱい。
それを腐らせて悪臭があふれている。

トイレの便座はう○ちだらけ。
壁はそれを手でこすったあとが・・
床も壁もおしっこで濡れていたり、おしっこの跡。
今回は、娘の出産、生まれたばかりの赤ちゃんの入院で
少しの間いけなかったので特に汚れがひどくて
大変だった。

まだまだ掃除が終わらないので
ケアマネに相談する。
父のサービスは使えないと思うので
シルバーさんを頼んで拭き掃除や庭の掃除などお願いしようと思っている。

先日、叔父に少し手伝ってもらいたいと言ったら、
汚くて家に入りたくない・・と断られた。

あの惨状を知っているのに
「兄さんはしっかりしている、入院なんかさせたら病人になる」
・・なんて言う。
糖尿病の数値が高くて、胃がんの疑いもあるし
認知症だと診断されてのに・・。
家に戻ってどう生活しろと・・・。

今までも叔父に対して、近くで車も運転できるのに
たまでいいのに、家に入らなくてもいいから
様子だけでも見にきてくれないんだろうか・・と
思っていた。
遠方にいる私が思うのもなんだけど・・。
私のいとこのお嫁さんが気にかけてくれていて
たまに訪ねてくれて
連絡をくれていた。

ホントにありがたい。
近所の人も買い物は大丈夫か・・と気にしてくれたり
近所に住んでる父の父、私の祖父の実家で
たまにおかずをもってきてくれたりしていた。

今回、父の弟が車を出すから何でも言ってくれと
いったけど
車で買い物に行ったら、
「母さん(奥さん)が用事があるから早く帰らないといけない」とか
私はレンタカーを借りるつもりだったけど
もったいないからと車を出してもらったら
やっぱり・・こんなことになった。
車がないと不便。

それに叔父も高齢で運転がこわい。
狭い道路でスピード出しすぎ。
もう乗りたくない。
子供たちも免許証を返納するように言ってるらしい。

本人は「大丈夫」だと言ってきかない。
高齢者ドライバーあるあるだ。
父はもう運転させるわけにはいかない。
やっとその時がきた。
何も起きないうちでよかった。
本人は私やケアマネ、担当医師からそう言われたことも
忘れていると思うけど。
実際９１歳で運転してることが異常。

家族は何しているんだ・・と思われる。
再三、この数年・・８０歳過ぎてからは
返納するよう言い続けてきた。
あの偏屈がはいそうですね、そうします・・なんて無理。

買い物はどんな手段でもあるし、通院は私が月一付き添う・・と
何度も何度も言ってきたのに。
ダメだった。

実家の隣のおばさん・・おばあさんだけど。
８８歳で家族に説得されて運転はやめた。
ただ・・返納はせず更新はしたと私に話した。
車がないし、息子や孫が運転するなと言うからもうしない
近所の８６歳の人が車ごと川に落ちたし、
テレビで高齢者の事故が多いから
もう運転は卒業だよ・・と言ってた。

テレビでもっともっと高齢者の免許返納を放送したほうがいいと思う。
そして、買い物難民の高齢者のために移動販売を増やして
バスなど乗り物のサービスとか・・・。
もう少し高齢者、障碍者に優しい社会になってほしい。

それにしても実家の近所では高齢ドライバー、多すぎ。
父を含めて近所で高齢ドライバーが三人減った。
隣のおばさんと川に落ちたおばさん。

そういえば、同級生のお父さんも返納したと言ってた。
その人は自分から高齢者の事故のニュースばかりで
怖くなったから・・と返納したそうです。
素直だ。うらやましい。
運動は犬の散歩とグランドゴルフで十分。
楽しみは老人会。
とても元気。

父はどうなっていくのか・・不安だけど
なるようにしかならない。
しっかりしなくちゃ。

自分しかいない。

眠れない。

やっぱり・・眠れない。
心配事があると・・いつもこうなる。

いつかはこんな時がくるのはわかっていたけど
あの「がんこじじい」が病院のベッドで・・なんて考えられなかった。

心筋梗塞で入院した時もそう思ったけど
（絶対に復活する）と思った。

さすがに今回は無理。
これからは私がすべて管理することになる。

あれもこれもできなくなる。
今年は母の一周忌、初盆もあるし・・・。
忘れないようにしなければ。
父が入院していてもなんとか済ませる。
母がかわいそうだから一通りのことはしたい。

どうなるのやら・・がんこじいさん。
もう十分生きた。
私たち家族に言いたい放題、やりたい放題して・・。
最期まで看ますけどね、
私も兄も母も言いたいこといっぱいある。

百まで生きそうだけど。
こっちが倒れそうだけど
後悔しないようにやれることはやる。
しっかり食べて少しでも眠ろう。。。。
がんばろう・・プロに力を借りて
一人でがんばろう。

