今転院して3つめの病院に通っている

実は私今の病院3つめなんです。
というか今日初診でした。
というのも…
体外受精したクリニックには去年の10月からもう行かなくなって不妊治療もサボってました。ていうかメンタルが自分で思うよりもボロボロで本当にやばかった。
36から37までの1年間私はハードなスケジュールもこなし戦ってきた。
中には5年とか6年とかそれ以上治療してこられてる方もいるから1年ぐらいどうってことないよと言われるかもしれないけど。
でも自分では内容の濃いものだったと思います。
タイミング法もそこそこにすぐ人工授精には入り6回やっても全くダメで体外受精にステップアップした。
これは自分から先生にそうしたいと言った。このままダラダラやってても意味がないように思ったから。
そして体外受精。
人工授精でうまくいかなくてたくさん泣いたけどまだマシだった。だってまだ体外受精があるから。
でも体外受精でうまくいかなかったら最後の砦は崩されたしどうしたらいいのよ。

たまにネットで不妊を苦にして自殺した妻みたいなものを見つけたりそういう話を聞いたりすると死ぬのは絶対にダメなんだけど気持ちは痛いほどわかる。
私なんてたかだか1回しかしてないからまだ甘いのだろうけど何回もやって結果出なかったら誰だって絶望感じるよ。

まぁそんなこんなで治療から離れてました。あと治療やめたら妊娠したとかも聞くのでミラクル信じて。
でも、ミラクルなどは起きなかったね。フッ…
治療休んで9ヶ月して、そろそろと行動し始めた。
このとき気分転換に転院。
新しいクリニックは話をよく聞いてくれる先生で説明もちゃんとしてくれたのでここで頑張ろうと思った。
先生も「また治療始めたいと思ったのは真剣に子ども欲しいと思ってるからだよ。」と言われて、あぁ、そうか、頑張ろうと思った矢先…そこのクリニックは諸事情により閉院となってしまった。
ガーン
なんてタイミングの悪い…
仕方ないので新しい病院を紹介してもらい行ってきたというわけだ。

新しいクリニックは綺麗なオフィスタワーの中にあり(前のところも綺麗だったが)、通いやすいしクリニック内も綺麗だった。
そんなに待たされることなくサクサク終わったしお金は少しかかったけど悪くない。

でも、一つ不安が…
体外受精のとき、卵胞を育てるための注射打つのだがここは自己注射なのだ
マジかー！！！！
前に体外受精した時は病院でしてくれたので毎日通うのは大変だったけど怖がりな私は人にしていただく方がいいのに…
早速来週、自己注射の説明会の予約入れたがなんかもうこの時点で不安…
というか私ここまでしんどい思いして本当に子ども欲しいのかわかんなくなってきて…
まぁ、出産に比べたらどんな痛みもたいしたことないっていうけども。
でも普通に自然妊娠できた人々は腹に注射とかしてないよね？？？
子ども生まれたらお金かかるのはわかるけど子ども産まれる前からお金かかってるし…。
やっぱりこういうこと思うと自分の体がどんだけポンコツなんだって思ってしまう。
しかもあれだけ苦労したのに妊娠もしないし…。
ほんと旦那がいなければ私もう生きていようとは思わないだろうな。
親のためなんかには生きてはいたいと思わない。
親に感謝してないわけではないけど私が不妊で辛い思いしても自分は自然妊娠で私含め子ども3人も授かれてるから何もわかってないし無神経発言ひどいんだよね。
体外受精したこと親には何も言ってない。どうせ言ったところで嫌なことしか言わないんだろうし。
だから私が死ぬことで親は悲しむかもしれいしそれは申し訳ないけど親に対してはもうただ私を産んで育てた人なんだなって感じで親のために生きようとは思えないんだよ。
私の辛さは私にしかわからなくて私が乗り越えるしかない。
でも人間って1人では頑張れない。孤独だから辛くてなんかもうこの世になんかいたくなくなっちゃうんだよ。誰か歩み寄ってくれる人が1人でもいたら頑張ろうって思えるんだと思う。
なんか考え方暗くなってきた。

要は自己注射が恐怖だしここまでしなきゃいけないのか、ここまでして子ども欲しいのかわからなくなってきた自分に対しての迷いなんだよね。

高いお金かけて、妊娠できるかどうかわからないのに精神的にも肉体的にも辛い思いして、それでも欲しいのか。
後悔のないようにだけは頑張りたいけどやっぱりやめようかなって思いと、いやいや、頑張ろうぜっていう思いに挟まれてどうしたらいいか本当にわからない。

こうやって見苦しいこと繰り返しながらどう進むのかこのブログで綴っていくつもり。