ただいま戻りましたぁー

本日無事に帰国いたしましたぁ。
変な中国人夫婦に眠りを妨げられたけど、とりあえず普通に帰国して、今は部屋のＰＣから更新をしているわけです。

向こうで何していたかというと、
買い物して、食べて、寝て、テレビ見て、観光して、かな。
特にエキサイティングな出来事はなかったよ。
もちろん変な誘惑に誘惑されることも無く、誘惑もせず。
本当に普通に過ぎていきました。
終わって、あ～なんかできちゃったーひとり旅行☆って感じね。
でもやっぱり寂しかった。一人でいるのは。
テレビ見てるときも、ボートに乗ってるときも、二人ならもっと楽しいのにって思った。
だから、今まで私を気にかけてくれた人たちに改めて感謝したくなったのぉ。
彼だけじゃなくて、友達もそう。家族も、私が前嫌いだった人たちも。
み～んなね。
やっと訪れてくれたよ、この気持ちが。
しばらくはこの心地よい"もわもわ"に包まれていよ～

だめだめぇ！！

一時の寂しさがまた大惨事につながるとこだった・・・
ばか！ばか！！自分っ。
昨日ベッドに入って、あまりに寂しくて。
また同級生に電話しちゃったんだよね・・・。
しなきゃいいのに・・・でもねぇいつでも優しく話してくれるのを知ってるから。
ついね。つい。
電話して、なんとなく適当なことを話そうと思ったんだけど、寸前で「いかんっ」って気持ちが湧き上がってきて。
つながる寸前で切ったと思ったらつながってたらしい・・・。
今さっきかけなおしてくれたのはいいんだけど・・・傷口に塩ですよ。
「彼氏はいんの？？」なんて聞くもんだから、随分と成長したんだと電話越しに思いました。
就職までしてて、学力なんて、社会に出れば関係なくなるってことを彼自身が証明しているように感じました。
人のものは良く見えるでしょ？
それだよ、それ。
ちゃんと地に足をつけた生活をしてる。
ついでに彼女と１年ちょっと続いてるんだって・・・。
思い出しちゃったよ、去年の今頃勢いで電話しちゃったときのこと。
あの時はまさに新鮮さという幻想（ちょっと毒づいてるの。許してね。）に浸っていたんじゃないのー！！！！！！！！！
なんてこった・・・
傷口が傷みます。ぱっくり開いちゃったみたいな。
当時も今も、壊れてる心は変わらないなんて・・・。
思い出から抜け出せてない！あの時も、今も。
自分って、痛いわ～。
痛い生活から早く抜け出さなくちゃっ！

あ～なんか一人じゃ今夜も無理だわ・・・

あ～８連休！

今日から８連休です。
今月の火曜金曜休みがうまく重なって、８連休になりました。
皮肉にも月日は経って、惨事から一ヶ月よ。
私はカナダに一人で行きます。
向こうに誰がいるでもなく、特に目的なんて無く。
買い物楽しみ☆なんて言ってるけど、一人で過ごす夜が怖くて。
寂しくならないようにパグのぬいぐるみを探してるんだけど、なかなかねぇ見つからないの。
んー

私はなんとか生きてます。
再び「生きてる」って感じられるように、計画は進行中だよっ。
甘い恋もしたいって思えるようになってるしねぇ。
昨日改めて気付いたの。
あなたを好きな私　私を好きなあなた　ってすごいよねー！！
気持ちが通じ合ってるってことでしょー？？今更って感じだけど。
そりゃ～さ～、ばかみたいなかわいいことしたくなるわっ。
電車の中で見た大人ぶった高校生に最大の理解を示すよ、私は。
きっと、私は「ぴったりってその時は思うオシャレ靴」みたいな恋をしたんだと思うわぁ。
代償は非常に大きい。
そういうオシャレ靴に限って、本当に高いのっ。
だからどうしてもまたぴったりに履きたいって思うんだけどさ、調整は非常に難しくて、プロの手にかからなくちゃならないのよ。
私はそれでもいいって思う。
本当に靴ぐらいならね。
それで足の形が変わるまで履き続けるのは良くないのよ。言われたの。
だから心が壊れるまで、時間とお金をかけるなんて・・・自分を追い詰めること以外の何物でも無くてね。

いつか全ての人に、私がかかわってきた物事に、感謝できる日が来る。
異国の風に吹かれて、私の毒が飛んでいきます様に。

さーてーとっ！楽しい事しに行こう！！

再生計画

このままじゃだめだって、おととい思った。
仕事を変えるくらいじゃ、解決できない。
再生までに、お金も時間もかかるだろうけど、やらなくちゃ。
だってこのままじゃだめなんだもんっ。