父、入院する。

父、入院。
・・とうとうきたか・・という気持ち。
かかりつけの病院から総合病院で診てもらうように言われて
総合病院の担当医師から私に電話があった。

どうなるのかわからない。
血糖値が高いのはわかっていた。
何度も何度も朝昼晩、食後、食前を仕分けしておいた。
行くたびに仕分けた箱が空っぽになっている。

血糖値が高いのに薬をきちんと飲まないので上がってしまう。
困っていることをケアマネに何度も相談してきたけど
ようやく最近、訪問看護を入れてもらって夕食前後はちゃんと飲むようになったけど
朝、昼は飲んだり飲まなかったりだった。

薬のせいだけではないらしい。
くわしく検査しないとわからないけど
ガンかもしれない。
とにかく、インスリンを打たないといけない数値なので
自分での管理は不可能。
訪問看護で自宅治療するか・・
施設入居するか
自宅治療となると家事支援の手配もしないといけない。
でも父は毎日他人が入ることを納得するはずはないし。
かといって、医療行為ができる施設入居となると
お金がかかる。

ソーシャルワーカー、ケアマネージャーと相談して
今後どうするか決める。

父の心配もあるけど
どうしたらいいのか。
兄をどうするか・・こちらも考えていかないといけない。

父はこの一、二年くらいでとても変わった。
二年前はまだよかったけどおかしいと思っていた。
この一年は特に。
忘れる・・さっきのことを忘れる。
でも、忘れていない！と怒る。
今日、糖尿病の先生が認知症の検査をしてくれた。
覚える検査は
ほとんど覚えていない。と言っていた。
要介護１だけどだんだん進んでいくと思う。
入院すると認知症は進むと医師は言った。
でも、ガンだったら入院するしかない。
そしてその後は特養はダメなので老健になるのか・・。

父のような頑固者が入院するとどうなるのか・・
暴れることはないと思うけど
退院する・・と言って周りを困らせてしまうと思う。
どんなに説明しても忘れるので
なぜ入院するのか、場合によっては手術するのか
わからないと思う。

とにかく変わり者。
頑固者・・でどうしたらいいのかわかりません。
いろいろ考えなければいけません。

老いては子に従え・・ってね。
人の話に耳を貸さないと。

一人じゃ生きていけないのだから。
自分じゃ何もできなくなる時がくるのだから。

さあ・・大変。
しっかりしないと。
また、一人で頑張らないと。

大雪。

雪。。。
降りましたね。

赤ちゃん、３日間入院してまして昨日退院でした。
もう大丈夫。
心配で心配で・・眠れず、食欲もなく過ごしました。

強気な娘はさすがに落ち込み、すべて自分のせいだと泣く。
当然、誰のせいでもない。
治療が終わり、無事におうちに帰ってきました。

こんな日に限って雪予報。
車で迎えに行く予定だったけど
日陰にはもう積もり始めたのでタクシーで帰宅。
しばらく娘と赤ちゃんのそばにいようと思ったけど
雪がどんどん積もっていくので
早めに帰ってきた。

母乳もよく飲むし、少し足りていないのでミルクも飲む。
もう大丈夫。

でもこれからが大変。
発熱、発疹・・子供の病気にかかったり
風邪ひいたりするしケガも気を付けないといけない。

私はつかず離れず見守る。

今日もお腹の具合がよくない。
薬を忘れると調子がいいんだけど
そんなわけにもいかず、整腸剤で様子見。
自分が調子悪いとこの先どうなるのだろうと
実家はどうしたらいいのかとても不安になる。

昨日、いとこの奥さんが父の様子をみに行ってくれたそうで
調子いいと言ってたよと連絡をくれた。

でも調子はよくないと思うけど。。。
毎月、いとこの奥さんは見にいってくれる。
「○○ちゃんが来てくれたでしょ？」と聞くと
「知らん・・来ない」と言う。
いとこの奥さんが来てくれても誰なのかわかっていない。
ケアマネさんが来てくれたでしょ？と言っても
「１回も来たことない」と言う。
私がいけない時でも
ご近所さん、ケアマネさん、週一いやいや行ってるデイサービスのスタッフさん
兄の担当の方・・必ず誰かが目を向けてくれている。
病気だし、父から暴言を受けてるけど兄。
キーパーソンは私しかいないけど目の前のことをやるしかない。
できることを・・。

マンションの下を少し雪かきした。
汗だく。
少し歩きやすいように。昨日、少し掃いたけど
どんどん積もっていくので途中で諦めた。
夜は寒くて無理。
仕事から帰ってくる娘も住人も少しは歩きやすくなったと思うけど。

