越南

９月中にベトナムへ行くことにしました。
こんなギリギリで安いツアーなんか満席で、
厳しいけどキャンセル待ちしてみますかと言われ
１日待ったらキャンセルが出たとか。そんなもんなのか？

旅先での不安はないけれど、いつも感じるのは
飛行機の恐さ。気分が、恐いのね。
なら乗るなって感じですが、さすがに海外は飛ばないと（笑）

無事、戻ったら、ここを見てくれている誰かと
出会いたい気分なんです。もし、そんな会を開いたなら
どなたか、来てくれますか？　
そしたら私、なんとしてでも生きて戻るから,,,,
　　　　　　んな大袈裟な。

だけど、いつも海外にいくときは、
「何を取られてもいいけど命だけは持って帰還するべし」
という勢いで参ります。ある意味、臆病です。

とにかく、中島みゆき姐さんの夜会「２／２」に
ならないように気を付けねば（笑）
でもあれはハッピーエンドだから、
特上の愛と出会えるならば
多少のハプニングも乗り越えるわっ（笑）

仕事の忙しさを理由に、結婚問題をうやむやに
している私だから、こんな休みが取れるんだったら
親はきっとこう言うだろう。
「そんなことしてる暇あったら、御見合いパーティーでも
　行きなさい」　確かに。なんか、親の顔が浮かんで
申し訳ない気がする。旅行のこと、いつ言おうかなぁ。。
　　　　などと考えていると気分が落ちてくるわねぇ。

今日も支離滅裂な内容デ。とほっ(--;

茶でも飲まん会?!の件は、冗談ではなく本気ですのデ。

妙な気候で

ウッソみたいに涼しいですが、いかがお過ごしですか？

私は今年の夏、家ではクーラーつけずに乗り切ることに
チャレンジしています。ビルとアスファルトの熱で
燃えそうな大阪市内で、休日の日中もクーラーつけずに
頑張っております。普段の仕事中はクーラー避けることが
できないけれど、家にいるときは汗だくで過ごしています

子供の頃からクーラーなんて部屋についていなかったし、
田舎の大きな一軒家というのは、夏はウダったまま
みんなパンツいっちょうで?!　畑から運んできた
生ぬるいスイカなどをカジリつつ過ごすものですから
暑いも寒いも耐えることには慣れていました。
西宮で過ごした学生時代も、４畳半で扇風機さえ無しで
過ごしていたものです。温暖化とかなんとかで年々
暑くなってると言われていますが、私の体はクーラーなんて
ものには馴染んでおりません。

と言いつつ、贅沢病で、マンション住まいになってからは
すっかりクーラーの虜（笑）　狭いワンルームでは
確かに熱気がこもって倒れそうでしたので、、、
と言い訳しつつ、そのうちクーラーにすっかり慣れてしまい
元々暑がりが一層暑がりになり、大阪の夏はもう溶けそうで
苦しんでいました。しかし今年、なぜだか乗り切れてます。
ここ数日の涼しさだからってことではなく、この前までの
暑い日も、あまり堪えず、体がどうかしちゃったのかと思うほど
我慢できております。マンション購入で、ちょととだけ部屋が
広くなって風が流れるというのが一番の要因かもしれませんが
「冷え」が堪える年齢になったということかもしれません

これで涼しさが終わるとは思いませんが、夏の終わり
少し寂しくなりますね。結局は「短かったな」と思うのです。
過ぎたり失ったりした後に、都合良く懐かしがってみるのです。

晩夏、晩秋。私の好きな頃。
終わってゆく、暮れてゆくものが愛しいですね。
でもそれは同時に始まりでもありますね。
本当に終わりというのは、最期の一度だけです。
その一度でさえ、もしかしたら次への始まりかもしれません。
というのは宗教的な思想ではなく、それもアリだなという程度に。

えーっと、なんのオチもなく今日の話が終わりそうです（笑）
夏だけではなく、自分がこのまま終わってしまいそうな
妙な焦燥感、これはいったいナンでしょう。
　多分、人との出会いに飢えているのでしょう

