薄々気づいてたけれど…改めて突きつけられたこと。。。

昔から、自分が嫌いで。
そんな自分になってしまったのは、親のせい。
しかも自分は、その親そっくり。。。

自分が嫌いで、嫌いで。
死んでしまえればいいのに。。。なんて常に思いながら生きてきた。

『なんで生きてるの？』

と問われれば、

「死ねないから、生きている」

なんて答える始末。。。

そんな私も、最近はやっと少し自分を受け入れて、

「まぁ、これも私だしな。」

なんて思えるようになってきたかな…と思っていた矢先。

お金の問題が引き金になって、蓋をして、無いものとしてきたことが浮き彫りになってしまった。。。

最近の私は。
・何かにつけて、問題や意識が【お金】に向かう。←お金がないと生きていけないと思っている。だけど自分には、稼ぐ力がないと思っている。どちらもおそらく、父親の影響を受けている。

・お金が無くなったのは、旦那のせい。

・こんな自分になったのは、両親のせい←根深いな・・・

と、こんな風に、いまだに誰かや何かのせいにしてる自分がいて。

よくよく考えれば、【感謝】や、【今あるものや、今ある幸せ】に目を向けていない。
言い訳をするならば、以前そうやっていて、水面下で問題の種が根を張っていたことがあり、再びそうなることが怖くて、そこへ踏み込むことをためらっている感じも、無くはない・・・。

ただ言えることは、自分の事しか考えていないというのは、ほぼ確実で。

自分を優先するという事と、自分の事しか考えていない事との違いが、いまいちはっきりわからない。

私は、自分優先にしているつもりだけれど、よくよく考えたら自分の事しか考えていないような思考で・・・

ちょっとまだ、ちゃんと固まってはないのだけれど・・・

【感謝】が、何かのカギを握ってるような、ぼんやりした感覚はある。

苦難が重なる…この道は、間違ってるのかな…？

離婚も視野に入れるため

パートで7年働いた会社を、ゴタゴタの末に退職。

新しい会社に正社員として入社。

だけど、採用の手違いで、3日で退職する事になってしまった。

GW前の出来事。

求人数は少なく、GWが開けるのを待つも。

その間に、自分への自信が低下。

スキルも何も無く、年齢もミドル。

転職は即戦力なのに、丸腰のミドルなんてお荷物にしかならないだろう。。。

性格診断とやらをやってみると、INFP。。。

いわゆるクズの…社会不適合タイプで、会社員としてはとても不利なタイプだと…。

生きづらいはずだ。。。

そんな私を7年も使ってくれてた会社を、血迷って辞めてしまった。。。なんて、悔やんでも後の祭り。。。

そのタイミングで、旦那が腰痛で仕事を休み始め、検査の結果、ガンが見つかり入院。。。

もう、勘弁してくれ。。。

モヤモヤ、モヤモヤ。。。

離婚って。。。

今後の事が、自分一人だけの話にとどまらないから。

簡単に舵を切れないんだよね。。。

頭じゃ、わかってる。

自分は、本当はどうしたいか。

自分の気持ちは、どうなのか。

だけど。

一度家族を持ってしまうと、自分の身の振り方が、子どもに影響を与える。

このまま自分の気持ちを抑えて家族ごっこを続けても、自分の気持ちを優先させて家族を解散しても。

だとしたら、ごっこ継続か解散か。

どっちの影響がマシなのか。。。

ひとつ思うことは。

自分の事しか考えずに、家族を裏切った旦那。

それを見限って、自分の気持ちを優先させて離婚したら、私は、裏切り者の旦那と同じになりはしないだろうか。。。

そんな事を考えてたら、どんどん生きるのがイヤになってくる。。。

2年。。。

ふとしたきっかけで、ここに戻ってきた。

最後に書いたのは、2年前か。。。。

この2年、色々、激動だったな。。。

あの後、働きたいのに働けない、働けないからお金が使えない、でも使わなきゃ生活できない、生きるのが怖い。。。

そんな状態で、旦那の3回目のキャッシングが発覚。

結婚してから、トータル1000万を超えた。。。

しかも今回は、子どもの学資保険まで使い込んでた。。。

離婚案件だった。。。

でも、離婚はしない選択をした。

それが正解だったかどうかはわからない。

でも、旦那がいなくても生活できるように、自立できるようになろうと決めた。

フルで仕事を始めた。

自分と仲直りして、私の人生を生きれるようになろうと決めた。

あれから2年。。。

まだまだ道は長いけど。

私は、わたしを取り戻す。

苦しさに飲み込まれる日

有難いと思えることに意識を向けてみたり、

今の状況や自分の無能さを受け入れようとしてみたり。

気分が悪くない日は、それくらいならできそうな気がするけれど。

朝から、なんだか気が重いな〜。。。って思う日は、何をやっても重いまま。

それが、まさに今日。

一日中、体も、気分も、内臓まで重くて苦しくて、動けない。

頑張って、頑張って、少し動いても、すぐに横になりたくなる。

眠いわけじゃないのに、生あくびが出る。

何が足りないんだろう。。。

どうしたらいいんだろう。。。

一つだけわかってることは。

今のままじゃダメだってことだけ。。。