野鳥観察記録ノート

2chの既婚男性板と自己紹介板の寺系スレ(逃げられ寸前男の駆け込み寺・嫁姑争い・プリマ既男が独りで踊るスレ)のログ保管庫

ノリ夫 ◆9ibtaUmC22

2005-10-29 18:44:32 | 嫁から逃げたい気団の縁切り寺
【体臭は】嫁から逃げたい気団の縁切り寺 3【個人情報】

35 名前:ノリ夫 ◆9ibtaUmC22 :2005/10/15(土) 19:19:33
ノリ夫です。弁護士の所へ相談に行ってきました。
浮気の話も隠さず話しました。一応時間をかけて離婚に持ち込むことは可能だといわれました。
彼女に関しては業務上接触せざるをえないので、それだけで有責にできない、有責にするには
するだけの証拠を嫁側が出さないと話にならないから、心配する必要ないとのことでした。
ひとまずは別居をするのが良いようで、彼女との付き合いも別居していれば法的には問題ないとのこと。


49 名前:ノリ夫 ◆9ibtaUmC22 :2005/10/15(土) 21:28:53
>>36
それは向こうが求めたら話し合いで決めますよ。
ただ、嫁も仕事してそれなりに収入があるので、そんなに揉めないと思います。

>>37
先生は女性の方でした。最初は絶対にいろいろ言われそうだと思ってましたが
すごく丁寧に相談にのってくれました。どう考えても悪徳には見えませんでした。

>>44
叩かれまくられたおかげで意外と冷静になったよ。
最初は、嫁が嫌でムキになって早く離婚したかったけど、客観的に自分を見れるようになった。
もうちょっと、彼女のことも含めて考えようかと思ってる。離婚の意思は変わらないけどね。


277 名前:ノリ夫 ◆9ibtaUmC22 :2005/10/23(日) 21:30:02
どうも、みなさんの嫌われ者のノリ夫です。
先週、嫁に離婚を切り出しましたら、案の定揉めました。
「なんで?理由がわからない」とか「この生活のどこが嫌なの」とか責めまくられました。
ホントは全部嫌で別れたいんですが、そういうとキレそうなので、とりあえず生活する自信が
無いといいました。で、冷却期間が欲しいと言って別居に同意してもらいました。
ようやく第一段階が終了ってところです。彼女とは仕事以外はほとんど連絡とりあってないので
あたらしい住まいに住み始めたら追々連絡とるつもりです。


535 名前:ノリ夫 ◆9ibtaUmC22 :2005/10/29(土) 17:53:57
どうも。ノリ夫です。
嫁の同意を得て別居に成功、離婚が成立するまでは実家にいることになりました。
正式に弁護士に依頼して離婚を進めていく事にしました。生活費の分担っていうのが
あるので、交渉は弁護士の先生に任せました。嫁は年収400万あるので相場は月約2万円、
家賃とかもあるので3万5千~とのこと。
彼女にも報告入れて、久々に会って話もできました。
この交渉がなるべく長引かないようにしたいもんです。


537 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 18:09:45
ノリ夫って何した(された)?



541 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 18:17:24
ノリ夫、離婚資金はあるのか?
弁護士費用だけでもばかにならんぞ。



542 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 18:20:28
ノリ夫久しぶり!
とりあえず半年くらいは我慢だな。



547 名前:ノリ夫 ◆9ibtaUmC22 :2005/10/29(土) 18:44:32
>>537
セックスレス&嫁に対する愛情が冷めた男です。

>>541
車を売りました。維持管理費用だけでもバカにならないし、もうそろそろ
保険の更新だったので、保険料を節約しました。
その他の保険も解約しました。貯金は200万円ほどです。
実家にいるので住宅費が要りませんので節約できてます。ただ、通勤が不便に
なりました。

>>542
まぁそれくらいはかかるでしょうね・・・正直半年でもツライっすね、長く感じます。


548 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 18:50:39
自分にとって都合の悪い内容(プリン関係にある女との事)について
敢えて伏せて述べないのは弁護士先生のご指導の賜物ですかなw



549 名前:ノリ夫 ◆9ibtaUmC22 :2005/10/29(土) 19:36:13
>>548
はいそうです。
けど彼女ができたのは、もう嫁に愛情が完全に冷めたときです。
度重なるセックス拒否と、仕事優先の育児などで、一緒に家庭生活を営む自信なんて吹っ飛びました。

相談者=964 しかたない(仮)

2005-10-29 17:39:53 | 嫁姑争い
【既婚男性専用】 嫁姑争い Part31

3 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:05:01
嫁が母親に言いたいことを言うようするんじゃなくて
母親が嫁にゴチャゴチャ言うのをやめるようにすれば問題解決



4 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:07:09
要は文句は自分に言わず、直接母親に言ってくれ
間に立つのも、もう面倒だって事だな?



5 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:08:19
>>3
俺が24時間ついてるわけじゃないからな。
自分で言えるようにならなきゃ問題解決にはならない。
それに俺に愚痴を言うだろ、それをヨシじゃあ俺が親に言ってやると
言うと、言わないでとくる。だからどうしようもないって事だ。


10 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:10:46
>>4
そうだな。多少ならいいが毎日、毎日同じ事を言われるのはもう嫌だな。
嫁が神経質過ぎるんだと思うがな。メシ食ってる時に、嫁の前にある物を取ってと
お袋が言う、嫁ははいと差し出す。お袋が自分の分を取ってまた元に戻してくれと
差し出す。それさえ嫁にとっては愚痴の対象になる。俺には理解できんよ。


14 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:11:52
>>10
その場合、どういう風に愚痴を言うんだ?



19 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:13:45
>>10
おまえのお袋そのとき「どうもありがとう」って言ってるか?



20 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:14:40
>>14
自分を女中のように思ってると泣く。
あり得ないだろ?お前どうやってそういう物の考え方ができるんだ?
と言いたくなるだろ?


21 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:15:40
言ってるさ。ありがとうくらい言うに決まってる。


22 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:16:53
同居解消組ですが何か。

娘に「お母さんよりおばあちゃんのほうが大切なの?」と聞かれて
別居に踏み切った。子供はよく見てるな…。



23 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:17:26
相談者がみつかりません。



24 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:17:32
>>22
そりゃ簡単で良かったな。おめでとう。


30 名前:相談者:2005/10/29(土) 17:20:47
うちの場合は子供も、じいさんばあさん大好きだしな。
嫁が一人でぐじぐじ言ってるだけで家はもめてるわけでも
何でもない。嫁も別居したいわけでもない。ただ愚痴が止まらないんだろ
鬱陶しくてたまらんよ。


32 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:21:10
愚痴が言いたい、嫁の悪口 だ け を言いたいのなら他所へ行けよ。



34 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:21:34
>>20
嫁は結婚前からそういうとこがあったか?
被害妄想が激しいよう思えるけどなあ。
食卓では、お互いにとってもらったりとったりが当たり前だよな…



37 名前:相談者:2005/10/29(土) 17:22:18
>>32
は?俺、お前に相談しなくていいぞ。
そもそもここの使い方ってこういうものだからな。
別居を強要される場所ではないはず。


39 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:23:04
嫁、別居したいわけじゃないっていうのは嫁の本心かな。



43 名前:相談者:2005/10/29(土) 17:25:04
>>39
そうだろうな、俺がたまに切れてじゃあお前出て行っていいぞと
言うと黙るからな。


50 名前:相談者:2005/10/29(土) 17:27:27
>>34
結婚前はそうでもなかったな。
ストレスはあるんだろ、そりゃ他人と一緒に住んでるんだからな。
それくらいはわかってる。だからずっと聞いてきたんだから。
だが、ずっと一緒に住むなら自分からも少し変わってもらわないとな。
ずっと嫁のお守はできない。


56 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:29:45
>>50 だから、3人で話し合ってみたら という提案に対してはどうなんだ?



58 名前:相談者:2005/10/29(土) 17:31:23
>>56
嫁がそういうのは必死で止める。
その後がやりづらくなるとか言ってな。
俺が強行手段に出てみるか?


62 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:32:57
>>58 それしかないです。それに応じないで愚痴を続けることには
出て行け でよいと思う。



65 名前:相談者:2005/10/29(土) 17:34:34
>>62
そうだな。じゃあ早速今日の夕飯で切り出すよ。


68 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:35:33
>>65 嫁、姑、相談者 3人で他の時間の時のが良いぞ。
夕飯時に持ち出すのはふさわしくない。



70 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:36:21
飯がまずくなる…



73 名前:相談者:2005/10/29(土) 17:37:25
>>68
それくらいしないと嫁はそういう話し合いの席につかない。


75 名前:相談者:2005/10/29(土) 17:37:53
飯なんかもともとまずいし。
今更って感じだよ。


78 名前:相談者:2005/10/29(土) 17:39:55
偽者が出てきたので落ちる。それじゃあ。

どうして? ◆WqWZA.RnOk

2005-10-29 17:19:24 | 逃げられ寸前男の駆け込み寺
【専業主夫】逃げられ寸前男の駆け込み寺84【妻バリバリ】

170 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:35:04
舞台で、体の線もあらわな衣装を着て、股を開いている
嫁を見て、ここの人は何も思わないか?
べったり男とくっついて、振り付けによっちゃ太ももとか胸とか
触られまくりで。
ボールルームにしても、脂ぎったオヤジが鼻の下伸ばして、
嫁の腰に自分の腰をくっつけるのがデフォなんだぞ?
それでも理解して認められるか?


