うたをくれ

きっとみんな悲しみが欲しいんだろうな
幸せを知らなきゃそれは分からないから

全く無意味なことにだって
意味があるって思いたくて
こうやって言葉を紡いでいる

こんなに傷ついて
でも自分を辞められない
それが生きるってことだなんて
くそくらえだ

全く無意味なことなんて
ないんだって思いたかった
そんな日々を送っている

こんなに傷ついて
でも自分を辞められない
それが生きるってことだったんだ
なんて虚ろだ

傷ついた私が私を救うためのうたを
傷ついた私が明日も生きるためのうたを
傷ついた私が今呼吸するためのうたを

悲しみも苦しみも痛みも虚しさも
包むようなうたをくれよ

人間やめたい

ああ、人間なんかに生まれたくなかったな
そしたらもっと
純粋でいられたろうな

ああ、君となんか出会わなきゃよかったな
ごめんね嘘だよ
怖気づいてるだけだ

テンプレートを追えば追うほど
あたしは自分が分からなくて

型にはまろうとするけれど
はまれる型なんかなくて

もういっそ一人にしてくれ
そんな強がりすら言えなくて

好きだよって痛む心だけが
あたしなんだよ
それだけなんだよ

ああ、こんな気持ち知りたくなかったな
ごめんね嘘だよ
怖気づいてるだけだ

好きだよ
それだけなんだよ

好きだよ

あなた

あなたはいつも
わたしの知らない
私を見つけて笑うの

あなたはいつも
わたしが言えない
ひとことを言うの

あなたはいつも
わたしの知らない
愛をくれるの

こんな世界なら滅んじゃえって
何度思ったか分からないけど

こんな世界の小さな喜びを
あなたはわたしだけにくれた

欲の在処

欲しいものが少なかったら、がっかりすることも少ないだろう。

ただその少ない欲のうち、一つ満たされなかったら
きっとそれは大きな穴だ。

贅沢言ってなくたって、満たされないのは一緒。
ぽっかり空いた穴を、埋める何かを探す。

寂しがりやは静かに震えて、夜明けを待っている。

にんげん

誰だって誰かに解ってもらいたい。

それは1人では生きられない私たちの初源的な欲求のはずなのに、それを自己顕示欲と混同したのが不完全だった。

何を言ったって伝わらないと絶望するのに容易なほど、言語は不完全で、
こんな私たちを卑下するのに適当な言葉は、腐る程ある。

死にたいと望むのに十分な苦しみは、きっと山ほどある。
でもその苦しみよりずっと、死にたがるなというメッセージが苦しい。

あなたにとっての天国は、誰かにとって地獄かもしれない。
押し付けじゃない善意などないから、私は誰にも期待しない。

傷つけたいわけじゃなくて、傷つきたくないって抵抗したいだけ。
あなたのサンドバッグはどこにもいないんだよ。

誰もみんな、かわいそうな見世物じゃないんだよ。

寂しくて何が悪い

切れかけの歯磨き粉を絞り出す時みたいな孤独が連なっている

いつの日か君を嫌いになるまでにこんな気持ちは忘れていたい

敵とそれ以外に分けるのに疲れもうどうにでもしてくれ世界

気にしないふりだけ上手くなりました痛くないとは言えない傷も

もうみんな嫌いだと泣き喚いていたそうすればまだ人でいられた

自分に絶望したくない

死にたいんじゃない、居なくなりたい。
そんな人特別じゃない。
その事実の方が辛い。

死にたいんじゃない、上手く生きていきたい。
回遊魚は止まったら死んでしまう。
器用に泳げない彼らを哀れむ人はいるのかな。

死にたいんじゃない、ならなんなのさ？
自分が自分を殺そうとするんだよ。
自分の敵はいつでも自分なんだよ。

死にたいんじゃないんだよ。
死ぬしかないと思ってしまうんだよ。
そんな自分が、生きたい自分と殺し合っているんだよ。

死にたいんじゃないんだ。
だから、今日も中身がずたずたになっていくんだ。

今、私は宙に舞う

私の気持ちは私が分かっていればいい
そうは思えど、私自身も分からない、解らない

自分が全て分かったら、君の全ても分かるはずだ
肥大化した自己と戦う日々だ

深淵を覗くものは深淵からも覗かれる
逃げ道への誘導は擦り切れた文句だ
それでも戦い続けるのは、誰かの為に生きたいから

自分だけよければ全てがよくても、それで生きていける
その事実に呆然と立ち尽くす
なら、なら、なんの為に私は歯を食いしばり生きてきたのだ

私の気持ちは私だけがわかっていればいいのなら、
誰からも理解されなくても、それでも生きるに足り得るならば、
君に理解されない私にだって、価値がある
理解不能な私自身が、今日も宙に浮いた

平成ゾンビ

楽しみのひとかけらも残っていない街で、
愛しさのひとしずくも絞り尽くす。

昨日までの最新モデルは、今日には型落ちになって、
流行モデルは時代遅れになって、
ついて行けなくなった人をダサいと笑うシステムが社会で、

そんな社会の人々を、きっと愛していたはずで、そんなシステムに祝福され、僕ら生まれてきたはずで、

生きているだけでこんなにも、辛いのは、苦しいのは、迎合できないからだけじゃない、そう思わないとやっていけない。

そうして、絶対的な悪者を探して、絶対的な善人を探して、足を引きずって今日も歩いた。

願いと呪い

私だけ世界から祝われぬような寂しさ隅で膝を抱える

愛なんてなくなったみたいな街で満たされようと二人藻掻いて

幸せの平衡感覚を失い一人都会を歩く僕らは

幸せの塊みたいなCMの歌を歌った願いと呪い