無題。

このブログ。

読み返すのが怖い。

自分が人にしてきた事。
とんでもない事だった。

分かっていると言いながら、止めなかったのは、理解してなかったとしか思えない。

怖い。
自分がしてきた事が怖い。
そんな神経の自分が怖い。

自分を卑下したり、否定的な言葉を、人に言われるよりも先に連ねて。

逃げていた。

そうやって、自分を守ってきた。そうしないと、私みたいな神経の女は生きられない。

結局は、私は何も痛くない。
苦痛を人に与え続けるだけ。




でも。
こんな私でも。
死ぬわけにはいかない。

生きないといけない。

欲深い私は、幸せと感じたいとさえ思う。


死ねない。
人を苦しめて、人間の感情なんてないような事をしてきた私だけど、死ねない。


これからも生きて。
生活する。


まともな人になりたい。

なれないかもしれない。
だって、染み着いてるでしょ。
腐った神経が。


でも、まともに生きたい。


幸せになるのが、あの人へのお詫びとか。
そんなとんでもない事、思わない。

あの人が幸せで居るようにと祈る事さえ、私がしていいのかと躊躇する。


よくわからない。
腐った脳みそでは、何がまともかさえも解らないから。


だから、今、私が出来る事をする。
したい事をする。

まともに生きたい。


とんでもないな、私。

私が私でなかったら、友達にもなりたくないし、関わりたくない。

だけど、私は私。
死ぬまで関わっていく。

だから。


今出来る事から。

腐った部分を切り捨てて。

そしたら、骨まで切り捨てて、何も残らないかも。

そのくらい腐った神経を切り捨てて、生き直したい。


ごめんなさい。