173 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:36:09
>>170
何で結婚前は平気だったんだ?



179 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:37:51
子供バレエのクラスは別になんとも。
嫁も、昔の自分を見てるみたい。今の子供ってねーと
楽しそうに話してくれるし。
ボールルームは、おばさんのクラスは男性が講師でつくのが
基本だから、嫁の相手はどうしてもオヤジになる。
一応競技会用のカップルとかも見ているみたいだけど、
それなら別になんとも思わん。
あとは、嫁の先生のダンスリサイタルの出演は止めて欲しい。
なんてあんなにいやらしい振り付けなんだよ。


185 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:40:21
>>173
どっちかって言うと、どきどきして見てた。
それで余計に燃えてた感じ。
自分がそうだったから、結婚したら嫌になった。

嫁にはその気持ちを伝えたけど、別に裸で踊るわけじゃなし、
くっついていちいち変な気分になってたら、世のダンサーは大変だ、と
笑ってた。
気持ちはわかるけど、受付嬢が客に愛想笑いするのと一緒だよ、とも。


195 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:45:29
今はセックスしてる?
それもレス?



196 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:46:12
離婚はしたくない。
男と絡まなきゃ別になんとも思わないし。
デモンストレーションの高いドレスだって、自分の稼ぎで買ってるし。
だから、親父を相手にするとか、そういうのさえなければいいんだよ。


203 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:47:49
>>195
別居まではレスじゃなかった。
ここ2週間はレス。


209 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:51:19
どうやったら、このイライラが抑えられるのかもわかんないんだよ。
踊り終わって拍手貰っている嫁を見ると、自分の事のように
嬉しいのも本音なんだ。
でも踊っている間とか、教えている間がつらいんだよ。


211 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:52:07
つ【カウンセリング】



215 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:53:19
分かった。
どうして?は暇なんだよ。
だから色々考える。
家事とかさ、自分を高めるような資格とか取りに行くとかしたらどうだ?
ブツクサ文句ばっか言ってる亭主は、正直カスにしか見えないだろうから。



216 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:53:34
カウンセリング行かなきゃいけないくらい、俺はひどいのか?
俺の親父もお袋も、なんか分からんが楽しそうに嫁の教室に
通ってタコ踊りして満足してるし、もうどうしていいか分かんなくなってきたよ。


218 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:54:12
>>215
どうして?も社交ダンスを習って
美人講師に触りまくればいいんじゃないだろうか



219 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:54:22
>どうして

お前自身の仕事(或いは趣味)は、上手く行ってるか?
別のイライラを嫁に向けてないか?



221 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:55:13
タコ踊りとか微塵も嫁の仕事をリスペクトしてないんだな
別れてやれば?



222 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:55:45
最初嫁に教えてもらって、ボールルームはやってみたけど、
俺には向いてないのが分かった。
何が楽しいのかも分からん。
仕事は相変わらずで、可もなく不可もなく。


227 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:56:42
>>221
俺の親の踊りがタコ踊りなんだよ。
嫁はさすがだと思ってる。


228 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:56:52
お前の親も楽しんでるんだ。良い老後の趣味じゃないか。

自分だけ置いてけぼりで拗ねているのか?



232 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:59:39
確かに蚊帳の外みたいな気持ちはあるかも。
両親はいつのまにかダンスサークルに入って、
タコ踊りを引っさげてあちこちで踊ってるし、
お袋なんか衣装の相談で嫁と楽しそうにしてるし。


234 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:59:59
お前の親はなんて言ってる?



236 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:01:19
クラブホステスのチークダンスじゃないんだから、
嫁さんの言う「受付嬢の愛想笑いと同じ」と思えるようになるしかないって。
嫉妬より優越感を持てよ。
生徒やダンスパートナーは踊るだけだけど、俺だけがこいつと
コンナコトやアンナコトできるんだぞ、と。



237 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 17:02:01
半分別居なのは、親が教室に行った時に分かったみたいだけど、
別に何も。
でもなんか嫁の味方っぽい感じではある。


248 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 17:05:57
嫁が昔着てたドレス、お袋がサイズ直してリフォームして
サークルの発表会で着てたりする。
親父は最初はなんだか嫌がってたけど、今じゃビデオまで買って
研究してる。
なじめないのは俺だけかよ。


251 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 17:06:48
離婚したくなかったら、>>236みたいに思い込むしかないのか。


261 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 17:10:58
とりあえず、親のダンスサークルの手伝いから始めてみる事にする。
無理やりでもやってみたら、なんか変われるかもしれないし。
あとは>>236を常に思うようにしてみる。
それで嫁に謝りに行ってくる。


265 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:11:25
当面は嫁さんの仕事に口出しせず仲良くやってさ、
来年あたり子作りしようか、って二人で目標持ってさ。
嫁さんがダンスのためなら子供はイラネって言うなら別だけど、
そうじゃないんだろ?



266 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 17:12:52
>>265
子供は欲しいって言ってる。
自分が好きな事をして来れる環境にいたから、子供にも
出来るだけそうしてやりたいって何度も言ってた。
頑張ってみる。


268 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:12:59
>261
別にやらんでも、師匠やビデオを見て
批評できるくらい通になればいいのに。



269 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:13:11
自分の気持ちを素直に伝えろ。
それで、嫁がお前の言うとおりになるというのは考えられないが、
少なくとも、お前はすっきりするはずだ。



270 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 17:15:04
>>268
何が楽しくて踊っているのか、いまいち分からないんだよ。
だからいっそのこと飛び込んでみようかと思った。
>>269
もう一度伝える。
それでもう一度チャンスを貰う。


275 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 17:19:24
相談に乗ってくれてありがとう。
とりあえず頑張ってみる。

967 しかたない(仮)

2005-10-29 17:01:26 | 嫁姑争い
【既婚男性専用】 嫁姑争い Part30

967 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:17:52
俺も嫁姑問題で悩んでる一人だよ。
気の強い母親と何でも卑下して受取る嫁との間でそれこそ板ばさみだよ。
痩せちまう一方。死ぬほど悩んでるっていう嫁は何故か丸々と太ってるんだよな。
女って恐いね…逃げ出したくなるよ


968 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:18:53
>>967
卑下するタイプの嫁は痩せていくような気がした。
いや、なんとなくだけど。



969 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:22:52
ストレスで痩せる奴は、太ることもあるだろ。
紙一重だよ。
拒食症と過食症がくりかえされるのと同じ。

>>967 お前、嫁のことそんなふうにしかみてやれねーの?



970 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:23:46
>>968
普通そうだよな?それが痩せないんだから。
真剣に悩んでないって事だろーと思うけどな


972 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:30:17
>>969
毎日グジグジ泣かれるといい加減ウザイよーまじで。
お前同居してる?
板ばさみの男はたまらんよ。


973 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:32:02
>>972
同居年数とか、どういうことで揉めるのかとか書くと
色々レスが来ると思うぞ



975 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:39:16
>>970
過食症で検索してみろや。



976 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:41:25
>>973
どう言う事で揉めるかってもうそりゃ、日常的な事全てだからな。
何でもズバっと言うお袋に対して、はいとしか言えない嫁。
はいって言う癖に俺の前ではぐじぐじなんだよ。最初は聞いてやってお袋に
それとなく言ったりしてたけどさ、さすがに毎日は疲れる。
同居年数は7年かな


977 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:42:42
>>976
別居すれば嫁がぐじぐじ言うこともないと思うけど。



978 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:43:22
>>975
は?何で過食症?別に食べ過ぎてもない。
普通だけどな、悩んでるというのに痩せてないと言っただけ。


979 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:44:10
>>977
そりゃそうだろうな、でも同居なんだからしかたない。


980 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:44:36
>>978
ストレスで太るのは珍しくないぞ



982 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:45:47
>>980
いや別にそこが論点じゃないから。
というか誰も同居してるやついないの?何か話しが通じないけどさ。
同居じゃないやつには俺の立場の気持はわからんよ。


983 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:45:48
>>979
仕方がない、ってw
逃げ出したくなるんなら別居すれば?



984 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:46:18
親の性格がきついとあるが、嫁が言い返したりしたらどう反応するんだ?



