とりあえず、ソラナックスも４錠いっぺんに行った
うへへへ、まだ、リタリン２錠残ってるぜ・・・・
あした病院行ってルボックスと違う薬出してもらおう
あとリタリンの量増やしてもらおう。
うへへへ、まだ、リタリン２錠残ってるぜ・・・・
あした病院行ってルボックスと違う薬出してもらおう
あとリタリンの量増やしてもらおう。
パチスロがとまらない
ま、負けてないからいいよ
それよりも、将来の事考えてるとブルーになる
あーあ、ってなる
もう、終われよって思う。
毎日飲んでもルボックスは効きません。
ロコスゲンは耐性がついてきたようです
ソラナックスは効いてるのかどうかもわかりません。
リタリンは昼過ぎに飲む。
昼過ぎにズーンってくるから。俺の中がズーンてする。
俺が若はげを予感して確信したのが、１６ぐらい
あれから１1年。よく、もってるほうだよ。
でも、人からみれば、「おい！そこのハゲ！」
ってなもんだろうな。
いっぱい精神的な疾患になる原因が思い当たりすぎて
もう疲れるね。
ああーーー楽に死ねたらなー
ま、負けてないからいいよ
それよりも、将来の事考えてるとブルーになる
あーあ、ってなる
もう、終われよって思う。
毎日飲んでもルボックスは効きません。
ロコスゲンは耐性がついてきたようです
ソラナックスは効いてるのかどうかもわかりません。
リタリンは昼過ぎに飲む。
昼過ぎにズーンってくるから。俺の中がズーンてする。
俺が若はげを予感して確信したのが、１６ぐらい
あれから１1年。よく、もってるほうだよ。
でも、人からみれば、「おい！そこのハゲ！」
ってなもんだろうな。
いっぱい精神的な疾患になる原因が思い当たりすぎて
もう疲れるね。
ああーーー楽に死ねたらなー
あーーあ、月曜日か～ダリーーなーー
仕事だりーーなーあと、5日また仕事しなきゃなーーー
たりーーーなーー。めんどくせーーなーーー
死にてーーなーーー。でも、死ぬの怖えなーー
昨日は、結局、ブログを書いた後、アレジンをうちに行った。
パチンコのアレジン。くーーー懐かしいーーーーー。
と言っても、まぁ、アレキングを打って、納得いかず
本家のアレジンを打ってみようと思い、ほぼ初打ちの状態
で行った。
全然まわらねーーー！！と思ってたら、入った。
そこから、結局、２０連。9万勝った。
やった、今月は、またプラスになったぞーーーー・・・・・
やめんじゃないの？ねぇ？俺！！
やめんじゃないの？・・・・・
もう、俺、よくわかんなくなってきた。
もし、勝てるならこれからもパチやるかも・・・・・・・・・
なーーーーんてな。
これまで、負けて、借金できて、不安感の強い鬱になってんだ。
勝てるわけねえだろ！！ボケ！！死ね、俺！！
仕事だりーーなーあと、5日また仕事しなきゃなーーー
たりーーーなーー。めんどくせーーなーーー
死にてーーなーーー。でも、死ぬの怖えなーー
昨日は、結局、ブログを書いた後、アレジンをうちに行った。
パチンコのアレジン。くーーー懐かしいーーーーー。
と言っても、まぁ、アレキングを打って、納得いかず
本家のアレジンを打ってみようと思い、ほぼ初打ちの状態
で行った。
全然まわらねーーー！！と思ってたら、入った。
そこから、結局、２０連。9万勝った。
やった、今月は、またプラスになったぞーーーー・・・・・
やめんじゃないの？ねぇ？俺！！
やめんじゃないの？・・・・・
もう、俺、よくわかんなくなってきた。
もし、勝てるならこれからもパチやるかも・・・・・・・・・
なーーーーんてな。
これまで、負けて、借金できて、不安感の強い鬱になってんだ。
勝てるわけねえだろ！！ボケ！！死ね、俺！！
４日ぶりに日記を書く。
なぜ、書かなかったかというと、我慢できてなかった。
