Teeth

何をやっても
何を手に入れても
何時も私の心は決して
満たされない。
何時も何かに餓えていて
そして何かに怒っている。
何処にどうやってぶつけたら
良いのか全く解らず
こうしてとりとめのない
文章として吐き出している。
医者からは冷静に自分を
分析しろって言われるけど
そんな事とっくの昔からやってる。
解らないから未だに解決
出来ないから通院してるんじゃん。
もうあれから１０年以上経った。
１０年。眩暈がする歳月。
思考回路を－１０°にして
自分の事を考える。
考えるんだけど解らない。
只、意味不明の涙が溢れるだけ。
結局思考は途中でストップする。
幼少時の母子関係が問題だとか
言われても今一つぴんとこない。
問題はもっと複雑なのではないか？
でもこれだけは解る。
私の中にはモンスターが住んでいる。
モンスターが住んでいる。

プレッシャーの下で。

今日も這い蹲っている。
恐怖の金曜と月始め。
職場は戦場で私は其処の
兵士だと思っている。
１２月のピークよりは
大分楽だけど。
私は闘う為に生まれたのかもと
朝ぼんやりと思った。
常時、何某かと闘っている。
眠気、物欲、孤独、閉塞感
休みたいという怠慢な心、
ストレス、葛藤etc…。
己の一番の敵はやっぱり己。
止まったら其処で終わりだ。
戻るも地獄進むも地獄なら
進むしかない。
誰にも期待しない。
寄り掛からない。
私は多分大丈夫。

かくかくさん。

顎が壊れた。
顎関節症になっちまった。
口が開かないー。
大変ご飯が食べずらい。
痛いからいっそいらねと
思うけどそれじゃー体が
もたないしね。
ってか、マウスピース超高い。
ぼったくりではなかろうか
あの値段は。

明日から仕事で担当任される事に
なっちまった。
すげー嫌なんですけど。
ペアの相手はミスターパーフェクツ。
あぁぁぁぁミスれない。
それは許されない。
プレッシャープレッシャー。
既に吐きそう。
元々胃腸はいかれてるけど。

顎がいてぇよ顎が。
はぁー楽になりてー。
私の体ぼろっぼろだよ。

肩甲骨。

今週も後一日。
火曜から例の事務員の人が
休んでるからカバーに
追われています。
超疲れる。
自分の仕事が進まない。
そんな中でも良い事があった。
課長からお褒めの言葉を
頂きました。
入社してからまだ一応皆勤なのです。
今月も休んでないから
精勤手当が支給される筈。
スピーチも今日やったんだけど
前ほど上がらなくなった。
内容は適当だけど。

兎が踊る。

あー。超恐い。
今夜はしばかれる
かもしれない。
こわいこわいこわい。
今現在、温厚なだけに
尚更恐いわー。
殺すのなら早く
殺してくださいって感じ。
もうびくびくするの
昏いわー。

えれきばん。

職場でインフルが流行ってる。
勘弁してください。
営業さん達のマスク着用率の
高い事高い事。
既に二人は寝込んでいる。
事務の要になってる人も
多分やばいな。
娘さんが発病したから。
をーいー。
休まれると大変困るよ。
私？
ぴんぴんしてるよ。
胃腸と脳味噌以外は。
インフルどころか風邪一つ
引きゃーしない。
馬鹿なだけに。
ワクチンもうってないし
予防もなんもしてないわー。
ちゃんと喰ってちゃんと
眠るのが一番なんだろうけど
食欲が湧かない。
でも一応は三食食べている。
睡眠だけはしっかりとってる。
否、むしろインフルに罹って
仕事休みたいくらいだよ。

まーふまふ。

前回の日記読んで
うわー昏いと思った。
ゆとりが無かったんだ。
明日は休みだー。
たった一日だけの…。
今日は職場暇だった。
楽して稼がせて貰えて
ごっつぁんです。
前向きにいかないと如何な。
只でさえ、私はネガティブ野郎
だから。
明日はまふまふふわふわ毛布に
包まって思う存分眠れる。
しやわせー。
毛布が好き過ぎる。
あの毛布が無いと冬は乗り切れない。
包まっていると気持ち良いし
温かいし、安心する。

カルキ。

やばい。
すげーイライラする。
脳味噌いかれてるよ私。
誰も私に話し掛けないで欲しい。
何言われても
イライラする。
今頃、反抗期かよ。
終わってるな私。
ミンナダイキライ。
昼間は多分平気。
チャントイイコニシテルカラ。
自分で自分を終わらせる事が
出来たらいいのに。
首を斯き切りたい。
心臓をナイフで抉り出したい。
脳味噌を銃でぶっ放したい。
意識を保っていたくない

背骨。

今週は土曜まで出勤。
クリニック行く日と被った。
どうしよ。
乾燥で肌があれな事になってる
から皮膚科にも行きたいん
だけど、時間がなーい。
うぅ。脳味噌メンテの時間も
与えられないのか…。
阿呆が余計に阿呆になるよ。
そして祝日も当然出勤。
まぁ電話は普段より全然少ないん
だろうから、溜まっている仕事を
一気にかたすぐらいの気持ちで
いないと勤まらない。
今朝は辛かった。
思わず早朝覚醒した。
職場に５日ぶりに行ったら
何だか一年ぶりに行ったみたいな
気分になった。
本当誰かの扶養家族になった方が
全然楽だと思う。
でも金持ちとくっ付いて一生優雅に
暮らせるなんて思うのはきっと
大間違いだとも思う。
それはそれで大変な筈。
見限られないように毎日愛想を
振り撒くなんて私には出来ない。

もう仕事の事なんて綺麗さっぱり
忘れたい。大嫌い。
自分が発狂しないのが不思議。
私は多分何かが圧倒的に欠けていて
その分何かが過剰なんだろうな。
その「何か」は未だによく解らない。

コンスターチ。

昨晩は不思議な夢を見た。
皮膚の黒い男の子。
その子は多分シャーマン的な
存在の子でお腹に
大きな流れ星のタトゥーを
入れてた。
で、どっかの国の大地で
灰色の大きな象が一頭いて
その象を中心にしてそこにいた
人達がサークル状になってた。
私はそれを眺めていた。
何かの儀式みたいだった。

で、全く状況の違う次の夢。
髪が長くて肌が浅黒くて
可愛らしい感じの女子と
結婚の約束をしてた。
私とその子は親しげだった。

二本立てだったんだけど
この濃さは何なんだろう。
一応これが初夢って事になるんかな。
一回自分の無意識の部分を
覗いて見たい。
どんだけカオスなんだろう。