看上去一點都不美

我哭了。
昨天晚上，狠狠地哭了一場。
事緣是一碟翻熱的叉燒炒蛋。
昨天身體不適，回到家拖著條屍睡一覺，一睡就是兩小時，可惜一點好轉也沒有，還是天旋地轉的，起床梳洗還要煮飯，等待我家大老爺回來。
也許我不能說煮一個飯能說什麼[辛勞]的，可是我不認為我帶病去煮飯理應得到的結果是大老爺十分鐘的粗口問侯，我足足比人小足十分鐘。
事緣是一碟翻熱的叉燒炒蛋?
事緣是我家大老爺情緒化而已。
我沒有拿出來解凍是錯，但罪不至於要比你問侯我阿媽(即你老婆)吧?
平時不都是這樣子了嗎?不作聲等他吠完就好了。
可是很不巧本小姐今天身體不週，實在嚥不下這口氣。

在廚房不斷的自言自語: 冇能用，姐手姐腳…..下刪無數字眼。
你講夠未呀?
你碟乜能野呀，洗吾洗蒸咁能耐呀?
我頭先見到d汁重係硬既，未熟呀!
你放入雪櫃d野就一早拎出黎解凍啦!做小小野都做到咁!
咁而家點丫?你洗吾洗講咁多野?
而家係咪吾鬧得先?
吾係吾鬧得!

對話就此結束。
之後將飯倒進胃袋後便立時入房關門。
我哭並不是因為被人粗口問候(都比人問侯左咁多年)，也不是受了什麼委屈，而是恨我和他那種不可改變的關係。

到死那天他還是我的父親。

幾年前那種憎恨，仇視又回來了。恨不得他不得好死。
對，他罪不致死，他沒有殺人放火姦淫擄掠，他比上不足比下有餘，但是否我們就要理應去忍受他的無理，他的蠻，他那由自卑心作祟的大男人主義?

星期六才和前同事說這個問題。
我以為我和他關係好了，我以為。
那是因為人大了，好像自覺應該體諒別人，也設身處地應該想想作為父親的角色，一把年紀，無事業無前景，只有賭馬仔打麻雀來過日晨，靠粗活來養家。哦，多麼辛勞的父親啊，我應該敬佩他?
是的，我應該敬佩他，在這之前。
看到他辛勞的背影，看到他收到禮物後開心的樣子，我以為一切會改變。
我以為。
從此風平浪靜的生活下去。
風平浪靜是什麼他那不穩定的暴風還未來而已。
我以為大家都改變了，我以為大家都成熟了，我以為大家都變得體諒別人，懂得控制情緒，事實上只有我在做而已。每次母親作為磨心我也很難過。
但無論如何我也會堅定的向她說: 我一定會搬出去住，原因就是他。

我不能原諒，我對這段我曾經以為有希望的關係已經感到絕望，我不會再奢求他會為這個家而改變什麼，你也許會說，男人總會發發脾氣的，他說完就沒關係了。
但我再說一次，就算他用父親的權威什麼的，這個家是沒有一個人理應受他那種無謂的氣，他大男人是他的事，他沒受過良好教育是他的事，他不能控制自己的情緒是他的事，他不懂得表達他的愛絕對是他的事。難度真的打者愛也麼?
我小時候被藤條狠狠的鞭下來我是否是感謝他對我的愛?我是否要感謝有一個如此愛我的父親?

如果一次兩次也有人用[他沒受過太多的教育][不懂表達自己]來虧勸我應該體諒他，我可以告訴你我嘗試過的，但這是沒結果的行為，我斷不能從石頭裡鑽出血來，永永遠遠也不可能。

到死那一天我們還是要受著他那種陰晴不定的情緒，到死那一天他還是我的父親。我哭是因為這個改變不了的事實。

我竟有點明白[紀子之食桌]內紀子的心情了。