クソ女と言われた

何か記録しないとおもった時に書き込むこちら。

さきほど奴が私のことを「クソ女」と言っているのを聞きました
・・・バカにすんな。糞はお前だと　腹が立ったので
詳細を記載する。



さきほど　娘が大声で怒っているのが座敷まで聞こえ
奴に殴られてはいけないと様子を見に行った。
三人暮らしのので娘が怒鳴るとしたら奴しかいない

ちなみに娘は私と違って滅多に怒らない
私はほとんど娘と言い合いなどした記憶はない。

その娘を怒らす奴。

気になったので近づいてみた
途中の居間までしか行かなかったので姿は見せていない
お風呂場の洗濯機付近でもめていた。

近くまでいこうと思ったが　やはりPTSDがあるのか　それ以上前に進めなくなった
以前殴られた時も娘と奴がもめているところに
「何してんの」って見に行ったら
「おまえは ー」って言って突然殴り掛かられたから。

今のところ殴られてはいないのでひと部屋おいて聞いていた（実は怖くて動けなかった）
もし娘に何かある様子があれば、すぐ武器になるものをもって加勢に行く心得をして。

詳細はたぶん
洗い終わったところの洗濯機の中に汚れた洗濯をわざわざ入れたのでもめているらしいが
いつものこと　日本語が通じなくて　娘が怒っている

何を言われているか理解できずキレル父親
それに腹を立てる娘

その言い合いの中で奴が言い放った言葉
「何を言いたいのかわからへん」
「お前なんか結婚できるか！
お前もあのクソ女とおんなじじゃ！」


聞いたよ

このクソ女が



聞いたよ

忘れへんからな。



それから結婚してやったのは私やからな。

私２５才まだまだこれからやった時に
３３才のおっさんの姑と同居の環境に
嫁にきたってんからな

若い嫁もらっといて偉そうに言うな。

後悔してるわ

５０そこそこで老後のお金の足りない生活に入るとか
情けなくなってくるわ





お前の母親に人格否定までされて心を壊されたのに
ボケたその母親を体を壊すくらい
一生懸命　自分の生活ほっぽり出してみたのに！！

おまえはほとんど何もしなかったやん

おむつの一つも変えたことないやろ

殴りかかったことは二回あったけどな！

それを止めたのは私やろ！

そしてその時変な方向に曲がった利き腕の親指は
今腱鞘炎のような形で包丁も握れないくらいに
痛いんじゃ！！

包丁　握れなくてもなんにも手伝わん

知ってる

なんにもできないから手伝ってもらおうと思わへん
してもらったほうが　手間かかる　絶対




お前何出来るねん。

キレて母親と私を殴ることか？




今まで言わんかったけど
そんなに偉そうにしたいなら金稼げよ！
家のことせんでいいから


私が働かんでいいくらい稼いでこいよ！

老後心配しないといけないような
せいかつさせんなよ！！

言っとくが贅沢は一切してないぞ！！

どうにか暮らしてこれたのは
義母が持ち家で私が同居を我慢したから
生活できてきたんやぞ！！！
家賃払ってたら　一人娘も大学に行かせられなかったぞ！





わたし何度「一人で出て行け」って　義母に言われた？

その時　側で黙って見てたの誰？




「この子（私の娘）は私（義母）が育てるから出て行け」
とも言われたけど

その時もだまってそこにいたよね。

一生忘れへん。

しつこいって言われても　絶対に忘れへん。




そして今回の言葉も一生忘れへんからな！！