985 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:46:34
>>983
お前同居じゃないだろ?
話しにならないな


986 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:47:39
>>984
だから言い返さないって書いてるだろ?はいとしか言わないんだ。
俺は言い返せと言ってるが言わない性格なんだよ。
俺にはめちゃくちゃ言うけどな。


987 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:48:47
>>986
そういう性格の嫁なんだから話を聞いてやればいいと思うけど。
話を聞くのが嫌なら別居すれば?
誰一人幸せそうじゃない家庭って、いやじゃないのかなあ。



990 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:51:56
わかりずらくてすまん。
親の方の反応を聞きたかったんだ。
母親は誰かに何かを言われたら、相手の言い分を聞くのか?



991 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:51:57
>>987
毎日、毎日聞いてる。聞かされてる。答えてる。
それでも自分も変わろうとしないと進歩しないだろ?延々とループされても
たまらんよ。頭が禿げただの、死にたいだの、仕事で疲れてるのに毎日聞かされる
こっちが禿げそうになる。


993 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:53:51
>>990
鬼じゃないからな。
嫁にもいつも言ってるみたいだぞ、腹に貯めないで私にも何でも言いなさいって。
だから言えと言うのに言わないんだ。
でも、でも、って。根暗にも程がある。自分である程度打破していく力がない女は
駄目だな。


996 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:58:51
普通の女なら姑に言えるわけねーじゃん
おまえ甘すぎプゲラ



998 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:01:26
>>996
それじゃ解決はしないな。愚痴も言うなという話になる。

どうして? ◆WqWZA.RnOk

2005-10-29 16:30:32 | 逃げられ寸前男の駆け込み寺
【専業主夫】逃げられ寸前男の駆け込み寺84【妻バリバリ】

75 名前:何で? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 15:51:17
・詳しい悩みの内容(必須)
嫁さんと仕事の事で喧嘩。
自分としてはもう少し減らすか、止めて欲しいのが本音だけど、
嫁さんは嫌だといって譲らない。
そこまで言うなら、もう離婚してもいいとまで言われた。
・最終的にどうしたいのか(必須)
離婚回避。
・相談者の年齢と職業、収入
33歳会社員、600万
・配偶者の年齢と職業、収入
29歳ダンス講師その他、400万~よくわからん
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
いない
・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
・親と同居かどうか
近距離別居
・結婚年数
2年
・離婚歴がある場合はそれも記入
なし


77 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 15:53:15
>>75
つまらんネタ



79 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 15:54:13
前に 何で って相談者いなかった?



80 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 15:55:07
何で?はどうして仕事を減らしてもらいたいのか
具体的に嫁はどのくらい仕事に時間を費やしてるのか?



81 名前:何で? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 15:55:16
>>77
ネタだったら困ってない。
>>79
それじゃコテハン変えます。


83 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 15:57:08
なんで嫁さんの仕事を減らすorやめてほしいんだ?
理由と嫁さんがなんでやめたくないかもよろしく。



84 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 15:57:17
>>80
仕事は週に4~6日。
生徒の都合とか、代理レッスンとかでたまに変わります。
自分の収入で暮らしていけない訳じゃないし、もう少し
家にいられるようにして欲しい。


85 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 15:57:59
>>81
昨日は音楽講師で今日はダンス講師か?
今お前の中の流行り?



86 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 15:58:41
>>84
嫁は一日どのくらい働いてるんだ?



87 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 15:59:00
>>84
つーか。スレ違いなんだけどな。逃げられじゃないじゃん



88 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 15:59:19
>>83
子供の頃から、踊ったりする生活があたりまえで、今は
腰と膝に故障があるから本格的に舞台に立ったりは出来ないけど、
ずっとかかわっていきたい、ってのが嫁さんの言い分。
それでも年に1回くらい、世話になっている先生のリサイタルみたいなものに
出たりしてる。
出来ればそういうのも止めて欲しい。


89 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 15:59:26
週に4~6日なら普通にフルタイムと同じだな
拘束時間が長いのか?
そんなに家に居られないとは思えないが


91 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:00:55
嫁が一生関わりたいといってるのを
辞めさせるのは難しいと思うよ
どうして辞めさせてたいのか?



92 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:01:07
>>85
何の事か分からない。
>>86
その日による。
いくつか教室を掛け持ちしているので、一番長い日で
10時から6時くらい。
遅くなるときは、帰ってくるのが10時過ぎる時もある。
>>87
これ以上仕事の事で文句を言うなら離婚するといわれた。


93 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:01:32
嫁に仕事を辞めさせたい悩みなら、夫婦板あたりにないか?
ここはそういう場所じゃないぞ。



94 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:02:34
>>92
じゃあ言わなきゃいい。終了



95 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:03:24
>>89
嫁の先生のアシスタントとかで、ほとんど家にいない時もある。
>>91
普通に生徒としてなら別に止めないけど、年に1回くらい舞台に立てば、
薄着で他の男と引っ付いたりするし、生徒には脂ぎったオヤジもいるから、
正直言って不愉快。


100 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:05:17
>>93-94
嫁さんは、理解を示してくれない人と一緒にはいたくないから、
真剣に離婚を考えたい、といって、週の半分くらいを実家で
過ごすようになってしまってる。
でも、もう2年我慢してきてるし、俺も限界。
でも離婚はしたくない。


102 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:06:06
>>100
お前我侭なんだよ。
スレ違いだっていうレスはスルーか?



103 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:06:23
嫁の生きがい奪って、お前嬉しいの?



104 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:06:46
せめて、子供向けの教室だけにしてほしいといったんだが。
それなら変なオヤジとかも来ないし。
そしたら、変な事考えないでと言われて終わった。


105 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:07:18
>>100
どうして?は何時に家を出て何時に帰宅してんの?



106 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:07:25
嫁は離婚したいからどうして?との生活なんてどうでも良いんだよ
離婚をひきとめてるのはどうして?の方なんだからお前が理解と
妥協をしないと離婚まっしぐらだろう
離婚したくない、嫁の言うとおりにしたくない・・じゃ
通らないよ



107 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:07:48
>>102
週の半分は実家にいる。
逃げられかけているからスレ違いじゃない。
>>103
多少の譲歩をしてほしいだけ。


108 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:08:13
>>104
だって男と絡む方が楽しいに決まってるだろ



109 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:08:34
嫁さんの存在意義にもかかわる事だと思う
芸術家や音楽なんかにかかわる人はそれを
職業や金儲けの手段と考える前にそれが自分の表現手段だと
思っている、それをプロとして金もらえる所まで
やっているんだがらお前の嫁さんはちゃんとしていると思う。

それをいやらしい目線でしかみえないお前に問題がある。



110 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:08:50
>>105
8時ちょっと前に家を出て、帰ってくるのは早ければ7時前。
遅ければ10時くらい。


114 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:10:58
>>106
離婚したいんじゃなくて、仕事に口を出すなら離婚するといわれただけ。
俺は2年譲歩してきたけど、嫁は何一つ譲歩してくれない。
>>108
俺もそう思ってる。
>>109
他の男とべたべたして、嫉妬しないほうがおかしい。


118 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:12:35
>俺は2年譲歩してきたけど、嫁は何一つ譲歩してくれない。

そして離婚を言い出してるなら、
もうどうしようもない気がする。
おまえがすっぱり諦めるしか、
離婚回避の道はないような。



119 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:12:48
子供もそろそろ欲しいから、そのためにも踊るなんて
ハードな事をして欲しくない。
それを嫁に言ったら、妊娠したら安定期に入るまでは
仕事をしないし、それ以降はバレエのアシスタントとか、
お腹が大きくてもボールルームの方は教えられるから問題ない、の一点張り。


121 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:13:51
>114
そもそもどうして?は奥さんが踊りをしているのを
結婚前から知ってた訳だろ。
で、なんで結婚したの?



124 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:15:04
>>118
嫁は、結婚を機にCM振り付けアシスタントとか、時間が著しく
不規則になるようなものは断っているといって譲らない。
舞台に立つのも、デモンストレーションで踊るのも減らした、といってる。
でも俺には譲っているようには思えない。


125 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:16:18
>>121
結婚したら、余り派手な事はしないといってたので信じた。


126 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:16:21
2年我慢したって言うけどさ、
結婚して2年なんだよな?



127 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:16:26
>>124
今の嫁が嫌なら離婚しするしかないよ。
離婚したくないなら、嫁にこれ以上無理言わないほうがいい。



128 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:16:32
嫁は譲歩する気はないし、週の半分は実家にいる
どうして?に仕事に口出しするなら離婚すると言っている
仕事>どうして?
なんだろ 



129 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:16:54
お前は、何を譲ってんの?



130 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:18:25
>俺には譲っているようには思えない。

嫁さんの言うことが信じられない、ってこと?