飛んで飛んで

夜中0時。パソコン立ち上げている間に歯ミガキ。
夜中2時。特に何も口にしていないけれど、
　　　　　眠る前にはやっぱり歯ミガキよね！
せっせと磨く。まぁなんと歯磨き好きな私！

ってことではなくて、、、、
0時にした歯磨きの記憶が飛んでいただけなの。
ほんの2時間前のことを、忘れてしまったの。
2時のウガイ中、「あれ？さっき歯磨きしたっけ？」
と思い出したわけです。

そして他の日、とある記事を読んでいて
「特技：ピアノ」という文字が
「特技：ビアン」に見えた

またある日、電車の吊り広告にあった岡山のPR。
「晴れの国　おかやま」という文句が
「晴れの国　おかま」に見えた

ボッケボケの日々なのね

堕落の盆と北京五輪

実家に帰るには慌しく、一人でいるには
時間を持て余してしまう、中途半端な盆休み。
でも休みがあるだけありがたい。
さて、どちらを選ぶか。。。どうするべか。

独りで堕落した数日を過ごすことにしました。
実家には秋帰るということでお許し頂き、
ご先祖様に申し訳ないような堕落の盆でした。

寝過ぎると偏頭痛が襲ってくるのは
分かりきっているのに、やめられない。
吐き気がするほど痛むのに、誘惑に負けてしまう
寝太郎ぐうたらナマケモノ。
（ダメダメぶり、どんだけ～^^;～）

堕落の休日。その１．噂の?! ＩＫＥＡに行った。
大阪市内に今月オープン。入場規制がかかるほど大入り。
セルフスタイルで有名なIKEA。大きな荷物も自分で
倉庫から選んで運ぶ。私には適した店なんだけどさ・・・
「一人で来てる人 どうするんやろ　カワイソウ」
なんて話すカップルさん、
「辺りの景色に気をつけてから言うものよ」
（中島みゆき”バス通り”）って感じよ（笑）フン(--;)　

そして堕落の休日、その２．家でオリンピック観戦。
日本だけを応援するつもりはなくって、、、
ただただ見惚れる、鍛えぬかれた肉体美。
美しい肉体を見て眼の保養。
自分の身体を見て　心がドヨーン（笑）
な、なに、この脂肪！（笑）

特に女性アスリートには見入ります。
　　　　　　　　　　　（やっぱり私ってば；笑）
無駄のない身体、スラリとした手足、整った姿勢には
なお釘付け。美形ではなくても、顔も皆、美しく見えるのね。
引き締まって、気合充分で、闘ったあとの達成顔は輝いて。

ガッチリ鍛えた身体で格闘する競技などは
「何が彼女たちを　そこまで駆り立てるのか・・・」　
尋ねてみたくなる。私も駆り立てられたい。
自分を鞭打ってみたい。そう言うだけで何もできない、
しない、しようとしない。時間を貪るだけの。
それをする人、ではなく、それを見る人
でしかない、その他大勢の小さな者。
塵のような者でも、何か意味はあるのでしょうか。

何もできないなら、ガンバレ～　と旗振って
無邪気に応援する者になろうか。しかしそれにもなれない。
中途半端に悶々とする、一番ダメなタイプなのです。


なぁんて、独りでいるとコレよ。暇だとコレよ。まったく（笑）
今日は仕事したから調子良いわ（笑）　だから書いてるわ。

話戻してオリンピック。
贔屓選手のスイス、ロジャー・フェデラーは
ハードスケジュール　（のせいにしてはいけませんが）　
シングルスでは負けてしまいました。　ダブルスでは
金メダルを嬉しそうに見ているフェデラーを
youtubeで見ました。でも、どうもピークの強さが見えない、
痩せていくし、、、ちょっと心配です。

さて、オリンピックテレビ中継のアナウンサー。
相変わらずウルサイ人が多くて、耳障りなことないですか？
アナウンサー声消して会場の音だけ聞けたらいいのに・・・。
でも、解説として好きなのは、陸上の増田明美さん。
外国の選手にも「さん」付けて呼ぶところや、どの選手にも
公平な評価をしているところ。（私にはそう聞える）
女子3000m障害の解説で、優勝した人のゴールの姿を見て
美しいとか素敵だとか、そういったことを言う増田さん、
やっぱり良いです。　アナウンサーが言うニュアンスとは
一味違うものを感じました。なんか好き。増田さんの解説。