結果、言った本人。子供が育つ前にぼけたやん

育てられへんだやん　私がいなかったら。



自分が何もまともできなくて情けないって
わかってるんなら　私だってこんなに腹も立たないかも知れない

でも　それさえも理解できなくって
偉そうにしたくって　お前何様やねん　の世界

年末調整の紙　自分でかけよ！

相続の手続きもしてみろよ　ややこしいから。

できるか？

私が今までしてきたこと、してもらってきたことに　
何ひとつ感謝してないやろ

当たり前やとおもってるやろ


違うぞ！


義妹は義母の亡くなった時にひとこと言ってくれたけど
おまえは何ひとついいわなかったし　言われてことしかしなかったよな。

どうせ私は「クソ女」やからな。

そう思っているんなら
こっちもそのつもりで行くから。

このブログにはリアルタイムで記録に残したいこと
書き込んでるから
私が死んだら
誰かにみてもらえるようにする。

そしてここに　正式に書き込む（あとで書面にする）

「私が先に死んだら　娘には一切の父親の面倒は見させない」

病気していようが　体が不自由であろうが　面倒はみなくていい。


私名義のものはすべて娘に。
それが私の遺言。


こんな状態が続いていたら　
もしかしたら私の神経がもたないかもしれない
もし私に何かあったら　これを読んで実行してください。




　

暴力第二弾

先に結末から
わたしの説明の仕方が偉そうで気に入らないと
旦那が私に浄水していた１Lのプラスチックの容器を投げつけた。
私　びしゃんこ。もちろん居間もビチャンコ。

そして浄水の機械は割れて使えなくなった。





さっきのこと。
あまり腹が立つから書きおこしておく。

20170821　20：00ごろ


詳細を順に書きます。

５月に退職した奴の通帳。
私が書類を書いてN銀行に退職金を振込まれるようにした。
会社の事務員はこれでいいと言ったと奴づたいに確認した。

今日、わざわざ記帳をしに行って入金されていないと奴にいう。
「なんでや？」と私に聞く。。。。私にわかるかい！！
「会社で手続きはこれでいいと言った事務員に聞き」
といったが理解できない模様。
「嫁がまだかと言っているといい。」
と言ってもすっきりしない。

そしてこれも退職後、私が書類を書いた
「高年齢雇用継続給付」のついて
私はなんにも言っていないのに
「ほかの人達はもっともらっているのに僕だけ一桁少ないからお母さん計算して」
と以前言ってきたので
ネット検索をして計算式で計算した、
簡単に言ったら
今までの給料と今の給料の差が大きいほどいくらかの給付がもらえるらしい。

計算したら　だいたいあってる。
けど疑っているから詳細なところの疑問をぶつけてと
その書類のコピーとメモ書きを渡した。
ところが本人は内容も理解していなければ
何を聞いていいかもわからない。
だから誰にもけ聞けていない。たぶん。

数ヶ月経った今頃
「あれなんやったわけわからへん」
と言い出す。

そして納得しないから
計算の仕組みを説明するが・・・・わからない。
自然と私は苛立つし声も大きくなる。

そしたら
「お前はまた偉そうに言いやがって」と言って
浄水中の水１Lを投げつけられた。
私も説明をしてやっているのに、理解できないお前が悪いんやと思って言い返す。
「説明してるのになんでおこる？!」
て言ったら
「また殴られたいんか　お前の説明はえらそうなんじゃ！」
と言った。