133 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:18:39
そうだな~
今、嫁の仕事を否定することは嫁にとって自分の存在そのものを
否定されていると感じているんじゃないか?
嫁の生き方を認められないのならさっさと別れて
家にいるのが好きな女と再婚したほうがいいと思うがな。



134 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:18:46
>>126
そう。
俺の休みの時も、舞台稽古があるといっていない時もある。
>>127
いやじゃない。
ただ子供相手にだけしてほしいし、舞台に立ったりデモンストレーションに
出たりとかを止めて欲しい。
>>128
そう思いたくないけど、そうなのかもしれん。


137 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:20:20
>>129
脂ぎったオヤジとべたべたしたり、舞台に立って男と絡んだりするのを
我慢して見て来た。
>>130
信じられないんじゃなくて、目に見える結果を出してほしいだけ。


141 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:21:26
俺らには何とかできんしな。嫁の足でもへし折ったら?



142 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:21:27
どうして?は趣味は何だ?
寝食うっちゃりたくなるくらい好きなことってあるか?



143 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:21:38
>>137
嫁って何のダンスしてんの?



147 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:23:24
>>133
嫁に言わせると、バレエは膝と腰を壊しているし、身長も当時は
大きいほうだったから、半ば諦めるしかなかったと。
他の踊りも、爆弾を下げてプロとして食べるのは苦しい。
だからボールルームの教師の資格をとった。
だから、これ以上は踊りから離れられないといっている。
家にいてほしいわけじゃなくて、結婚したんだから、もう少し
地味にしてほしいだけ。


148 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:25:14
お前は嫁のために離婚した方がいいと思う。
嫁は結婚までの片手間にやっていたわけではない。

嫁は自分を応援してくれる新しいパートナー探したほうがいい。
お前も新しい従順な妻を捜せば?
専業主婦や肌をさらさない職業の女性の方が
圧倒的に多いから。
お前の嫁さんはある意味誰にでもなれるわけではない
職業をもっているんだからな。

離婚回避したいんだったら嫁さんを応援
そのいちゃいちゃしている等の考え方はやめる。
ダンスはよくわからんがダンス表現に理解を深める努力
会話をしてお前が変わって行けば?



153 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:26:30
>>141
結婚前にアキレス腱を切ってる。
それでも止めなかった。
>>142
映画を見に行ったり、あとは格闘技系をみる。
>>143
子供バレエの講師、以前世話になってた先生の所で
いろんなダンスのアシスタント、実家が開いているボールルーム教室の講師。


154 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:26:58
嫁の生きがいを奪ってまで、どうして?は、家にいてほしいのか。
それなら嫁の望み通り別れてやれ。



155 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:27:25
仕事についての話し合いのときどうして?はちゃんと冷静に話してるか
キレたり嫁を上から見て話をしてないだろうな
嫁はもう話し合いもうんざりって感じになって「それ以上口出ししたら離婚する」
と言ってるんだろうか?
まだ話し合いには応じるムードなのか?



157 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 16:28:06
結婚したら控えて欲しい=地味にして欲しい、
と結婚前に話し合ったのか?
結婚したら嫁も自然とそうしてくれるだろうと、
単に 予 想 (希望、でも良い)していただけじゃないのか?



158 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:28:23
>>148
結婚前は応援できてた。
拍手を浴びている嫁が格好よく見えた。
足の裏の皮が剥けてたり、全身あざだらけになっても
表に出さない嫁がすげーと真面目に思った。
でも結婚したらダメなんだよ。


161 名前:どうして? ◆WqWZA.RnOk :2005/10/29(土) 16:30:32
>>154
そこまでは言ってない。
ただ、子供相手とか、薄着でステージに立たないとか、
オヤジの相手じゃなくて、おばさんの相手をしてほしいんだ。
>>155
冷静になっているつもり。
でも嫁はまた?って顔をしてる。
理解を求める私が悪いのか?とも言われた。
>>157
仕事を控えるとは言ってた。

主夫 ◆KAFqAMzqLc

2005-10-29 12:21:09 | 逃げられ寸前男の駆け込み寺
【専業主夫】逃げられ寸前男の駆け込み寺84【妻バリバリ】

11 名前:主夫 ◆KAFqAMzqLc :2005/10/29(土) 11:27:52
こっちで相談続けてもいいですか?


15 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 11:34:38
>>11
専業主夫になる前はどんな仕事してたんだ?
もし資格や技術を持っているのなら少しずつでも仕事をしてみたらいいかもな



16 名前:主夫 ◆KAFqAMzqLc :2005/10/29(土) 11:37:11
>>15
資格はあります、調理師と栄養師の資格です。
前職はホテルの厨房で働いていました。
今働くとすると、嫁さんにまず言わなきゃいけないですね。
家の事や子供の事をする人がいなくなります。
そうなると余計に必要ないから離婚と言われないでしょうか?


17 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 11:37:18
嫁と子供たちの関係はどうだ?



19 名前:主夫 ◆KAFqAMzqLc :2005/10/29(土) 11:40:07
>>17
普通のお母さん達よりは、関係が薄いと思います。
一般家庭の全く逆だと思ってもらうとわかりやすいと思います。
一緒にいる時間が断然、自分が長いですし、子供が起きてる時間には帰らない
日の方が多いです。家で仕事をしている時も嫁さんの部屋には、子供は入れない
ように言われてるのでそうしています。


20 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 11:41:37
調理師なら昼の忙しい時間帯だけのバイトもありそうだ。
それなら家のことも子供のこともやれるじゃないか。
だいたい専業でいなきゃならないほどもう忙しくもないだろ。
世の中共稼ぎや片親の家庭はどれほどあると思ってるんだ。

本当に子供のことを思うなら、離婚回避のために努力を惜しむな。
離婚したら子供は取られ、さらにほったらかしにされるんだぞ。
嫁をとっ捕まえて、とことん話し合え。



21 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 11:42:19
嫁はすぐにでも行動を起こしそうなのか?
離婚に応じなければ裁判起こすとか弁護士に連絡するとか



25 名前:主夫 ◆KAFqAMzqLc :2005/10/29(土) 11:47:43
>>21
裁判や弁護士という話しは出てきてないです。
嫁さんの気持として、離婚をしたいと言われてます。
考えてくれた?と度々聞かれます。
自分の気持ちも話しました。何か落ち度があるなら言ってもらいたいという事、
子供達の事を本気で考えたら離婚なんてできない事を。
だけど反応が白けてるというか、遠まわしにもう必要ないと言われてるような
気がしました。だからそれは勝手過ぎるんじゃないか?と詰め寄ったのですが
嫁はその時には、何言われても仕方ないね、とあっけらかんとした感じなんです。
そんな話しをした次の朝でも、買い物してきて欲しい物などは平気で
自分に頼みます。


26 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 11:52:49
>>25
そういった扱いをされて、主夫は愛情は冷めないのか?



28 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 11:55:15
「考えたけど、やっぱり離婚には応じないことにきめた」と答えて
あとは向こうが遠まわしに必要ないみたいなことを言ってきても
淡々と、でも離婚はしないんだから仕方ないね、みたいな態度でいたら?
こういうのってカリカリ来て切れちゃったほうが負けな希ガス。



31 名前:主夫 ◆KAFqAMzqLc :2005/10/29(土) 11:58:53
自分も腹が立ちます。愛情が冷めないか?と聞かれると多少冷める部分も
あります。だけど、28さんのいうように、嫁さんの思うようにばかりさせたくない
という気持があります。離婚はしないと押しとおすしかないかなと思いました。
嫁さんの反応がどうなっていくのかはわからないですが。


32 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 12:01:20
主夫は絶対に離婚してはいけない。
手塩に掛けた子が取られるんだぞ?
愛しい子が他人任せにされ、愛情も掛けられずに育っていくんだぞ?
嫁さんは自分の好き勝手のために、子供を犠牲にしようとしてるんだぞ?