かぜまでひいて、あたしだめだめだわ・・・

おねむねむ

いや～昨晩は盛り上がらせていただきましたっ！
ももっこー!!楽しかったっすぅ。
ありがとぉー。
なんかおかげで勢いがついたっ。
この調子で色んなことを乗り越えたいっ！
今年のハロウィンは「むぎゅっ」と楽しく迎えたい！

今まで何か適当に選んだ映画を見てました。
平凡だけど、彼女を大事にしてくれる彼が結局は選ばれました。
素敵なエンディングでした。
心穏やかになれる恋愛がしたくなりました。
穏やかなんて激しいのを経験してこそ感じられる休息の時なのか・・・
そんな理屈っぽいこと今夜は無しにして☆
体が溶けてなくなっちゃうような恋をしたいわ～。
溶けちゃうって感じるのは接吻くらいで、体が浮いてる感覚に襲われたいっ。
お互いに愛しい目で見つめあいたいわぁ

疲労：困憊，いっぱい

さっき「ストレス太り危険度診断」っていうのをやってみたんだけど、わたしは７０％っていう結果にたどりつきました。
もとから自分を責めるタイプだから、ストレスを感じやすいって。
確かに・・・いつからか「相手を責めるなんて簡単で、自分は一体どうなんだろう？」なんて考え始めちゃったから。

今日もジムに行ってきた。
色々受けたいクラスがあったから、結局３時間ぐらいジムにいたんだけど。
もちろんすっきりしたんだけど・・・。
心のもやもやは一向にすっきりしません。すっきりする兆しも見えません。
悲しいのを気取るのが好きなのかなぁ自分。
それだったら悪い癖だから、治さなくちゃ。
良い思い出も涙を流す理由になっちゃうのよ。
悲しい思いをするのには慣れてたけど、良い経験をした後の悲しさは、以前とは違うもので。
もっともっと悲しい。
色んなものを聞いて、読んで、自分は「素敵な時間」を恋しく思っているだけで、彼を恋しく思ってるわけじゃないって、とりあえず思い込んでみた。
でもその時間に彼はいたわけだし、切り離して考えられない。
どうしてこんなんになっちゃったんだろう・・・
散々傷ついたはずなのに、何がこんなに涙として流れてくるのか・・・

小さな期待をあなたに寄せています。
どうか助けになってください。

やば～い

遊びたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！
男子と絡みた～～～～～～～～～～～～～～～～～～～い！

昨日から店内の音楽が変わったんだぁ。
特に有名ってわけではなさそうな曲の中で、ｊａｎｅｔのまさにｈｉｔ曲が流れてきちゃったもんだからっ。
こりゃ～男子と絡んで踊るしかないでしょ。みたいなさー！！？？
あ～１２月まで、週末休みなしだよぉ。
これじゃ遊びに行けませんっ。
でもさ～仕事終わりにｈｉｐｈｏｐやｒ＆ｂをｈｍｖに聞きに行くぐらいはできるじゃない？
あーしばらくは通って、家で踊れるようなｃｄ探しをするしかないっ。

これでも療養中なのよっ。ぷっぷっぷぅ

今頃かよっ

みんなの手元にも卒業アルバム届いたー？？
まさかこのタイミングで手元に届くなんてね・・・。
ついひたっちゃうじゃないのっ。

特に楽しかったー！！ってわけではなかった。正直ね。
でも考える機会を沢山与えてもらった４年間だったんだよね。
ついでに色んなタイプの人間を見ることもできたし、散々男にきゃぴきゃぴ言ってたし。
だから今までの学校生活の中で１番成長した気がする。
それで今でしょ・・・

大学って授業料やら何やらで結構高いじゃない？
そのおかげもあって、やっぱりどの学校より進んでるし、働き盛りの大人に比べるとよっぽど柔軟に現代に対応してる気がするんだよね。
それじゃなきゃ生徒が集まらないっていうのもあるだろうけど。
そのスタイルにすっかり馴染んでしまって・・・今が苦しいわ。
ずーっと講義を聴いて考えてるだけじゃ、人生に役立たないって思ってたから、社会に出てから役立てようって考えてたんだけど。
なかなかうまくいかないね。

疑問を持ちながら生活するって悪くないと思うんだ。
だって疑問を持たなかったら、良くなる可能性も無いのと同じだもん。
それがストレスになるかが問題なんだよね。
とりあえず体力つけよう！ジムに行ってるんだし。
余裕を持たなくちゃ。
また楽しくなるっ。いろいろ。

