気持ち 怒らないで

依存してるのは私　
なんて事をしたんだろって泣けてきた
私があの時離していれば良かった
でもその時の記憶もあまり定かではない

ぼんやりした確かなものがあって
なぜ私はあなたを消さなかったんだろう
消せなかったのかな
その時何があって記憶をなくしたのか
しにたかったのかな

目が覚めた時　忘れてたんでしょ？
あなた誰って聞いたの？
きっと優しさにつけこんだ？つけこんだであってる？

どこにいたんだっけ
病院？ベットだった気がするけど　覚えてない
日常は分かったのに　人が分からなかった
何をしてたのかも分からなかった
こんなことあるんだって靄のなか
掲示板で知り合ったと後からきいた
色んな人が友達になってた
頭の中で辻褄あわせて　知ったふりして冷静なふりして　心細かった

両親も兄もバラバラで　母の話もしてはいけない感じ　父の話も　
ただ不安で　あれほど一緒の父もいなくて　捨てられたんだと思った
そう　パパって呼ぼうとしたら　声が出なかった　
私は父にも依存してた？
こわくてこわくて　自分がなんなのか　不安で眠れなくて　父を思うと嘔吐しまくって　それがまたこわくて　
周りが全部敵のようだった

１度父がきて私を抱きしめた　安心と嫌悪と不安と絶望と　何故か私はころしてと伝えた　父の怯えたような顔が悲しかった

いかないで　おいていかないで　私をころして　

あれから会ってない
兄もそれでいいって
あなたもそれでいいって
ふたりが言うんだから　そうなんだと
その後　父にバレないように引っ越し三昧　
なんとなく察した
母の離婚
不安は拭えない
私は父が怖かったと知った
夢に出てくる　どこまでも追いかけて
逃げられず捕まる
それがずっと　
母も兄も怖かった
家族は家族でないと理解してきた

今もうなされる
幻聴も幻視もある
踏切の音が鳴り止まず
血深泥の床　見下ろす黒い影　大きな手　私の手足は血だらけ　
毎晩のようにみる夢に慣れることはない

もうホラーだよ
その辺の幽霊屋敷より怖い

理由はわからない
あの時はころして欲しかった
しんで苦しみから抜け出れるならって

今も続いてるけど　少しは冷静になれたのかな　
私はあなたを離せなかったね
あなたが記憶をなくしたら　私をわすれていいのに　
苦しいこといっぱい書いたな
初めてかな
前にも言ったのかな
怒らないでね

うーん

困ったね　ブログなくなるのか　

人として

何も出来ない
出来る出来ないの前に身体が先に反応して緊張し手足が冷たくなり動悸がして震える　
情けない　ただ情けない
問う方も問われる方もダメージは大きいはず　
失望と落胆と自分自信に嫌悪感　
時間がたてば大丈夫大丈夫と言い聞かせて身体を落ち着かせる
何を考えても言い訳になるから
もう人として無理なんだと思う
ダメなんだよ
これじゃダメなんだよ


　

面白い

パーティーピーポーってパーティーばかかと思ったわ　パリピって調べたけどよくわからないや　パーティー三昧　パーティー好きって感じでいいやと解釈した

言葉も色々あって面白い

（無題）

今　つぶやいてて思い出したのが　小さい時　ひらがな練習してて　いっつも手がとまるのは　字が　ひらひらするからだった　
あるあるあるあるって書いてて　あ　が　こんな字だっけ？って思うと　
あ　が分解してくる　
あ　は　まだましで
は　とか　ほ　が　が分解すると滅茶苦茶で　可笑しくて可笑しくて　
ふぅーん？って見とれたわ

気のせいってみんな言ってたけど　あれは見せたかった　
お星さまきらきら　だもん　
分解して書いたら　怒られた　
線の通りに書かないとだめらしい

今もたまにパニクると踊りだす
面白いからいいけどね
これは言ってはいけない秘密なのでした