嫁が怒っても、脅しを掛けてきても離婚に応じるな。
同じように夫に捨てられそうになっている専業主婦の戦いを参考にしたらいい。
夫婦の溝は埋まらないとは思うが、子供のために頑張ってくれ。



36 名前:主夫 ◆KAFqAMzqLc :2005/10/29(土) 12:06:03
自分も子供と離れるつもりは全くありません。
2人とも必死で自分が育てて来たんです。産んでくれたのは嫁さんですが、
風呂もオムツも離乳食も全部俺がやってきたんです。
2人同時に熱が出た時も、嫁さんは病院にもついて来てくれなかった。
2人抱えて俺が走りまわったんです。絶対に手放せません。
すみません、愚痴になってしまいました。


37 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 12:09:44
うん、だから子供のために必死で頭を使え。
自分の収入を増やし、子供との信頼を不動のものにし、
主夫自身が「よし、これでいける」と思ったときに、離婚に応じたらいい。

だいたい夫婦の片っぽに離婚する気がなかったら、できないんだ。
離婚に関する資料をよくみて知識で対抗しろ。



40 名前:主夫 ◆KAFqAMzqLc :2005/10/29(土) 12:13:18
>>37
そうですね。自分ももう少し勉強してみます。
今は離婚には応じないでいます。ありがとうございました。


42 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 12:16:55
普通と男女逆だけどこんなに子供の世話して愛情ささげてきたのに
子供の親権ってとれないもんなのか
男性だし普通の離婚した母親より仕事は決まりやすいと思うのだが
無理なものなのか?一度弁護士に相談してみては



44 名前:主夫 ◆KAFqAMzqLc :2005/10/29(土) 12:18:25
>>42
今は親権が欲しいとかいう事よりも、今の生活を続けて行く事を優先したい
と思ってます。嫁さんにそれをもう1度、きっぱりと言ってみます。


45 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 12:19:09
主夫実家は頼れないのかな。



46 名前:主夫 ◆KAFqAMzqLc :2005/10/29(土) 12:21:09
>>45
実家は、双方ともに遠方です。
年に1度里帰りをするだけです。

主夫 ◆KAFqAMzqLc

2005-10-29 11:03:27 | 逃げられ寸前男の駆け込み寺
【脳味噌】逃げられ寸前男の駆け込み寺 83【筋肉祭り】

977 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 10:12:54
こんにちは。誰かいますか?


978 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 10:14:47
おー、いるよ



980 名前:主夫 ◆KAFqAMzqLc :2005/10/29(土) 10:28:04
相談させてください。
自分は36歳です、実は専業主夫をしています。
この生活は子供が生まれる少し前に話合い、お互いに納得して始めたものです。
今までこの生活を上手くやって行ってたのですが、突然妻に離婚したいと
言われました。仕事も辞め、家事、育児に専念し、嫁さんが仕事に集中できる
ように何でも協力してきたつもりなのでとても納得がいかないです。
勝手過ぎるのではないかという怒りもあります。嫁さんの言い分としては、
夫婦という感情、愛情が希薄になり、このまま生活して行ってもお互いに
いい事がないだろうと言うのです。淡々と煙草でもふかしながら話す嫁に
怒りを覚えながらも、自分はこの家庭を維持していきたいと思ってます。
どうか知恵を貸してください。

相談者の年令、収入
36歳、専業主夫なので収入はゼロ

妻の年令、収入
38歳 フリーライター、収入はばらつきがありますが、年収として1000万くらい

子供
長男8歳 長女5歳

親との同居なし 家族4人の暮らし

都内の賃貸マンションで生活

借金はゼロ 妻は喫煙、飲酒あり 自分は飲酒のみ

お互いに離婚歴はありません。


981 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 10:34:32
妻に他に男ができた?



982 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 10:35:36
>>980
最近ケンかしたとか、何か出来事とか心当たりはないか?



984 名前:主夫 ◆KAFqAMzqLc :2005/10/29(土) 10:39:02
>>981
そんな事はないと思ってますが。
特に変わった様子というのはありません。
>>982
ケンカはないです。
揉めた事もないです、最近は嫁さんの仕事の幅が広がり、仕事が乗ってる時期
ではあります。


985 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 10:43:44
結婚して何年?
SEXレスになってない?



986 名前:主夫 ◆KAFqAMzqLc :2005/10/29(土) 10:45:55
>>985
結婚して9年です。
セックスレスではありません。嫁さんの仕事が夜遅くなったり
泊まりの仕事も珍しくない生活なので、少ないといえば少ないのかもしれないです。


987 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 10:48:23
>>986
嫁は性格的にはどうだ?
どんどん外に出て行くタイプか?
会話をしていて嫁がイライラするような顔をしたことはないか?



988 名前:主夫 ◆KAFqAMzqLc :2005/10/29(土) 10:49:43
>>987
仕事が生きがいでバイタリティのあるタイプです。
会話をしてイライラしたというのはどういう事ですか?
特に何もなく普通にしてますけど。


989 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 10:51:05
嫁は離婚したら子供はどっちにと考えている。
というのも、フリーライターみたいな職業は
常に刺激を求めているような仕事だと考えると
離婚というより家庭がいらなくなってきてるん
じゃないかと思うがどうだろう。



990 名前:主夫 ◆KAFqAMzqLc :2005/10/29(土) 10:53:21
>>989
子供は自分が欲しいと言ってるんです。
育てられないだろう?と言ったのですが、お手伝いを雇うから大丈夫と言われました。
その言葉にもショックを受けました。自分はお手伝い感覚なんですかね


991 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 10:53:29
主夫は裏切られたとの気持ちが大きいかもしれないが、ちょっと
考え方を変えたらどうだ。
子育てや家事のために家族に尽くしたことは偉かったと思う。
しかしもうその時期は過ぎた。
下の子ももう手がかかる年齢ではないし、これを機会に
外へ働きに出たらどうだ。
まだ36歳、仕事もある。
ピンチはチャンスだ。離婚のことはさておいて、自分の残りの人生を
どうやって生きていくか考える機会にしろ。
まさかずーっと専業主夫のまま60歳になろうと思ってたわけじゃないだろう?



994 名前:主夫 ◆KAFqAMzqLc :2005/10/29(土) 10:58:16
自分も仕事をというのは、嫁さんが家事を少しでも協力してくれるならできます。
ただ、自分が今就職をし、家事、育児ができなくなると子供は夜遅くまで
誰もいない家で待つ事になってしまうんです。子供が中学生くらいになったら
それも考えようとは思ってました。もう少し子供には着いていてやりたいと
思ってるんです。


995 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 11:01:52
>>994
女みてーなことを言うんだな。

何で夜遅くまで仕事する必要が?
パートにでればいいんじゃまいか。
経験者だから言うけどあと学童も楽しいよ。

嫁は具体的に、何で離婚したい、と?
夫婦という愛情をとりもどす努力をしてみれば。



997 名前:主夫 ◆KAFqAMzqLc :2005/10/29(土) 11:03:27
>>995
経験者ですか?
学童は小学生からでないと入れませんよ。

板ばさみ ◆dcpChnLpNk

2005-10-29 08:46:46 | 嫁姑争い
【既婚男性専用】 嫁姑争い Part30

759 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 03:15:57
嫁が気にしてないならいいんじゃないか?
自分のことを変な目で見られたくなかったら
嫁が自分から行くと言い出すだろう。

お前が、自分自身が変な目で見られたくないから
嫁を人身御供に出そうとしてるだよな?
嫁が悪いんじゃなくて、お前が悪いんだよな?

……こいつに理解できるだろうか。



765 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 03:19:03
>>726
>従兄弟の嫁も遊びにきたりしてるのに、うちの嫁が
>ほとんどいかないというのはちょっと気まずい。
自己満足に嫁を犠牲にするなよ。
孝行するのに嫁を使うなと、さんざんガイシュツ。
時給1600て、高給取じゃん。バイトだろうが派遣だろうが、働いてるのに
嫁が専業主婦と思ってるお前の認識はおかしいだろう。
従兄弟の嫁が来てるのに…と思うなら、嫁が行きたくなるような環境を
自分で作れよ。



767 名前:板ばさみ ◆dcpChnLpNk :2005/10/28(金) 03:19:22
>>704
結婚してからもペースダウンはしてるもののたまに買ってます
(嫁の小遣いの範囲で)そのことに問題はないです。

>>706
>それよりファミレスしか連れて行けないお前のところに嫁にきてくれたのが驚きだ。
嫁に言われてたまにホテルディナーもご馳走しました。
嫁も自分もおなじ中流家庭だと思うのですが…。

>>707
5万はスカート、ワンピースです。コートやスーツはもっと高価だと思います。

>嫁は「自分で気に入った食器を選びたかった」だけだと思う。
その通りみたいです。
その件に関しては、反省してるのし、もう一応済んだことだと思っては駄目ですか…?


771 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 03:22:31
>>767
> もう一応済んだことだと思っては駄目ですか…?

食器についてはいいよ。

けど君は又同じ過ちを繰り返すから、
実家を避けている嫁の判断が圧倒的に正しい。

いい嫁を捕まえたな。



775 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 03:26:22
嫁がお前の実家に行かないことで、何の不都合があるんだ?
「俺の顔が立たない」と、お前が勝手に思ってるだけじゃないのか?



777 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 03:28:46
家計を圧迫してるわけじゃなさそうだし、極々常識的な金銭感覚だと思うぞ>嫁

板ばさみ、ってコテつけてるけど、実際何と何に挟まれているのか?
それこそお前の思い込みじゃね?