今日も打った、１９ｋ負け。今月３０ｋ負けになった。
一昨日は、仕事で。昨日は、メンヘル系のオフ会で。２日打たなかった。
でも、今日は打ちました。
また、自分の中に出てきたのが、「どーでも良いよ」と
「やめなきゃっつってもな～」的な考え。
やめなきゃ、我慢しなきゃっ、て思いが薄れると打ってしまうの
はあたりまえなのかもしれない。
自分がやばい状況なのは、自分自身で判っているが、それを本心
から受け止めようとしない自分自身がある。
依存体質。自分には、あると思う。
以前、アモバンという薬に依存した。そして、その辛さも知って
いる。だから、薬の依存はこれからも無いと思う。
ちなみに、リタリンも処方されたが、これにも依存に対する
恐怖心から、依存はしないだろう。
まぁ、今おもえば、会社を首になり、自暴自棄自己嫌悪から
アモバン依存、パチスロ依存となった。そのころの自分は、
もう、早く、死んでくれよ、俺。だった。
そのころよりは、今はまし。でも、時は続き借金は増え
年齢は重ね、社会を生きていかなければならない。
一時期漫画家を目指し、ヤングマガジンにも載った事がある。
いつか、また、何かをきっかけで変わりたい。
漫画家を目指したいような気もする。
自ら進んで継続させるしか、何かへの成功とはありえないのは
僕も知っている。
でも、今からは、僕にはきつい、年齢的に考えれば２７歳。
余裕のある歳ではない。でも、いつかは・・・・・
という思い出しか、今は未来を見出せない。
しかたない。
そういう状況なんだ。
なぜ、書かなかったかというと、我慢できてなかった。
今日も打った、１９ｋ負け。今月３０ｋ負けになった。
一昨日は、仕事で。昨日は、メンヘル系のオフ会で。２日打たなかった。
でも、今日は打ちました。
また、自分の中に出てきたのが、「どーでも良いよ」と
「やめなきゃっつってもな～」的な考え。
やめなきゃ、我慢しなきゃっ、て思いが薄れると打ってしまうの
はあたりまえなのかもしれない。
自分がやばい状況なのは、自分自身で判っているが、それを本心
から受け止めようとしない自分自身がある。
依存体質。自分には、あると思う。
以前、アモバンという薬に依存した。そして、その辛さも知って
いる。だから、薬の依存はこれからも無いと思う。
ちなみに、リタリンも処方されたが、これにも依存に対する
恐怖心から、依存はしないだろう。
まぁ、今おもえば、会社を首になり、自暴自棄自己嫌悪から
アモバン依存、パチスロ依存となった。そのころの自分は、
もう、早く、死んでくれよ、俺。だった。
そのころよりは、今はまし。でも、時は続き借金は増え
年齢は重ね、社会を生きていかなければならない。
一時期漫画家を目指し、ヤングマガジンにも載った事がある。
いつか、また、何かをきっかけで変わりたい。
漫画家を目指したいような気もする。
自ら進んで継続させるしか、何かへの成功とはありえないのは
僕も知っている。
でも、今からは、僕にはきつい、年齢的に考えれば２７歳。
余裕のある歳ではない。でも、いつかは・・・・・
という思い出しか、今は未来を見出せない。
しかたない。
そういう状況なんだ。
毎日毎日、薬飲んで、パチスロ我慢して
昨日行ったけどな、結局な
ー３千円ですんだから良かったけどな
もう、狂いそうだよ
もう、狂ってるってか？
そりゃそうだ
ははっはあははあっはははははははは
昨日行ったけどな、結局な
ー３千円ですんだから良かったけどな
もう、狂いそうだよ
もう、狂ってるってか？
そりゃそうだ
ははっはあははあっはははははははは
昨日はパチスロしなかった。
しかし、昼過ぎに、ズーンと気持ちが落ちまくったので
リタリンを投入した。
あんま効かなかった。
さて、今日はどうなるかな？
