習い事

最近は習い事がはまり事。

料理教室に行き、パン教室２ヶ所に行き、
ピラティスを習い、ジムの中にある教室にも興味がで、
今月は都合が悪くてなかったインド料理教室にも行きたいし
こちらも相手の都合で行けなくなったフルーツアートも行くはずだし
腰痛体操の教室も行きたいし、ベーコン作りにも行こうかと。

ってアホか～。
行きすぎでしょ？
教室代かかりすぎ？

でもなぜか今は物欲が全然なくて助かってるわ～。
これで洋服買いまくったら破産するわ。

といいながらも、オシャレ洋服は買わないけど
運動用に服買ったりそれ用の靴買ったり
パン作りの道具買おうと探してみたり
なんやかんやかかるっての。

いつまで続くかこのはまり事。



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母親

ただいま冷戦中。

私は母親が嫌いだ。
自分勝手でなんでも自分が正しいと思ってて
自分の思い通りにならないと文句を言う。
歳をとって丸くなるどころか全然全然。

そして私はいつまでたっても
母親の顔色を見てしまう癖がついてる。
何かをするたび「怒られる」って思う自分がいる。

私は今後、この人を好きになることはない。
嫌いでしかない。

それでも毒親ではない。
キチンと育ててもらった。
それは認める。

それでも…

仲のいい親子に憧れる。
自分の家族に憧れる。

手に入れたい。



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いろいろ

最近ほんと不調。
気持ちが落ちてるから全然いいことないし楽しくない。

今日の夢は願望。
抱っこしてギューってしてもらった。
「大好き」って言ってた。
そしてなぜか相手はマー君。
でもマー君、結構タイプ。
しばらくマー君に恋するわ。

自己啓発的なこと好きな友達。
最近はなんかすりゃ「感謝します」
「学び」「気づき」「出会い」などなどに続き「感謝」
胡散臭くって気持ち悪い。
なら見なきゃいいのに、自分。

最近、物欲は全然ないけど食欲が止まらない。
太る～。
食べて飲んで、飲んで食べて。
最近のはまりものはサングリア。
明日も飲み会。
食べるのも飲むのも大好き。

あ～でもストレス溜めまくり。
旅行からすっきりするかと思いきや全然だ。
変な気もらってきたんやろか。

なんか現状から逃げ出したい。

明日はサッカー。
勝てる気がしないんだけど。
でももちろん応援してます。
出勤前出勤後とテレビで応援するわ～。

あ～、いいことないかなぁ。



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想い出

思い出でなくて想い出。
なんとなく。
こっちのほうがオモイが強そう？

泣いた。
かなり泣いた。

これ程、想われたことがあるんだろうか
ってくらい愛してくれた男。
もちろん美化されてることは分かってる。

それでも誰よりも私のことを好きでいてくれて
私ももちろん大好きだった人。
それも美化されてるんだろうけど。

それでも、泣けた。
写真見て、手紙見て、泣いた。
これらのモノに勝てるモノなし。

結局のところ彼に勝つ人はいるんだろうか？

見た目的にも大好きで
私を好きでいてくれて
それが良くわかって。
今までの人でそれを越えた人はいるのかしら？

それを越える人が望みだとは我儘なのかしら？

我儘だね。
今の自分の立場を考えればそういうしかないよね。

想い出にすがって生きる。
それしかもうないのかしらね。

もう一度会えるならそれでもいいのだけれど。

な～んて、酔っぱらいの戯言。



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寂しい女

寂しいなぁ。

誰かにかまってもらいたくて
好きだって思ってもらいたくて
ただそれだけでメールだとかラインだとか
そんなことしてしまいそうで。

誰と知り合っても
迷惑がられてんじゃないかとか
本当は嫌われてるんじゃないかとか
そんな風に思ってしまって
人と付き合うのが怖い。

なんで愛されないんだろう。
なんで独りなんだろう。

はいはい、酔っぱらってますよ。
一人で飲んでますよ。
一人で飲んでも楽しくない。
飲めば飲むだけ涙出そう。



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