784 名前:板ばさみ ◆dcpChnLpNk :2005/10/28(金) 03:37:06
みなさん、レスありがとうございます。
確かに俺は実家における自分のメンツみたいなことを気にするあまり
嫁に不要な期待をかけているということを理解しました。
長男だし、実家も皆さんが想像するような過干渉ではなくむしろ
淡白なので(食器にしても「よかったらいる?」みたいな感じで、
今思うと自分が余計な口出ししたため話がややこしくなった)
もう少し付き合えるとものだと思ってました。

明日、嫁にこれまでのことを謝罪しようと思います。
想像の通り、タオルなどもらったことがあります。
別に親がくれたわけでなく(むしろ止めてくれた)自分で
いいだろうと持ち帰ってました。
経緯などをちゃんと説明しつつ話したいと思います。

実家との付き合い方については、嫁に任せたいと思います。
ただ、そろそろ子供が欲しいので、孫ができたらそれなりに
あわせてやって欲しいと言っても大丈夫でしょうか?

みなさま真剣に相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。
意識改革に取り組みます。
今日はもう寝ますが、また時間があるときに報告にきます。


815 名前:板ばさみ ◆dcpChnLpNk :2005/10/28(金) 07:05:21
昨晩はありがとうございました。
今日嫁に話そうと思ったのですがもう少し相談したいので朝から失礼します。
昨日の最後の書き込みで
>実家との付き合い方については、嫁に任せたいと思います。
と書きましたが、本音ではやはり年一回というのも少なすぎると思います。
実家とは車で10分くらいの距離です。

俺は板ばさみにされてないというレスを頂きましたが、実際は
親は俺と嫁を2ヶ月に1回ペースで食事に誘っているし
嫁はそれをすべて断っている状況です。
俺がよかったら来てほしいというと
「私だけ他人だし、お互い気を使って楽しめないし遠慮しとく」とか
「私の実家に食事に来てもらったことないでしょ?」などといわれます。
嫁の実家は車で1時間半くらいかかるし、そもそも誘われません。
誘われたら俺は行きます。

皿のことも昔のことだし、それ以上の確執があるとも思えません
(そもそもほとんど会う機会もないので)
そもそも嫁は人付き合いがあまり好きなタイプでもなく、俺の家族が嫌とかではなく
ただ面倒だから嫌みたいです。
実家(俺含む)と嫁の価値観が違いすぎて嫁にとって辛いことは昨日でよくわかりました。
今後嫁をきちんと守る旨を伝えて、どのくらいなら
実家との付き合いをもつのが一般的でしょうか?


816 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 07:18:48
一般的な数字を知っても、嫁さんが納得しなけりゃ意味がない。
「年に何度くらいなら会ってもいいと思う?
 さすがに1回は少なくないか?」
と嫁の中の一般的な数字を引き出したほうがいいだろう。

お前の嫁さんの傾向からすると、
これが一般的なんだってと言われても「だからなに?」で
終わらせるような気がするぞ。



817 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 07:27:03
>>815  もう離婚すれば?
嫁が嫌がってるのに、なんで仲良くしてほいんだ?
基本的なことが板ばさみは分かってないだろう。

「俺が気にならないことは、嫁も気にならない」なんて事はありえないんだよ。

嫁には嫁の感情や感覚があるんだ。
世間一般の回数を聞いたところで、板ばさみの嫁が嫌がるなら
それは多いんだよ。

お前は、「俺の実家と仲良しな嫁」が欲しいのか?
それとも、「今の嫁」が欲しいのか?
どっちよ。



818 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 07:39:41
なんで「二ヶ月に一回」もの頻度でお前の親と飯を食わないとならんのだ?
それに嫁実家だってどれだけ遠くかと思ったら車で一時間半程度かよ。

なんか板ばさみって、一事が万事、自分の思い込み、自分の都合のいいように
物事考えているように見えるぞ。



819 名前:板ばさみ ◆dcpChnLpNk :2005/10/28(金) 07:39:41
>>816
そうですね。
ただ、この件に関しての自分の中の常識が
どの程度世間とずれてるのか確認しておきたかったんです。

>>817
嫁のことは好きだし離婚はありえない。
今の嫁が仲良しとまで言わないでももう少し実家に行ってくれれば…


821 名前:板ばさみ ◆dcpChnLpNk :2005/10/28(金) 07:43:28
>>818
会社の先輩の話では月2回くらい実家で食事してる
とか聞くので少ない方と思ってました(近距離にしては)
親戚も月1回ぐらい息子夫婦と食事してるらしく
それとなく父に言われたりします。


826 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 07:50:56
板ばさみよ、正直になれ。
お前は、「嫁がもっと俺の実家にくるべき」
「使いかけの皿でもタオルでももらったら使うべき」
「嫁は贅沢者」
と思い込んでいて、賛成してほしいんだろ?
ここで味方が欲しいんだろ?
でもそれは無意味なんだって。

みんながこう言ってるんだもん!って言っても
お前ら夫婦の間で合意が取れないなら意味無し。



829 名前:板ばさみ ◆dcpChnLpNk :2005/10/28(金) 07:57:12
レスありがとうございます
>>826
合意を取る話し合いのため一般論が聞きたかったんです。

それと、「嫁がもっと俺の実家にくるべき」
とは思い込んでいます。
俺もわがままだし、嫁もわがまま。
なかなか擦り合わせるのはむずかしいですね…orz


914 名前:板ばさみ ◆dcpChnLpNk :2005/10/28(金) 20:32:10
レスありがとうございました。
朝は非常識なことを書き込んでしまいました(寝不足もあり)。
嫁と実家については、現在のままで問題ない(?)のだから
気にしないことにしました。嫁につまらないストレスをあたえて
悲しませるのも嫌なので。嫁は本当にやさしくていい嫁です。
贅沢だとかわがままだとか書きましたが、それを悪いと思っている
のではなくそこも嫁のかわいいところだと思ってます。
しかし子供ができたときが大問題ですね。
ここでみなさんに言われたことを忘れず嫁を守りたいと思います。

あと実家の名誉のために、>>863実家は綺麗にしています。食事は普通
よりちょっといい夕飯だったりファミレスだったりします。それが
嫁には気に入らないのかもしれませんね…orz
俺が嫁実家に顔を出すときとか、結婚前に食事したときはホテルや料亭
、家ならふぐとか高級そうなものをご馳走になりました。それが嫁の家では
当たり前みたいで、親戚で集まると一人2万とかのコースを食べるみたいです。
(嫁親戚はお金持ちだからだが)
文化の違いってむずかしいですね。


936 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 00:45:19
>>914
>それが嫁の家では 当たり前みたいで
あのさー、普段からそんな贅沢してる訳じゃないだろ?
客が来たときや板ばさみが来たときにもてなすってことだろ?
それは一般常識。
どうしてそこまでして、嫁や嫁実家を見下すんだ。
なんかこいつイライラする。



938 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 01:23:11
>>914
客(嫁)が来ているのに平気でファミレスに行くお前の実家が
非常識。どけち。しみったれ。

嫁の家は普通の「中流家庭」。
お前の家は貧乏くさい家庭。いい加減、気づけよ。



940 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 01:29:00
>938
同意。
ファミレスってw

あそこは『食事」じゃなくて「腹ふさぎ」に行くところだよな。
でなけりゃ子連れの期間限定。
子供の配偶者連れての外食がファミレス限定って、たまの一回ならともかく
いつもそれだったらかなり引く。



943 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 02:08:42
ちょっと値が張るレストランでの食事はいつまでも覚えてるものなんだよ。
嫁が、あの時行ったレストランは夜景が綺麗だったよね、だの、食事がおいしかったよね、だの
たとえ失敗しても、高級そうだったのにいまいちだったよね、と、いつも話題にしてくれるんだ。
しかも笑顔で。

嫁がいつまでも笑顔で話してくれるきっかけを作れると思うなら
贅沢だとは全く思わないんだよな。
そういう価値観が違うって事なんだな、板ばさみとは。

板ばさみは、嫁に喜んでもらうために、笑顔を見たいために
どんなことをしてるんだろうと、ふと気になったよ。



947 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 03:10:56
先月俺の妹が、付き合ってる男の家に行って凹んで帰ってきたそうだ。
本人は「結婚を前提に付き合っている恋人」として、
初めて男の親に紹介される・・・・とホクホクして出掛けて行ったのだがな。
その男の家で出されたものが、男の母親手作りの鳥のから揚げ。
其の前の週、そいつが家に来たときは親父は張り切って
「寿司だ、蟹だ、三大珍味だ!」「貰いもんのシャンパン開けろ!」
と大騒ぎ。何せ妹は30も少し過ぎてたからな。

目の前に、普通の皿に鳥のから揚げとキャベツの千切り、
「ご飯のお代わりはいかが?」
と男のお袋に言われた妹は
「私が30過ぎで○君(妹恋人)より年上だから、本音では反対されてるんだ・・・・」
と凹んでるそうだ。

でもなんだか板ばさみの書き込み読んで、俺安心したよ。
妹の恋人の両親って、板ばさみの親みたいな連中だったのかな?って。
明日、実家に電話して妹に言ってやるつもり。
ついでにここのアドレスも教えておこうかな。