しかし、昼過ぎに、ズーンと気持ちが落ちまくったので
リタリンを投入した。
あんま効かなかった。
さて、今日はどうなるかな？
昨日、すっころんだ。
五万八千円吹っ飛んだ。パチスロで。
結局収支は、－３万となった。
で、今日も行ってしまった。
+2万になったので、－１万。
３日我慢した。で、次は４日。
平日は働いてるんだから。働いてるんだから。
その間、我慢しろ！！
そしたら、５日。
土日しのげば、７日。
それを続ければ、続ければ、続ければ・・・・・
続けろ
五万八千円吹っ飛んだ。パチスロで。
結局収支は、－３万となった。
で、今日も行ってしまった。
+2万になったので、－１万。
３日我慢した。で、次は４日。
平日は働いてるんだから。働いてるんだから。
その間、我慢しろ！！
そしたら、５日。
土日しのげば、７日。
それを続ければ、続ければ、続ければ・・・・・
続けろ
昨日は、ずっとネットカフェに居た。
パチスロしなかった。
もし、今日しなければ、3日。
なんか、どうでも良くなってきたけど。
今日は、なんか、しんどいな。
パチスロしなかった。
もし、今日しなければ、3日。
なんか、どうでも良くなってきたけど。
今日は、なんか、しんどいな。
昨日は、定時退社日。
僕も５時半ぐらいには、仕事を終わらせて、帰途についた。
といっても、スロに行くわけにはいかないし
かといって、まっすぐ家に帰るのは嫌だった。
今現在、休日の過ごし方の模索とかをし、帰宅するのはいつも９時以降
と決めてる理由がある。
簡単だ。
母親が、死ぬほど嫌い。
もう、理由もわからない。口を交わすのさえ嫌だ。
依存症等になったのも、この人のせいのような気がしてしかたがない。
実際、誰に言っても、それは酷いなと、言われるような事を
あの女・母親は、してくれた。
親から裏切られた。これを体験したときは、正直パニくった。
その時、無理やり頭をおちつかせたが、今でもその瞬間瞬間の場面を
写真でとったように頭にこびりついている。
それほど、ショックな出来事だった。
まぁ、以上の理由で、家に帰らず、一人カラオケといそしんだが
そこで酒を飲みすぎ、胃腸が弱いため、夜中嘔吐してしまい
なおかつ、「気持ち悪い」とぶつぶつ言いながら、あんまり寝れなかった。
で、昼から出ると会社に電話して、結局、休んでしまった。
もちろん、今いる場所は、ネットカフェ。
家にいれば、いつあの女が帰ってくるか、いつ話し掛けてくるか。
びびらなければならないから。
９時ごろまでいる予定。
僕も５時半ぐらいには、仕事を終わらせて、帰途についた。
といっても、スロに行くわけにはいかないし
かといって、まっすぐ家に帰るのは嫌だった。
今現在、休日の過ごし方の模索とかをし、帰宅するのはいつも９時以降
と決めてる理由がある。
簡単だ。
母親が、死ぬほど嫌い。
もう、理由もわからない。口を交わすのさえ嫌だ。
依存症等になったのも、この人のせいのような気がしてしかたがない。
実際、誰に言っても、それは酷いなと、言われるような事を
あの女・母親は、してくれた。
親から裏切られた。これを体験したときは、正直パニくった。
その時、無理やり頭をおちつかせたが、今でもその瞬間瞬間の場面を
写真でとったように頭にこびりついている。
それほど、ショックな出来事だった。
まぁ、以上の理由で、家に帰らず、一人カラオケといそしんだが
そこで酒を飲みすぎ、胃腸が弱いため、夜中嘔吐してしまい
なおかつ、「気持ち悪い」とぶつぶつ言いながら、あんまり寝れなかった。
で、昼から出ると会社に電話して、結局、休んでしまった。
もちろん、今いる場所は、ネットカフェ。
家にいれば、いつあの女が帰ってくるか、いつ話し掛けてくるか。
びびらなければならないから。
９時ごろまでいる予定。