白と黒の街はきれいだけど・・・生活に支障があります。
雪国の方たちのご苦労がよくわかります。

ふつうの幸せでいいんです。

神様っていないのかな。
ちょっとつらいことがあって。。。

もうダメになりそう。
今日は夫の仏前にしばらくいた。
ろうそくが消えるまで・・お線香を立てて
見守っていてね・・手を合わせた。

引っ越してきてよく行ってたパン屋さんが突然の閉店。
美味しかったのに・・
孫連れて買いに行く日も近いかななんて思っていたのに。

少し前に近所でおじさんが一人でやってた八百屋さんも突然の閉店。
近所の方も驚いていたけど
このおじさん、どう見ても８０過ぎ。
もう限界なのかな。
今まで長い間頑張ってきたのであとはゆっくり人生を楽しんでもいいと思います。

つらいけど私もがんばろう。
つらくてもご飯の支度した。
昨日のカレーは危険？
冷蔵庫に入ってるし、冬だし大丈夫かな。
娘のために根菜類をたくさん入れた煮物を作った。
母乳、出ますように。

肉は良くないのかな？
栄養があるもの。
今日は買い物に出かけた。
まだ早いけど少しだけスーパーで好きなものを買っていた。

今日もお腹の具合が悪くてつらい。
ブログを綴れるのだから
少し復活。

不眠症。

疲れているのに眠れなくて
次の日はさすがに眠くなる・・の繰り返し。

夜中にあれこれ考えてしまうと
取り残されたような・・
このまま目が覚めなくてもいいかな・・とか思ってしまう。

今日もまだ体が回復していない娘宅へ。
家事をして孫の世話して・・忙しい。
赤ちゃんの顔を見ていると
少しだけつらいことを忘れられる。

ホントはここに連れてきてお世話できたらいいんだけど
狭くてどうにもならない。
にゃんこもいるし。
もうしばらくは通いばあちゃん。

次女夫が帰るころに帰ってくる。
私は心で許していない。
数々のひどい言葉を。
産後間もない娘と赤ちゃんの前で不機嫌になって
不和になりたくないから
何もなかったようなフリをしている。

それが一番。
今日、横浜の友人が３時間くらい空いたから
温泉で気晴らしできる？と電話をくれたけど
しばらくは無理。
わすれられないうちに気晴らししてこよう。

横浜の温泉のチケットを娘がくれたので
行ってこよう。

赤ちゃんも娘も順調でよかった。
今日も孫の幸せを祈る。

いつもで起きてるんだろ・・・眠れない。

孫のために・・。

昨日もせっせと孫のために動く。
お七夜を済ませ、産後間もない娘のためにもなるべく協力する。
母乳はあまり出ないのかもしれない。
そのうちミルクだけになってしまうだろう。

おとといは、次女夫が宿直なので泊まった。
あまり泣かない子なので夜も楽。
それでも小さくて壊れそうで心配で眠れないけど・・。
いい子に育ってね。
優しくて、人に気遣いできる人に。
この子の未来が幸せで健康でありますように。

かわいい。
ずっと見ていても飽きない。
だんだん憎まれ口をきくようになるんだろうね・・。
ずっと一緒なんて思っていないけどね。
ばあばはあなたの側を離れます。
会えなくなってもいい。

自分で生きていけるように経済力を確保。
いつか結婚することになったら
相手を思いやり、お互いに尊敬していい家庭を持ってほしい。
先のそのまた先まで想像してしまう。

毎日、私がおかずを作って持っていく。
今日はクリームシチューとサラダ、大根と豚バラの煮物を作った。
シチューの素がなくてホワイトソースを作った。
こちらのほうが手作り感があっておいしい。
昨日はハンバーグ、ごぼうサラダ。

明日は・・・どうしよう。はぁ疲れる。
昨日もおとといも往復二回。
にゃんこがいるので一旦戻ったり。
合間に掃除。
二軒分はつらい・・。
検診も連れて行かなきゃならないし。。。
実家も気になるけど
お宮参りが終わるまで頑張るしかない。
だんだん扱いやすくなると思うけど
自我が芽生えたりすると
夜泣きとか・・動き始めたら目が離せないし。
でも私は補助だけ。
毎日は行きません。
共働きになるからそれなりに手伝うつもりだけど・・。
どうなっていくのやら。