「何回もゆってたら声も大きくなるやろ。殴ることが解決になるんか！」
と言ったら
「もうなんにも提出せんでいい」
と言って自分の領地の部屋へ逃げていった。


一回殴られたら、もう何回でも一緒やん。
こっちは腹すわってんで。

なにか揉めた時、こっちの優位になるだけやん。
ちゃんと写真撮って証拠残してるで。

そして忘れてへんで。

一切殴ったことに関して謝ってもらってへん。
ひとことも。

忘れてへんで。
一回目は目をつぶってやっただけやで。
許してへんで。私。





絶対に懲らしめてやるから。忘れへんから。

あんたの母親をあんな必死の思いをして見たのに
感謝の思いも一言のねぎらいもなく
当たり前みたいに思って

先日、庭の世話で私が体中に蕁麻疹出ていても
全く知らんぷりやし。
草の一本も抜かへんし。

ほんま仕事して
食べて寝るだけ

それをずうううっとしてきたんや。

それで私が働かんでいいほど稼いでたら
なんにも文句は言わへんけどね。

私生活のために働いてるし。
やめられへんし、生きるために。



娘の進学も就職もまったく我関せず、
大学名とか企業名言えへんやろうな。




何よりもなさけないのは。

自分の出来ないことをしてもらっているのに
感謝しない。

自分が出来ないことを当たり前だと思っている。

恥ずかしくないのかなあ
できないってことが。

なんでもしてもらって　当たり前？
情けない。

私が苦労して耐えたからこそ　これからもらえるものもあるので
籍は抜かない。

奴の尊敬して敬愛していた
義母と同じように　別居して生活費だけ渡してやる。

面倒は一切見ないから。

僻みたくはないけれど
なんで５０過ぎたばっかりで
年金生活の心配せんなあかんの？

私はまだ若いねんで。


貯金も頑張ったけどそんなにできてないよ。
給料安いもん。

結婚したとき軽く奴は３０過ぎてたけど
貯金０で通帳渡されたもん。
義母から
（これも自分で管理していなかったしてもらってた）

義母ゆってたよ。
「今までに買った車代で一見家が建つ」って。
給料全部車に使ってたんやな。

なんでそれを許したんかな。義母。
甘やかしすぎ。
未だにその甘えた考え治ってへんで。

車屋は偉そうに言わへんもんなあ。
嫌なことも悪いことも言わへんもんなあ。
そら居心地ええやろ。
それで金儲けできるところやもん。

私はどんなに頑張っても
身をすり減らすだけ。

やってられへんわ。





絶対に贅沢はしていない。
断言できる。

でもお金ないよ。

情けないな。

本当に情けない。


そして
またしても娘の前で
両親がもめるという情けないことをしてしまって
ほんと　情けない。

生きてるのが
辛くなるわ。

殴られた。

どこから書けばいいんだろうか。
殴られるまでのながれ、


まず結果から書くと
５月19日夜９時くらい。
　
数発　旦那の拳をくらった。
正確には何発かわからない。
娘も止めてくれたいたから
怪我にならない数発も殴られていると思う。

結果。
左第４(だったと思う)肋骨骨折
CT見せてもらったらヒビだったけど
Drは骨折と説明した。
あと右上唇切れて腫れた。（今現在は唇の上青あざで来てます）

あとになって謝られても
もう遅いことだけは
言っておきたい。

やつは解っていないようだが
離婚という選択肢もあるが
私はそれ以上のメンタル的仕返しを
これから考えている。

次回、私や娘に暴力を振るわれるようなことがあれば
法的に訴える。
そして捨ててやる。

干からびたらいい。



さて　流れを考える。

今までから自分のことを何も出来ない奴ではあった。
会社の書類も　金銭管理も　娘の進学問題や今までの子育て
ボケた親の介護から相続手続きまですべて私がやった。
すべてである。
奴はサインするのみ。

今まで奴がしてきたことは
真面目には働いていた給料は新卒大学生のまま定年を迎えたが
義母のおかげで家賃はなかったのでどうにか生活できた。

私はパートをしながら、ボケた義母を十数年見て介護した。
そして正社員になることが難しい年齢となてしまった。
今現在もパートで働いている。
もちろん生活費として。

娘は出来た子で無事に大学まで卒業し就職もした。
進学の相談も私だった。IT企業に就職した。
東京での一人暮らしも娘は自分で全てやった。
手助けしたのは私一人。
奴はどこに住んでいるのかさえ知らなかった。
一緒娘の様子見に行くかと何度か誘ったが断られた。

一年後自宅に帰ってくることにになり
その手続きや手伝いも娘と私で　旦那はいっさい無関心だった。

しかし娘はやはり夢があり転職するための学校に行くこととなった。
その相談は以前から聞いていたが
夢は叶えてやりたいが金銭的な問題もあり学費は自分で出して欲しいと伝えてあった。
ちょうど三年働いてところで退職し学校に自分のお金で入学した。
それがこの4月。

