緩和ケア病棟

先日、緩和ケア病棟のある病院へ、面接に行ってきました。

まず先生の診察があり・・・
かなり高齢のお医者さんのようでしたが、
がんセンターからの情報を見ながら、
「あらーこれは厳しい状態だねー。」と。
物事をはっきりおっしゃる方のようです
次に「触診しましょう。」と。
そして「あーここにあるねー。あーここにもー。腹水も溜まってるね。でも少しだ。多くない。」と。
へー触診でそこまで分かるものなんだ～。
がんセンターでは触診なんかしないような？
ＣＴ撮らないとお腹の中のことなんか分からないと思ってた。
まあ触診で分かるほど腫瘍が大きくなってるってことかもしれませんが。
お医者さんは触診しながら、カルテにお腹の絵をかいて、腫瘍の場所を書き込んでいました。

緩和ケア病棟は、とてもきれいで静かなところでした。


お医者さんに「厳しい」と言われたからか、
その後だんなは目に見えて元気がなくなりました。


緩和ケア病棟の見学も、
「ここに来るのももうすぐ。」
みたいな気に私もなっちゃって、
私も胸が苦しい。
不安。


明日も、別の病院に面接に行くのですが、
大丈夫かしら。
精神力が持つかしら。
私も、だんなも。



嵐のＤＶＤを予約しました。
来るのは来月下旬。
ただただ、わくわく楽しみに待っていられたらいいなあと、
思います。

卒業式

今日は三男の小学校の卒業式でした。
三男は学校が大好き。
お友だちも多く、先生も大好きで、校長先生とも仲が良くて。
今日の卒業式も、
とっても感動して、とっても楽しんでいました。
良かった。
いい卒業式だった。
この調子で中学校も楽しんでくれたらな・・・。

昨日、退院できただんなも一緒に卒業式に行けました。
良かった良かった。
体調も悪くなく、最後まで参加できました。
さすがに夜は「疲れた」と早めに寝ましたが。

こんなふうに、
これからもずっと、
子どもたちの成長の節目節目に、
だんなと一緒にいられたらいいな～と思います。

来月は中学校の入学式。
来年は次男の卒業と大学入試。
そしてその次の次の年は、長男の卒業と就職、三男の卒業と高校入試。
その後もずっとずっと・・・。
結婚したり子どもが産まれたり・・・。
ずっとずっと・・・。


嵐のライブDVDが出る・・・と。
Amazonで予約しようとしたのですが、
まだない？
私が見つけられないだけ？
う～ん・・・

これまでの人生。

腎ろうをつけた。
尿も順調に出ていて、「もう大丈夫」という雰囲気だった。
でも昨日、お医者さんから、
「腎臓の数値が下がったら抗がん剤治療を再開しますが、
もし下がらなかったら、治療は中止して、緩和ケアに移行します。」
と言われてしまった。
弱った腎臓が回復しないこともあるらしい。
しかもお医者さんの口ぶりでは、回復しない可能性の方が高いような感じ・・・。

昨日、緩和ケア病棟のある病院の、面接の予約をお願いした。

心理療法士さんとの面会も予約した。
子どもへの、これから起こることの説明の仕方なんかを、相談するといいでしょう、とのことだった。


私はまったく心の準備ができていないのに、
着々と、「死」への準備がなされていく。
「まだまだ先だろうと思って準備していなくて、突然悪くなって困るよりかは」
それは分かっているつもりだけど。



思えば私の人生は、だんなが病気をするまではすこぶる順調だった。
子どもの頃は内気で大人しく、いじめなんかにもあったけれど、大したこともなく、
友人もそれなりにいた。
独身の間は母の支配に苦しんだけれど、まあそれは私を愛してくれていたから。
母に守られていたんだ、と今は思える。
恋愛もたくさんして、
結婚したら、だんなは働き者でものすごく優しかった。
婚家の人たちも、びっくりするくらい優しい。
3人の子供たちはみな良い子だ。
友達のこと、勉強のこと、心配もたくさんしたけれど、
その程度のこと子育ての過程では当たり前。
家も買い、
私は専業主婦で、
お金持ちではないけれど、不自由なこともない。
ママ友にも恵まれて、
雑貨屋巡りやランチ、嵐のことなど、毎日が楽しかった。
このブログも、そういう毎日を綴ろうと始めたもの。

あまりにも、幸せすぎた。

数年前、不安に思ったことがある。
こんなに幸せな人生でよいのだろうか？
そのうち何か大きなしっぺ返しが来るんじゃなかろうか？

これかあ・・・。
だんなが病気になるんだったかあ・・・。
でも、私ならまだしも、
だんなを病気にしてしまうなんて、
神様、だんなが可哀そうです。
だんなは、私たち家族のためにものすごく働いていたんです。
まだ、楽しいことなんて、あんまりやっていないと思います。
お願い、
だんなは救ってください。

次の段階

今日の診察で、
腎臓がかなりヤバいことになっていることが分かった。

次の段階に、行きます。

腎臓から身体の外に管を出して、
そっちに尿を出すらしい。

だんなはかなりショックを受けちゃって。
「1週間くらい考えたいんですけど」
と言っていたけれど、
お医者さんが言うには
ほっといたら1，2週間の命だと！
そんなに急に命にかかわるのか！？
だったら命が大事。
明日、手術です。


こうやって、どんどんあちこち悪くなって、
どんどん不自由になっていくのかな。
だんだん命が細っていってる気がして。
すごく不安。

だんなも不安だろうなあ・・・。
今頃病室で泣いてるかも。

腎臓が治ったら、
ごはんもう少し食べられるようになるといいな。
腎臓とは関係ないのかな。
「食べた後胸やけする」と言っているのもすごい不安なんだけど。


今日はすごく疲れた。
今日みたいに疲れちゃうと、私も、ちょっと限界かも・・・と思っちゃう。

明日からまたがんばらなくちゃ。

吐き気が・・・

悪くなかった方の腎臓も、水腎症になっていた。
ステントを入れたけれど、腰の痛みは引かない。
ステントも、がんが押しつぶしてる？
「これでだめなら次の段階の処置になります。」
と、泌尿器科の先生からは言われてる。
次の段階・・・。

今日仕事に出かけただんながさっき電話してきて
「吐き気がするから早退する」
と。
吐き気？
腸閉そくになってきてる？
けっこうなスピードで、だんなの状態は悪くなってきている。
仕事を続けるのもムリなのか？

怖すぎる。