ヨガのおかげ・・・

昨夜　久しぶりに　日記書いて

で・・・

年末のこと

思い出した。


























年末最後に　図書館に本借りに行って・・・こけた。

段差に足とられて　右足首を思いっきりひねって・・・

「またやっちゃった～～～～」
とか思いながら・・・

ストレッチ

ん？？？

大丈夫そう・・・

帰宅してから　マッサージ

ん？？？

痛くなさそう～～～～





翌日になっても大丈夫で

予定どおり　ヨガ納めに行きました～～～












日頃　ヨガで鍛えてるから

足首　柔らかくなってるなぁ～～～～って　実感した出来事でした。。。





昨日みたいなことが起きても

一晩中泣いて

今朝は　一応　すっきり目覚めて　日常通りに動けていうのも

ヨガのおかげで　少しは心が強くなったのかな？？って　思います。

寂しいときしか やってこなくて ごめんね

また・・・

信じられない攻撃を受けた

私が・・・悪いの？？？

ほぼほぼ　カルチャースクールと思われる場所で

講師先生からの　強い暴力的な言葉・・・

何故？

私が　いったい何をしたのか？？？





分からないまま　呆然と時は過ぎ

お友達に　慰められ・・・

次のお稽古に追われて忘れるふりをし・・・

帰宅してから

泣いた

お風呂で号泣した



理不尽な思いは増し続け

悪いとは思いながら　娘の帰宅時には　号泣状態ピークになり・・・





とにかく

お酒飲んでい良いから　ゆっくり眠ってまた　考えるように言われた。。。



それは

たぶん

きっと

正しい



けれど

私の衝撃と屈辱は消えないし・・・

もう

復活は　無理なのかなぁ～と　思う


尊敬していた先生になのに

残念で　残念で　仕方ない















けど　

私のせい？？って　疑問　思いは

頑張って　精一杯打ち消して

明日から

また　私の頑張れることを　精一杯頑張って

楽しみたい











そう思うんだ～～～














自分を　打ち消したり

自分に　自信なくしたりは

したくないんだ。。。




自分が　優れているとか　立派だとか　到底思えないけど

せめて

自分は　自分なりに　頑張っているし

特に　他人に迷惑はかけていないって

そう　思うんだ・・・

そうは　思っていたいんだ・・・





だから

自分なりに

自分を楽しんで




生きていても

良いですか？？？

そのサークル自体は とても気に入っていた・・・

年末に

とあるサークルで　ある人に　ひどい言葉を浴びせられたことを書きましたが・・・

その後

いろいろあって

ある日

ストカー？？？と思うような　嫌がらせ？？一方的な怒りをぶつけられ

その内容には　全く理解できる部分がなく

自分が悪かったなんて

これっぽっちも思っていませんが・・・













退会しました。。。



とても気に入った環境で　穏やかに学びの時間を持て

楽しく通っていただけに

とても残念です

たった一人の　とても奇妙で偏執で独断者が　創始者？？っぽい立場で　誰も逆らわない状況だったので

そのたった一人の　暴言の数々に耐えるより

逃げるが勝ち

君子危うきに近寄らず


です

















もう

私は　無駄に　理不尽に　傷つけられるもの

それに対して我慢できずに　汚い言葉を吐いてしまうのも　嫌なのです。。。


















あぁ～～～～

でも

なんでそうなったか

他のメンバーに説明する場を持ちたかったなぁ～～～

誰か一人ぐらいは　私のことわかってくれたはずなのに・・・

って

気持ちも　確かに　残っている




だけど・・・

どっちの味方とか　派閥争いとか

そんなのになっても　もう仕方ないし・・・

話す中で　どうしても　相手のこと　悪く言わなくちゃならない・・・

っていうか　やられたこと　言われたこと説明するだけで・・・そりゃ～～もうひどい話で

命令口調で　ひどい言葉で　一方的に罵られ続けたわけで・・・









深追いしないで

とっとと　逃げ出した私です。。。

なんか・・・もう・・・

昨日　足首を捻挫した

自分家のアプローチで

そういえば・・・

今まで何回　この場所で　段差踏みはずして足首ひねったことか・・・

自分家なのになぁ～

学習しないあほ！

なんだか情けなくって・・・

今日

出かける予定があったけど

歩けない

































なんか・・・もう・・・

疲れちゃった

持って生まれた運命なのか？

そういえば・・・

なんだけど

お正月って

昔から

喧嘩していることが多かった






親戚とか・・・











そういう大人たちの中で育ったから








駄目なのかな　私

































息子は

泣きながら帰ったし








もうひとりの息子は　

嫌がらせのように予定を早めて帰ったし






娘は

顔も見ずに帰った

























で・・・

それでも

やっと静かに過ごせるかと思ったら

さっき

いきなり

連れ合いが　ブチ切れた

















子供の前では　終始穏やかだったくせに・・・





































そうか

そうやって

こうやって

私には　誰も寄り付かなくなって

ひとりになっていくんだろうなぁ～～って

思った

けど



















それでも

いいっていうか

そういうのも

仕方ないのかなぁ・・・って
















人とのふれあいっていうの

すべて失って

それから

初めて気づくのかもしれないけど

それでは　遅すぎるのだろうけれど

















仕方ないのかなぁ～～～