ただ赤ちゃんがかわいい。
無条件にかわいい。

卑屈？

パソコンの調子が悪く、初期化してばかり。
買おうか・・・買うまいか。。。悩む。
タブレットで間に合うけど目が・・限界がくる。

もうそんなに使わないかな。
音楽を入れるのに困るくらい。

年賀状も作ることもないと思う。
年賀状を出したい人はラインで済むし。
今年は喪中なので出さないし、来ないけど。

夫が亡くなってからすごく減った。
娘にもほとんど来ない。
どうしても出す場合は市販のものに手書きで十分だし。
悩む・・・。

今日はなぜかPCさんのご機嫌が良くて使える。

実は初孫が誕生してもうかわいくてかわいくて。。。
いろいろあるけどこの子が家族を明るくしてくれてる。

半面、思うこと・・。
たぶん、私は使い捨てにされる気がする。
そんな思いが過る。

次女夫の態度が・・・あまりにもひどくて
とても傷ついている。

次女夫婦は車がないのでなんだかんだと使われる。
退院の日も迎えに行ったら
親子三人の写真を私は散々撮らされて
さあ帰ろうとそそくさと車に乗り込む。

おばあちゃん(私)と撮ってくれようとはしない。
卑屈になってるだけなの？私。
迎えに行っても「ありがとう」の一言もない。
車中では二人で「お昼なに食べる？」・・とか、
二人で話していて私の入る隙間はない。

私は
「何二人で話し込んでるの？私は夫婦の部屋を一日かけて掃除して
今日も朝から迎えに来てるのに何か言うことはないの？」
・・と心の中で叫んだ。

実際に言ったのは
「私もいるんだけどね」
と言ったら次女夫は
「何言ってるの？別にコソコソ話してるわけじゃないのに」
と、のたまわる。

赤ちゃんがいるのでもめたくないので
私は怒りを飲み込んだ。

次女夫は、次女と結婚するのにバック一つで栃木から来た。
家電も家具もすべてそろったところに同居した。
同居に際しては、家賃も生活費も折半・・の予定だったのに
いつしか、彼が入れるはずの生活費が一万少なくなっていた。
そこでも怒りは飲み込んで
同居はお互いによくないからと別居した。

私は赤ちゃんのものをたくさん買ってあげた。１０万円以上。
なのに・・・実家でお祝いをいくらくれたとか・・
私のほうが少ないみたいな言い方。お祝いもかなり包んだ。

一人で仕事いけないのに。
退院祝いのお寿司もいくらしたと思ってるのよ！！！と思ったけど
・・・飲み込んだ。
お金の問題じゃない・・子供のためだとあきらめる。

次女は気が付いているはず。
でも、口に出さない。

孫はかわいいし、罪はない。

過干渉はしない。
産後間もないので手伝いには行くけど
これからはつかず離れず。距離をおく。
育児には絶対に口を出さない。

そもそも私が育ててきた時とやり方が違う。
考え方も違う。
何を言ってもきかない。
突っ込みどころ満載の子育てだけど・・。
先生や看護師、保健師、子育て先輩ママのことはちゃんと聞くんだけど
二言目には昔とは違うという。

次女夫は
「これから熱が出たり、病気したり大変よ」と私が言ったら
「そんなことわかってるし」と来たもんだ。
・・・はぁ・・だめだこりゃ。
次女は
「そうだよね、何かの時は助けてね」と言ったのに。

もはやどこがいいのかわからなくなってきた。
姑の小言だろうか・・
私は卑屈なのだろうか・・・。

次女夫がいるときは行かない。絶対に。
娘の体が落ち着いたら何かない限り行かない。
次女と孫が家にくるのは大歓迎するけど。

さぁ・・・実家通いも開始。
その前にお宮参り。
赤ちゃんの成長を祈り、安産祈願のお礼もしなければ。
私が車で連れていきます。あちらの両親もくるので
神社とマンション、私は何度往復するのやら。
はぁ・・
でもBABYのため。卑屈おばあちゃん、頑張らないと。

ただただ赤ちゃんの健康を祈る。
いい子に育ってほしい。

感動が止まらない。

青学の選手、テレビに出ずっぱりで楽しいな
みんな明るくて元気で、優しそうで強くてちゃんとしたコメントしてすごいな。

ほかの大学の選手の皆さんもきっと同じようなしっかりした若者なんですよね。
若い力を支える家族の方、
選手の力を立派な選手に育て上げる監督さんや指導者さん
みんなに支えられて
立派な選手に育ったんですね。

まだ感動冷めやらぬ。
来年も楽しみ。

今日は用事を済ませ、次女と回るお寿司によって
まだ混み合うショッピングモールはやめて、小さいスーパーで鍋の材料を買って
みんなでご飯。

兄から電話あって
また父が診察券を無くしたらしい
もう・・知るか！
きっとあの「ちらかし山」の中にあると思う。
知りません。

介護保険者証はケアマネに預けてあるので安心なんだけど・・・。
もうどうなっていくのやら。

来週は・・とても忙しくなる。
肩が痛くて痛み止めを飲んだ。
針治療に行こうか悩む。