ふぅ。

スピーチは今日終わった。
はー。これで後２週間は
ネタ探ししなくて済む。

明日、とあるものが
届く筈。
黒猫さんお願いします。
して。明日は飲み会。
あー。金が掛かる。
でも刺激は欲しい。
退屈すると年寄りになるよ。

私は奥さんより愛人向きらしい。
束縛されないフリーな関係は
大歓迎です。

緊張の向こう側。

今日は事務の人が一人
休んだから
その分をフォローすべく
働いたよ。
いつもだったら午前中に
片付けられる自分の分の
仕事も午後まで持ち越したし。
そして何故かスピーチの
順番が回ってこない。
何、このプレイ？
一種の拷問ですか。
さっさと終わらしたい。
ちゃんと準備して３日間
毎朝緊張してたんだけど。
４日目となるといよいよ
どうでもよくなってくる。
緊張の向こう側にいっちゃったね。
えーいままよって感じです。

今週は土日まで予定が詰まってる。
あー。時よ速く過ぎ去れ。
２００９年なんて速く終わればいい。
１１、１２月と職場はフルスロットル。
乗り越えなければ。

あの色の名は。

あの色は何て名だ
コンクリートの窓から
見えた
小さな子等が群れている
街灯が燈る
家路を急ぐ勤め人
クラクションの音
安っぽい定食屋の匂い
下世話な哂い声
あの色は何て名だ
砂埃に舞う枯れ葉
乾いたヒールの音
草臥れた背中
残飯を漁る野良猫
それを横から眺める烏
あの色は何て名だ
想いだせない

人間ハ難シイ。

人間って難しいな。
上手くいかない事ばっかだな。
１０ある内の２叶ったらラッキー
な方だと思って生きてるけど。
それでもしんどい。
でも８叶っちゃう人も
居るんだろうし。
その違いってのは何だろうね。

最近は仕事してる間は大丈夫。
帰宅して夜になると落ちる。
駄目だわ。
あー。この家出たい。
自分の心臓を引き摺り出して
掻き毟りたい。

そろそろスピーチの順番だ。
超めんどいよ。
あー。全部すっぽかして
逃亡したい。

もうすぐ給料日なのに
私は何でブルーになってんだろ。

そんなもん。

今日から乙女デーに
突入。
良かった。休みの日に
あたってくれて。
今、腹巻してる。
暖めると痛みが和らぐ。
そして食欲が無い。
下腹部がずーっと重くて
だるくて、まるで
空腹を感じない。

ある所にある人を訪ねに行って
やっぱり人間って見た目なんだ
って思った。
性格中身云々なんて言ったって
結局取っ掛かりは顔でしょ。
その事実に解ってはいながら
失望している自分がいた。
ま。そんなもんだよな。

くるくる。

今日、朝営業さんに
謝った。
そしたら「気にする事ないよ」
って言ってくれた。
良かったいい人で。
普通、怒られる所だよな。
本当今朝は気が重かった。
あとしばらく経ったら
給料日。
今月分から一寸だけ
昇給してるはずなんだ。
時よ早く過ぎ去れ！！！

あー腹がはってる。
そして何かくるくるいってる。

矛盾した文章。

そうさ私は負け犬さ。
乙女デー前の情緒不安定期に
突入。
明日は営業さんに
自分のミスを謝らないと。
すげー憂鬱。
謝るのも仕事の内なんだろうけど。
はーしんどい。
此処では思いっきり愚痴るよ。
正直辞めたい。
今日は勤務中、昼の１２時から
胃痛が始まってすぐに薬
飲んだんだけど、治まったのは
３時頃。私神経細過ぎ。
でも定時まで頑張ったよ。
ものも食べれるし、ちゃんと眠れてる。
だから最悪な状態ではない。
只、精神が弱ってるだけ。
命を強くしたい。
それにはやっぱり研鑚していく
しかないんだよな。
ぬるま湯にずーっと浸かってても
何も変わらない。
私は弱い人間だよ。
あー感情の無いお仕事マシーン
になりたい。
そしたら向かう所に敵無しだよね。
大体感情なんてものがあるから
ふらふらふわふわしちゃうんだ。
いっそ壊れちまいたいよ。

憂鬱な晴れ間

休みになると
仕事している方が
ましだと思い
仕事をしてると
すっぽかして帰りたい
と思ってしまう
生きる事は闘いだね
秋の晴れ空って
憂鬱になる
明日からまた仕事だ
頑張るよ
辞める訳にはいかない
お金があれば
自由だって買える
最近泥のように
眠れるよ
疲れててさ
身体がだるくて
重くて
早くこのクソみたいな
生活から脱したい
早く歳をとりたい
10月も11月も12月も
早く終わればいい
誰かに寄り掛かかって
生きた方が楽なんだ
ろうけど私は
それが出来ないから
一人で立ちます

卓袱台返し。

あー。身体だるし。
スピーチは無事終わったよ。
まぁまた２、３週間後に
回ってくるけどな。

で。気付いた。
私土日の休みがくる度に
精神不安定で物凄い
イライラしてる事に。
何でだろ。
仕事してる方が調子いい
って事か？
そんな馬鹿な。
しんどいのに。

今日は特に働いたよ。
終業１０分前に
これやっといてねー
これもあれもーって
仕事がどかっときたさ。
そんな時に限って印刷機は
エラーになるし
泣きたい気分だったね。
脳内で卓袱台返しですよ。もう。
このタイミングでくるんですか
できるかくるぁぁぁぁって。
でも現実の私はちゃんと
仕事を片付けてから帰りましたとさ。
仕事は小出しに出して欲しい。

ラード。

駄目だ。
鬱だわ。
季節の変わり目無理。
何もしたくない。
イライラするし
涙はすぐ出るし
身体はダルイし
胃腸も悪い。

あー。明日からの仕事
休みてー。
私、此処の所毎週日曜に
鬱になってるわ。
母親との関係も私は疲れ切ってる。
正直死ねって感じ。
もう仕事なんて辞めたい。
魂削ってまでやる仕事に
何の意味があるんでしょ？
嫌だよ私。
職場で戦死なんてしたくない。
でも他に何が出来る？
やべ。涙出そう。

朝からずっと私が不機嫌で
だるい顔してるから
母親が切れ気味に
病院行こうか？って言った。
はっ。冗談じゃないね。
あんた車の中でエンドレスで
説教するじゃん。
こっちの身になれよって話。
小さい頃からそうだったね。
私が具合悪くなると
物凄い不機嫌になってこの忙しい時に
とかぶちぶち言われながら
連れて行かれた病院。
具合悪くて意識朦朧としている時
いつもご免なさい私は悪い子だって
思ってた。
自分が万が一何かの間違いで
人の子の親になる事になったら
絶対私と同じような思いはさせん。