まんざらでもなかったなぁ笑
ちょいちょい、いろんな人からお祝いしてもらったり
10年ぶり位の懐かしい人から連絡が来たり
ひさびさ、他部署のかっこいい人とお話しできたり笑笑
んー。悪くなかったかもしれない。
なみがある。
頑張れそうな時と、もう絶対無理って言う時の波がある
やはり、だましだましやっている
一生懸命やった後に余力できて、人のことを手伝ってる暇もあるなら、もっとゆっくりやればよかったなと思う
全部で5年位になるのかな
私からだったのは覚えてる。
最初は拒絶してる感じだったのも、覚えてる
それでも、私がひかないから、丸め込まれるように、こんなふうになってしまったね
こんな身勝手な間柄が、一生続いていくように思っていました
ものすごく嫌いな会社の人だったんですが
気がつけば、私の1番
和らげる人でした
私が求めれば求めるほど、あなたにとって本当の幸せが遠ざかっていく事は、自分でもよくわかっていました
それでもやめることができませんでした
自分が本来居たい自分でいられるような気がして、良い気分だったのかもしれません
ずっと、こんな関係が続いたらいいのにと、ずっと思って、いました
だけど、そんなふうに思っていたのは、やっぱり私だけだったようで
そりゃそうだ。
当たり前だ。
どんなに私があなたを大切ても、あなたを幸せにするのは、私では無いのです。そんなことはわかっていました。
あなたにとって私は、どんな存在だったんでしょうか？
いっぱい仕事の邪魔してごめんね
調子乗っちゃったよ
もちろんそれだけじゃないのもわかっています
1番いけないこともきちんと理解しています
時間が経って、いつかまた会いたいと思えたときに、無感情で会えたいいな
ん？
絶対嘘でしょ笑
でも私は、とってもとってもとっても大人だから、
素直に騙されてあげるよ笑
できれば本当のこと言って欲しかったな。
ずっと言いたいことを言えずに心に留めてたのかな。それは本当にごめんねって思うよ。
会社辞めてから3年経ったけど、気持ちは変わらないよ。毎日思い続けていたよ。
遠いところから、ずっとずっと想っています。
子供が、一歳半から通い続けた保育園、幼稚園を、通いきることができました。
金曜日が、最後の登園日でした。
1年前から、ずっとこの日が来るのが嬉しいと思いつつ、心がざわざわしていました。
あぁ、私はきっと泣いてしまう。
先生も、1年前からきっと最後は泣いてしまうなぁと言われていたから
やっぱり泣いてしまった
だめだけど、私は子供にちゃんと向き合えていない
平日も、いつも何かをしながらばっかりで、目を見てゆっくり話もできていない気がする
先生たちの方が、よっぽど向き合ってる
そんな思いが強いせいか、ありがたい気持ちと申し訳ない気持ちとお世話になった気持ちがいろいろ混ざり合って。
喪失感がすごくて、全然涙が止まらない
最後に挨拶をするときに、涙を流していた。先生
泣いちゃうよ
あと何回こんな気持ちがあるんだろう
会えなくなるわけではないけれど、
毎日、毎日
思い出が多いから
ありがとう
卒園式
終えました。
ガンガン泣きました。
子供に、泣くな、と言われ続けました
でも泣いてました
知らないお父さんからティッシュ渡されました
泣きすぎて疲れました
未来はまだまだ長い。