板ばさみ、サンキューな。



958 名前:板ばさみ ◆dcpChnLpNk :2005/10/29(土) 08:46:46
たくさんのレスありがとうございます。
貧乏性は自覚していましたが、言われるほど酷い状態とは認識
していませんでした。そのあたりを認識して、嫁に嫌な想いをさせない
よう気をつけます。

それと旅行や食事ですが嫁と一緒に行っています。
嫁と付き合うまではあまり高級感漂う所に行く機会もなかったのですが…
(学生時代はファミレスや居酒屋ばっかりでした)。
思い出は大切ですよね。『明日もし自分たちになにかあっても
もっとああしておけばよかった』など後悔しないためにも
楽しい思い出はたくさん作っておこう、と色々しています。

こちらで相談してみてよかったです。
本当にありがとうございました。

>>947
はじめてのうちの実家と嫁(当時彼女)の食事は料亭でしましたよ。
初めてうちにきたときは嫁自身も緊張するとかでお茶(とケーキ)だけでしたが。
別にどんな食事でも歓迎の心が伝わればいいとは思いますが
妹さんが不安に感じたなら心配ですね。
参考までに…

796 嫁側の親戚(仮)

2005-10-29 03:33:28 | 嫁姑争い
【既婚男性専用】 嫁姑争い Part30

796 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 04:16:33
同居について。

両親はまだ若く、俺は大学進学と共に家を出てそのまま実家から
飛行機で2時間弱かかるところに就職した。大学も近くだった。
そこで嫁と出会い結婚した。
俺は長男で後継ぎだが、今のところ、両親も気が楽だからと別居を望んでいるし
俺の家族と、両親との間ではその辺りは何の問題もない。

しかし、結婚後親戚一同が集まる行事があり、そこから
嫁の様子がずっとおかしい。
なぜかというと、嫁側の親戚(叔父の嫁(嫁の兄の嫁))から
「長男家に嫁いだくせに、別居して、親不孝。息子も息子で(俺のこと)
長男のくせに遠い所の大学に行って就職して親が可哀相。冷たい夫婦」
といった内容の文句を散々言われたからだ。
俺はその場に居なかった。俺がいたら叔母は言わなかっただろうが、
影ではそういったことを言い回っているらしい。
他の叔母(嫁母の姉)から聞いた。
共感している親戚もいるらしい。

しかし、俺の両親も俺の親戚もそんなことは言ってはこない。
もちろん嫁に対しても。
嫁に、嫁側の親戚が言ってくるのだ。
言い出しの叔母は、自分が同居して苦労したものだから、
長男と結婚して同居せずいる嫁を、気楽そうで妬んでいるのかもしれない。
嫁の母親は長期入院中で余計な心配はかけられない、と嫁は、
実母には何も言わずに過ごしている。

遠くにはいるが、仕送りは毎月している。俺の親も別居は承諾しているし、
むしろ同居は嫌だと言っている。
なのに、嫁側の攻撃がもう普通ではない。
長男なのに同居せず人間的にどうか?!とまで言ってくるようだ。
嫁は毎日そのことが頭から離れず、電話が鳴ると親戚だったら
どうしようと、何かにつけ過剰に反応している。

どうしたらいいのだろうか。
よろしくお願いします。


797 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 04:18:29
>なぜかというと、嫁側の親戚(叔父の嫁(嫁の母の兄嫁))から

すみません。


798 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 04:35:09
>>796
そんなに親戚と会ったり電話する機会があるのか?
名家??
そうでなければ無視すればいいだけのような。

>仕送りは毎月している。
むしろこっちが気になった。



799 名前:796:2005/10/28(金) 04:43:15

>>798 しょっちゅうは会わないが親戚の結婚式等で。
電話は一度親戚からあって、そこから電話全般に嫁が怖がるようになった。
仕送りは、嫁が、同居していないのだからせめて仕送りを、と提案してきて
それから毎月している。


800 名前:796:2005/10/28(金) 04:52:11
俺は何を言われてもいい。そんなもの跳ね飛ばす。
しかし、それが嫁には出来ない。
同居していないことで、極悪人のような言い方をされ、
(普段の口調からしてかなりきつい叔母であるから言い方が想像出来る。)
嫁は、自分が悪いのか、そんなに悪い事をしているのか・・と真に受け
精神的に追い詰められている。それで心配になる。
だから、仕送りすることを提案してきた。俺の両親からはそんな請求はない。
電話でこれから仕送りをするから、と言った時断られたが、いろいろあって
嫁と相談して決めたから、と伝え送っている。俺も嫁がそれで気が楽になるのなら
と思った。


801 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 04:57:40
天然返しが聞くらしい。
「理解ある旦那様とご両親で、私、とっても幸せです」とかクッサイ台詞を吐いて、
俺親戚からの嫌味を封じていた嫁。
「おかげさまでー」「幸せですー」とニコニコしている。
俺も「こいつが幸せでいればそれだけでいい」とか言うしw
親戚は不完全燃焼みたいな感じだけど、押し黙る。

しかし、二人になると俺でストレス発散するんだよなー。



802 名前:796:2005/10/28(金) 04:58:45
俺は今後どういう風にその親戚に対応すればいいのか。
俺が出ていって、俺の家庭に踏み込むようなことをするなと一喝してよいものだろうか。
黙って言わせておけばいいのか。

親戚の間では、例えるなら叔母は力あるPTA会長のようなそんな存在で、
誰も逆らえないようだ。
かなりの勢いで悪く言い振らされているようだから、俺の両親に、他から耳に入れる前に
俺から話しておこうと思ったが、嫁から、自分の身内の恥だから、そんなことで
俺の両親に迷惑かけられない、気を悪くされる、と止められた。

長くなって本当にすみません。


803 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 04:59:32
>>796
だったらそれこそ仕送りを止めるべき。
仕送りをしてるから、することを認めてるから
「本当は同居してしかるべき」
と嫁に対して認識させてることになる。

796はしっかりしてるように思えるし、嫁に
「仕送りなんて必要ない。そもそも同居する必要ないからだ。
同居はしたいやつがすればいい。人にはそれぞれに適した
ライフスタイルがある。」
とうまく伝えて自分たちの生き様に自信をもたせることは
できんか?



804 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 05:05:19
叔母が曲者なんだな。
そんなに付き合いがないなら無視していいとおもうが。

とにかく796がでて行って一喝というのはやめとけ。
そういう手合いは反論すると余計に絡んでくる。

無視が一番。
無視が一番。
オマイもあんまり気にするな。



805 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 05:06:55
それはあれだな。
嫁を褒めちぎる。無理やりにでも褒めちぎる。
「本当によくやってくれて、うちの両親も感謝してるんです」とか言ってみる。
お前の本気が伝われば、相手は口惜しくなって自滅する。
そういうやつは大体、自分が不幸だからな。
人の幸せを認めたくないやつに振り回されずに、自分の幸せを大事にな。



806 名前:796:2005/10/28(金) 05:07:02
>>801 なるほど。天然返し。おかげさまで、と笑い返すことが
出来れば、相手も何も言えまいな。

>>806 仕送りを始めたことで嫁を余計に追い詰めることになったのか・・。
それは気づかなかった。嫁が全部を真に受け、「確かに私は何もしていない。
世間の同居しているお嫁さんは毎日世話をしている。私は責められて当たり前。
だから仕送りだけはしよう。」こんな感じで言ってきた。
介護もさせていただきますし何かあったらすぐに呼んでください!と泣くように
俺の実家に電話をしていた。俺の両親は何事だ、と驚き心配していたが
嫁の希望で理由は言えず、だ。


807 名前:796:2005/10/28(金) 05:21:45
まず、レスありがとうございます。

>>804 そうか、やはり無視なのだな。
俺も言いたい奴には言わせておけ、という感じでいたのだが。

>>805 自分の幸せを。そうだよな。俺は嫁をこんな風にした
叔母に心底腹が立っているが、俺もそういったそぶりは見せないよう
過ごしていくよ。

もうひとつすみません。
叔母は、嫁の弟嫁にまで悪口を言いふらしているのだが、
それが嫁には一番きついみたいで。
弟嫁は嫁の両親の近所に住んでいるのだが、会った時や電話で
○○ちゃんは同居みたいなもので、大変な思いしているのに
実の娘は長男の嫁のくせに別居して、親不幸だ。○○ちゃんは可哀相に、
○○(嫁)むかつくよね と言ったそうだ。弟嫁(義理妹)から嫁に
電話で報告があった。しかも、正直言うと、ちょっとむかついていた とも
言われたそうだ。その時横にいたのだが
嫁は青ざめて、しゃがみこみ、手を握るとものすごく冷たくなっていて
そのまま寝かせた。