明日も危ない

王子と同じようなことを、最近良く考えていました。
そして、今日ついに涙の訴えと証したお話し合いをちょっと偉い方としまして。
明日からいびられるかもしれないんだよね・・・女の世界だから。
そしたら、今月くらいには仕事が嫌になるかも。
すぐ上のいつも教えてくれるような先生みたいな人がいるんだけどね。
その人が悪評高い人ってことがついこの間発覚してさ。
教えてもらってないから、失敗して、「がっかり」とか「わかるよね？」って言われても、こっちは一向にわからんっ。
ついでに気分しだいで、無視したり、言葉がきつかったり、大人じゃない大人に指導されても全然頭に入っていかないんだよね・・・。
そもそも百貨店にいるようなタイプの人間じゃないのよ。
見た目怖いし、お客様に自分から話しかけるなんてしないし。
彼女はいつも事務仕事か品出しだけをしてるんだよね。

そんなんでさー・・・彼女とシフトがかぶる日はうんざりなのよ。
よくよく考えると、販売って自分がやりたい仕事だったんだろうか・・・。
就活の波に押されて、慌てて、就活→就職したけれども、これが私の道なんだろうか。
もう半年でしょ？就職して。
付帯業務が多くてさ。
店頭に立てない、お客様に声かけられない、なんて当たり前になってきたのよ。
新人なのに、ほとんど一人で傘担当やってるし。
どの店舗見ても、新人が傘担当なんてやってないんだよっ。
それで失敗してさ、大目で見るどころか、大目玉くらわされて。

やってらんないよ。
仕事に期待なんてしてなかったけど、大人は大人なんだろうとは思っていたんだよね。
単価高いもの扱ってるんだから、それなりの対応を心がけた人たちが働いてると思っていたんだよ。
だめだね・・・合ってないって言うんじゃなくて、自分が本当に何したいのか、誰にもせかされず考えたい。

時間に追われない生活がしたいね。
忙しすぎる、このままじゃ。

ブギウギ雨の日

今日は４連勤後のお休みです。
長すぎた・・・色々ありすぎた・・・ということで、待ちに待ったお休みなんです。
昨日はおとといの良いお話と、母との話し合いで、かなり気分良く過ごせました。
まぁこれで一件落着、一生安泰ってわけではないっ！もちろん。
ついでにお仕事後はジムで一汗かき、プラス男子との会話を楽しんできたっす。
あたしねーあたしねージムに行き始めたの。今月から。
昨日は１週間ぶりで、前回思いっきり運動できなかったから、おもいっきり色々してきたんだっ。
ついでにスポーツトレーナーがかわいい♪
ん～・・・同い年くらいの男子とのふれあいが必要なのよぉ。
ジムの魅力は２つ。
体を動かせること。男観察できること。
ｔｄｌよりはるかに楽しい。
３０過ぎになっても、ｔｄｌほど楽しい場所はないじゃない？なんて言ってる人生。私には送れないわ・・・。

そして今日。
ひどい雨のせいで、お家にいることを余儀なくされてるけど、気分はブギウギ。
ｙａｈｏｏのｌａｕｎｃｈでｏｌｄｉｅｓを聞いてるからなんだよね。
自分で選択しなくても、音楽がｎｏｎｓｔｏｐで流れてくる感じがねっ。
心地よく五感を刺激してくれるのよ。

今日は思いっきり楽しい日にするぞー

it's about time!!

前から思っていたけれど、１番近い私の上司はすごく評判が悪い人です。
気分やで、変わり者。
今まで私が頑張って合わせていたけれども、もうやめますっ。
周りの人が、ちゃんと私を見てくれていたようで。
それだったら、周りを巻き込んで、やってやろうじゃないのっ。
早く一人前になって、告発してやる。
あいつなんて、いなくたって、うちは大丈夫。
みんな仕事ができる人だから。
私が勤めてること自体が、あいつにとって地獄になりますように。
あ、もう気に入られてないから、すでに嫌になってるんだったわ～あははぁ。

賢く。華麗に。
やってやろうじゃないのぉ

いけないこと、してみたい。

↑ってＬＥＶＩ’Ｓの宣伝に使われてる言葉なの。
中身を抜粋すると、
その変な着信音をやめなさい。
ガーリックは控えめに。
初デートでベッドまでいくのはやめなさい。
なんだけど、全部の文章の上に線が書かれてて、全ての悪いことを否定してるの。
つまり悪いことをしてみたい、な意味になるわけよ。

してみた～い

ルールに縛られるのが、最近嫌で嫌で。
好きなときに自分のペースで、好きなことをしていたい・・・。
お金に上限があるのも嫌、体力に限界があるのも嫌、いちいち上司に報告するのも嫌。
義理とか、人情とか、暗黙のルールも嫌。
今一番してみたいのは、大胆なファッションと、男との駆け引き。
毎日わくわくしていたいな～。