奥深く

最初はぽつんと違和感だったものが自分で話してるうちに　本当の源を見つけた気がした　
私主張してる
気付いて欲しくて主張してる
嫌われそうなくらい自己主張してる

それと私があなたを否定することは絶対にない
主張するって結構ドキドキするもんなんだね
やはり私には少し堪えるのが難しい
体力的にね

ただ嫌って言うだけじゃ伝わらないものね　理由言わないとね　
ゆっくり書いたからパニックにならなかった　良かった　けど疲れた
伝えるのは難しいね
色々考えないで済む方法はないのかな

同じ世界だけど

生きてる世界は全然違う
見えてるものも違う
勿論感じ方も　
でも大きく違うのは　普通の世界に無いものが私にはあって　見え方も違う
見えないものが見えるってこと　

伝えるのが本当に難しいのだけど　
一般には幻覚になるんだろうね
感情と同調する時もあるし　いつも当たり前に文字や空気って言うのかな　風かな　目のなかなのかな　シャボン玉が弾けた感じがある　
シャボン玉が一番近いかな　
花火かな　
黒い人もいれば光輝いて見えない人もいるし　それはいつもじゃないけどね
文字の事は何度も言ってるからわかるだろうけど　悩んだりすると私の周りでキラキラヒラヒラして読めない　
あわててかき集めても戻ることもあれば　バラバラの時もある　
悲しくなると言葉が雨のようになる

考えなくていいことも考えてしまい
ひとつのところで引っ掛かると　次には進めない不自由もある
気持ちのコントロールが操れない
気分転換　なにそれって感じ
激情はどう転んでも自分に向かう
なので部屋や行動範囲には刃物類は置けない　そうです
噛む行為をするらしいけど　私自身それを把握してない　私じゃない私がするんだと理解した
私にも理想や夢は語りたいけど　それを考えるのは辛すぎる　だから私はあなたの幸せを望む　私には出来ない事が多くて夢を託してるのかもしれない　それはそれであなたが辛いのだろうと本当は思ってるよ　正気な私と狂気な私　悲しいけど現実としてある　
これを書いてるのは私自身だと信じたい
こんな私を見せたら　曲のイメージ違ったかな　私を知って欲しかった

尊厳

私にとっての私の尊厳や人権は
生死ではない　
最低限の生きる場所や食事　拘束とか物言えぬことでもない
そのようなことはなければ困るけど　そう言うこととは違う

世間の言う尊厳や人権がない所での話

どのような形で縛られていようと心が自由で在ることと存在が全て　
存在とは　姿かたちじゃないよ
姿あるもの　それを追い求めたら私は生きては行けない
追い求めるのには葛藤がある
生きるのに辛いことばかりが降りかかる

それが現実
追い求めるのを諦めるのとは少し違う
ならば心だけでも自由に　守りたいと思った
尊厳　それは心

この疑心暗鬼はそれが傷ついたからだろうと結論付けた　
身体がどうなろうと　私の心を守ってくれた人がいる
それがあなたです
私の心を裕福に育ててくれた
これ以上の喜びがこの世にあるだろうか

私の尊厳はあなたが守った
でも私は人を信じれない
あなたを信じていても　他の人は違う

他の人は　うちの親戚や家族もそう
同情はしても　自分がある意味　主人公となり酔う　そのうち私の存在は消え　うちに通うことが大義名分となり　優越に浸る
そう言う現実もある
そうなのよ　うちのそらちゃんはね　まだなんとかなのよ　とか　堂々と病室やいく先々で笑いながら話すのよ　なんどそれを聞いたことやら　
確かに治らないし歩けないし　言葉も話せない　事実だよ事実　
でもさ　聞こえたら気持ちよくない

だから親戚はおばあちゃんのみ　出入りして欲しくない　
もう引っ越したから来れないけど　

そう言うのって　誰のどこをみて話してると思う？
話してる人自身の優越を満たすためにだよ　
自分の手を離れたら　心なんかない　ただの話　噂話　可哀想だねってだけ

可哀想な人生なんだ　
そうなんだねと思わず相づちうちそう

他人事だよね
でも私の心は　その人の中でさえ尊厳はもうない
そこには可哀想な他人がいるだけ
尊厳を失ったそれに私は用はない

私の心は犯されたくない
私の尊厳と人権は心だから
愛する人に可哀想って思われたらいやだよね　
だから懸命に生きる
尊厳を失わないように自分を保って

何も知らない人のイメージは儚げで可憐な感じ　そうであったら良かったけど　
病気と闘うってそんなもんじゃない
苦しくて苦しくて　よく言う泥水飲んでって感じ　血をなめ身体を切り刻み激情に駆られ諌めなだめ抗い　狂い泣き崩れる
暴れても傷ついても現状変わらず　虚しくて虚しくて　それでも生きるのは　まだ希望があると信じてるから　
人への失望は普通の人が考えてるより強い　多分説明できない
こんな風に考えてしまう自分が本当は嫌なんだけど　心のうちを見せないと通じない時もあるしね
仕方ないよ　普通の女の子とは違いすぎる
申し訳ないとも思う
でも　あなたはそれで救われたのだから　それはきっと間違ってはいないと思う
私とは違うというだけの話です
認められて安心も得たと思うしこれからの励みにもなるんだと思う　
ひとりで悩むより全然いいことだと思うよ
それでいい仲間に出会えたし　生きるはりあいにもなるもの
だから私あなたが笑って過ごしてる毎日があるのは　私も嬉しい　矛盾してる？
してるのかな
私が人を信じれないのがダメなのよね

素敵な歌をありがとう

私はほぼ程情報を遮断してテレビも見ないし　安全だと思われるものしか耳にしない　何故なら感情がうまくコントロール出来ずに自分の事と思い込むから　自分がそうだったら　ではなく　自分が　になってしまう　
そのたびに自分はどこかに行ってしまう

つまり遮断は自己防衛の一種になります

感動はありがたい
哀しみは遮断　
ドキドキは負担が大きいの

でもthis is meは勇気づけられる
ああ強くなりたい　
そんな自分を認めてあげたい
それが正しいのならそうなりたい
素晴らしいよね
そう思えること

どうしてこのような歌を探せるのか　凄いね　

あと私　写すのが出来ない人なので　迷惑かけてしまいました　ありがとうございました　

緊張緊張

緊張と混乱で台風みたいな日々が続いて何がなんだか　えらい疲れた…
昨日の夜から熱でながらさっきまでずっと寝てたよ
胃も痛いし気持ち悪いしぐだぐだですよ

もうぼーっとするしかない　みたいな感じ　混乱をさらに混乱させたって感じだった　
緊張すると親指からじーんと痺れてきて危険信号みたいなのが発動するのですよ

何日か前から発動してたんだけど　そのピークみたいなやつね
携帯で会話するのも無理で　やだとか簡単な単語の手話すらごちゃごちゃになって多分ママとは会話出来なかったと思うわ　感想はこわかった
疲れた　緊張しすぎて脱力感半端ない
そんな感じです