嫁の親戚に嫁がいじめられている例など稀ではないだろうか。
俺の親戚なら出て行ってそれこそ一喝なのに。


808 名前:796:2005/10/28(金) 05:24:54
あ、すみません。俺の親戚であろうと言いたい奴には 無視、でしたね。


809 名前:796:2005/10/28(金) 05:27:58
それから聞きたかったのが、
長男は同居していないと非難されて当たり前 なのでしょうか。
ということです。


810 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 05:41:43
苦労も幸せも人それぞれだからな。
誰かが苦労すれば自分の苦労の解決になるわけじゃないが、自分だけじゃないという慰めにはなる。

義弟嫁、素直な人みたいだし、義弟に相談して見たらどうだ?
義理オバが、内情もわからないのに勝手な思い込みを言いふらしていて、
嫁が辛い思いをしている。それを見ているしかない自分が辛い、とでも。
よほどストレスが溜まってない限り、実姉を大事にしてくれるお前に対して力になってくれるんじゃないだろうか。



811 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 05:43:39
当たり前ではないと思う。
でも地域・親戚・祖父母・親とコミュニティそれぞれにこだわりとか考え方の違いがあるので
難しい問いかけだとも言える。
自分達の意志と周囲とのバランス取りが難しい場合はきついよな・・・



812 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 05:47:38
>>796
まず、お前がするべきことは
ありのままの今の嫁を認めることだ。
同居するからいい嫁なんじゃない。
嫁が嫁であることが自分にとって何よりも幸せなんだと、恥ずかしくても言い続ける事だ。
嫁と叔母の関係は、長年培われてきたものだろうからすぐには意識も変えられないだろう。
自分を責めている嫁ごと受けとめることだと俺は思う。



813 名前:796:2005/10/28(金) 05:59:36
レスありがとうございます。

>>810 義弟も叔母の考えが入っている感じがしました。
会った時、嫁に、 俺の両親にちゃんといろいろやってるのか と聞いてきましたから。
でも、男同士何かの時には相談しようと思っています。

>>811 俺自身も、嫁親戚からの意見により、罪悪感を感じるようになっていました。
ここでいろんな意見を聞かせてもらえてよかったです。

>>812 結婚前とは別人のようになってしまった嫁ですがこれからも
支え、大事にしていこうと思います。

また明日来させてもらいます。
皆さん、ありがとうございました。


861 名前:素敵な旦那様:2005/10/28(金) 10:20:08
>>796
嫁さんは嫁叔母の過干渉で精神的に追い詰められている。
一緒にカウンセリングに行ってやれ。心を落ち着かせる為と、
電話が鳴って怯えるというのはもう恐怖症の症状だ。
医者が診て診断書がを書ける症状と判断されたら診断書を作成して貰え。
そして、次に弁護士に相談。内容証明でも何でもいいから
弁護士を使って過干渉を止めさせる手段に出る。
弁護士の相談料は大体30分で5000円が相場だ。

その叔母は嫁が妬ましいだけだ。
叔母は叔母旦那の親で苦労してるのだろうが、それはお前と嫁には関係無い。
しかし嫁母の病気の件で嫁の弟嫁に迷惑をかけているなら嫁は嫁弟と相談して
互いの配偶者に迷惑を掛けない方法をとったほうがいい。
がんがれ。



949 名前:796:2005/10/29(土) 03:33:28
レス読ませていただきました。
ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

医者には、嫁が叔母の件で不眠で苦しんでいる時、
一度行ってみようかな・・と本人が言っていたこともあり
連れていこうと思います。

では本当にありがとうございました。

( ゜д゜)クレ ◆J9mlXWGIuk

2005-10-29 02:23:02 | 逃げられ寸前男の駆け込み寺
【脳味噌】逃げられ寸前男の駆け込み寺 83【筋肉祭り】

959 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 01:51:16
婚姻を継続するメリット、あると思うか?


「オレといられること」てのはなしで。



960 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 01:54:07
普通に会話ができているなら
「この前のこと気になるんだけど本当にもういいのか?
 これからの事とかちゃんと2人で話し合いたいんだ。」
とかいってみたら?
それでももういいって言われたらもういいんじゃね?



961 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 01:55:22
957に禿同だ

嫁が苦しんでいる姿を見ていたり、一言余計だと嫁から注意されているにも関わらず
それらを本気で受け止めていないってことだよな。

真摯に受け止めて、気をつけなければいけないと思う。
気をつけているつもりだというならば、足りなかったってことだ。
今まで以上に気をつけろ。

それから、嫁が、嫁がは、やめろ。
お前がどうしたいかだ。

嫁が怖いからではなく、今の状態に
「お前が」危機感を持て。



962 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 01:57:05
>>960の話を切り出す前に自分の考えをちゃんと纏めておけよ。
今みたいな考えで話をすると逆効果だぞ。



963 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 01:57:28
クレの小遣いは一ヶ月いくらだ?
お金を溜めるために、まずそれを半分にするとか、飲み会を半分に減らすとか
具体的に動き始めろ。嫁さんに言われる前に。



964 名前:( ゜д゜)クレ ◆J9mlXWGIuk :2005/10/29(土) 01:58:57
>>959
情けないですが、浮かびません。
もう少し時間をください。
>>960
それじゃいけない気がするんです。
>>961
はい。
どこかで嫁は強いから、って思い込んでいたと思います。
それじゃいけないって、今ははっきり分かります。
夫婦の事、これからの事、きちんと話し合って、嫁のつらい事を
受け止めなきゃいけないと思いました。
俺が嫁の立場だったら、離婚したくなるかもしれないです。


965 名前:( ゜д゜)クレ ◆J9mlXWGIuk :2005/10/29(土) 02:02:14
>>962
そうですね。
もっともっと俺が悩まなきゃいけないと思いました。
話を切り出す前に、ちゃんといろいろ考えます。
>>963
4万です。
飲み会はほとんど行ってないです。
親父の代理で顔を出す程度で。
3万に減らしてもらって、1万を貯金に回すところから
始めたいと思います。


966 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 02:02:38
クレにとって結婚生活って何だ?
嫁って何だ?
なんだか嫌な事は嫁に押し付けて自分が悪い事でも嫁に注意されると
ふてくされて自分だけが楽をする事が結婚だと思ってないか?
嫁にとって結婚して幸せだと思うか?
ただクレという負担が増えただけのように見えるが。



967 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 02:03:42
>>964
「嫁のつらい事」って何だ?



968 名前:( ゜д゜)クレ ◆J9mlXWGIuk :2005/10/29(土) 02:07:09
>>966
どこかで、好きな人と結婚できてラッキー、嫁と暮らせて
ラッキーみたいに軽く考えていたと思います。
もっと俺が大人にならなきゃと思いました。
確かに今の俺は、嫁に負担をかけるだけかもしれないです。
>>967
将来に対する不安、俺に対する不安、が大きいと思ってます。
そしてその不安を解消しようと話し合いを持ちかけたのに、
俺がいやだ、って言ったから、嫁の不安が増えたんだと思います。
夫婦なのに、夫婦の事に関する事を、余り話し合い出来なく、
俺がしてしまったから、つらい事になっているんじゃないかと思いました。


969 名前:素敵な旦那様:2005/10/29(土) 02:08:43
>>965
いや、半額の2万でいけるように、一度がんばってみれ。
お前が努力している姿が一番大事だ。

あと、無駄な保険に入ってないか、保険の見直しも大事。
月々2万円の保険料も、10年たったら、240万だぞ。

自分がどうしても子供が欲しい、だから、2年間は二人で節約して
1000万円の貯金を貯める、とか目標を自分で考えろ。
現在の妻の稼ぎを全部貯金すれば、不可能じゃない。



971 名前:( ゜д゜)クレ ◆J9mlXWGIuk :2005/10/29(土) 02:14:14
>>969
そうですね。
手元にあれば無駄に使いそうだし、2万で収まるように頑張ります。

保険に関しては、情けないんですがよく分かりません。
俺の保険が月に3万くらいだったかと思います。
医療と障害と、生存保険みたいな奴で、65歳満期で1000万下りるやつに
結婚したときに入りました。
一応、俺が入院したときに、俺の収入がなくても、何とか賄える程度には
なっているみたいです。

貯金に関しては、嫁個人の収入、たとえば1回の報酬が10万だったら
1万は嫁個人の口座に、後は生活費を出して、残りはまた別に、みたいな
形で預金してます。
もちろん家計からも。
目標金額を作るってのも、いいかもしれないです。
なるべく俺の給料だけで生活をして、嫁の収入の大半をプールすれば、
もっとお金も貯まりますよね。


974 名前:( ゜д゜)クレ ◆J9mlXWGIuk :2005/10/29(土) 02:23:02
お金の事も含めて、嫁と話し合えるように努力してみます。
なんだか先が見えてきました。
こんな時間まで付き合ってくださって、本当にありがとうございました。
とにかく玉砕覚悟で話し合います。
いやだといってしまった件についても、改めて謝ります。

本当にありがとうございました。
このご恩は忘れません。

おやすみなさい。