ということで、すっかりオリンピッキー（笑）でした。

読まれたくないけど自己整理がつかないから書く

何も悪いことはしていない。
人様に迷惑になることは避けて避けて、
困っているなら手を差し伸べ、
人に対してなるべく笑顔。
言いたいことは飲み込んで、
不機嫌な相手でも、なるべくその人の気持ちになって考えてみて、
なるほど多分こういう理由で不機嫌なんだろうと汲み取って、
邪魔にならないように身を引いて。
１０代後半頃から親に金銭的な負担をかけまいと
仕送り頂かず黙々頑張ってみました。笑顔も忘れず。

でも、どんなに頑張って生きても
結婚しないというだけで、それだけで、ただそれだけで
親族一同には私の生き方は迷惑のようです。
我が侭な娘なんだそうです。
人をあまり好きにならない。たまに好きになると相手は同性。
ただそれだけで、子供を産む気がない、ただそれだけで。
私の「ただそれだけ」は、考えが違う人にとっては
「とてつもなく重要なこと」なんだということは知ってます。
「価値観の差」なんて言うと、「ほら、そういう屁理屈で、
我が侭なのよアナタは」と余計に責められる。


好きになる相手が同性だから、私、同性愛者です
レズビアンです。　なんて、言えません。
結婚しないで何が悪い？　いいじゃん私は幸せなんだから。
誰にも迷惑かけていないでしょ？　
なんて開き直る気もない。理解されるはずもない。
言ってみなけりゃ分からないでしょ？　なんて言う人は
私と全く同じ生活を、生まれたときからやってみてくれ
と言いたい。この環境の中で私が判断したことなんです。
理解されるはずがない。と。
それも思い込みだと言われたら、そうかもしれません・・・


ケンカになるのは嫌なので、何も言い返しはしません。
血はつながっていても、結局は他人です。
自分のことを解かってもらおうなんて、
思うだけで傲慢かもしれません。多分、どれだけ話してみても
交わることは決して無い、それぞれの想いなんですね。
だから私は何も言わない。言わないからまた誤解される。
ある程度は、何か言わないとね。ってことで
「まぁそのうち」「自分で相手は探すから」
などなど、これで10年間くらい同じこと言ってる。
そりゃ家族も心配するなとは思う。でも、でも、、、

私には解決する方法がない。ゲイ友との結婚という方法しか
思いつかないので、たまに行動してみるが、
仕事が忙しくなってフェイドアウト。
（仕事のせいにしちゃイカンけど）

人のことを解かることって、奇跡に近いです。
誰かと誰かが想い合って、その想いが同じもので
心と身体を抱き合うこと、奇跡に近いです。

友達。
この人だけには私のことを知っておいて欲しい。
こちらはそう思っても、相手には、仲良しの友達程度にしか
想われていないみたいだし　（苦笑）
カミングアウトなんて自己満足だと思うから
私は墓場まで持って行きます・・・
（同じセクシャリティーの人には言えるか）
でも、自分をさらけ出せる相手は、
一生存在しないようにまで思えてくる。

恋人。
私のこの行き場の無い心を、そっと抱きしめてくれる人。
だと思いたいけれど、そこまで自分の内面を出しきる自信はない。
出すつもりもない。自分が出さないから、
相手も出してくれるはずがないだろう。
となると、自分を受け止めてくれる相手は
一生存在しないということになる。
そして私も、誰かのことを一度も受け止めることなく
終っていくのだろうか。


全く同じ悩みを抱えた他人なんていないんだと、
誰もが何か辛い想いを抱えながら生きているんだと、
解かっていても、、、、自分からは逃げられないと
解かっていても、、、、心が折れそうな夜というのがあります。

ナンのオチもなく、今日はこれまで。
どこにも言えないから、ここに書くのです。
読まないでね　（って最後に書いても遅いか；笑）