3月中から健康保険の手続きをしてもらえるか
奴の会社に聞いてもらった
扶養に入れるということだったので書類を提出した（３月下旬）
何度もできたか来てみる　奴からは
「なんにも言われへんからわからへん」
の返事。
このフレーズ今後何度も出てきます。
受動的です。自分からは何もしません。

4月中頃。
娘は湿疹が出てた。
まぶただったので皮膚科受診をしたほうがいいと判断。
保険証はどんな感じ？と聞くと
「まだなんにも言われてへん。」
書類は渡してくれた？
「渡したって！！」すでに半ギレ・・・。
娘そのままかさついて痒いからとアルガンオイルを薄く塗っていた。
その日は赤くなってまぶたが腫れていたが　次の日には腫れと赤みは治まったようだった。
今もまだ痒みとかさつきは残っているらしい。

５月初旬。
またしても娘、左手首500円玉より大きく硬バレに腫れ上がる。
ムカデに刺された感じに見えるが刺し傷が全く見当たらない。
ピリピリもしないのでムカデではない。
手首ということなので　まず腫れ上がって痒いらしいので
保冷剤で冷やすことといつもの愛用のかゆみ止め（ムカデにも効く）を塗るように言った。

数日しても痒みと腫れは引かない。
夜も痒くて眠れないようだった。

保険証は？と奴に聞くが
「まだ何も言われてない」と怒る。

娘　自費治療で皮膚科へ。
皮膚科Dr　「ヘルペスだと思うけど自費治療なので塗り薬だけだしましょうね」
と言われたらしい。
確かにヘルペスの薬は高いが保険診療だったら
飲み薬も出してもらえたんだろうなと　思った。

医師の診断どおり、塗り薬で娘の手の腫れは引いていった。
跡が残りそうなくらいだったから良かった。

それが5月の上旬。
　
その時には一週間くらいで保険証はできるらしいと
娘と話をしていた。

今までは娘と保険証絡みの話。








ここからは私と定年退職の話。

今年の５月２１日が６０歳の誕生日なので
定年退職ということはわかっていた。

でもいつが退職日なのか。
それ以後どうなるのかはいっさいわかっていなかった。
再雇用してもらえるのかどうか。
これからどうするのか。
わからない。



年が明けた頃から奴に聞き出すが
「そんなんわからへん」
４月にも聞くが
「そんなん社長の心ひとつやから、わからへん。」
「僕なんていらんて言われた」とか
「僕がいてくれやんと困るってゆってたからからこのままやろう」とか

定年後も働きたいと自己主張はしたのか？と聞いたら
「なんにも言われへんからわからへん」
？？？
定年まで一ヶ月切った時点でまだそんなこと云ってんの？？
（声には出してないよ　この時は）

「ちゃんと聞いてきて」
とは言ったが本人はなぜ聞かないといけないか理解できていない様子だった。

理解出来ない・・・・・だ。

普通の人だとこの理解ができないが理解できないだろうが
それくらい日頃からいろんなことを考えながら生きていない人間は
なぜそうしなければいけないか
自分に課せられた責任とは何か
それががわからない。　理解できない　人間がいる。
それをこの２５年で経験した。


年明けから何度となくこれから
「どうなんの」
と尋ねるが明確な返事は一度もなかった。
「たぶん。」とか「何も言ってくれへん」とかを繰り返された。

５月の初めに退職した人に聞いたらこれくらいもらえるらしい。
とはきいた。
それくらいならどうにか生活してみる　と私も答えた覚えている。

でもそれは確証として教えてもらったわけではないと私は理解していた。



悶々としてきて
顔を見るとこれからどうなんの　　と問い詰めそうだったから
なるべく顔もみず　会話もしなかった。

ここ数週間。

なのでメンタルからくる体調不良を起こす。

これ娘の湿疹、ヘルペスと同時期にかさなります。




そして19日

それまで何度か義妹からの届け物があるからとお店から留守電に入っていた。
出られるタイミングのこともあったがそのときは体調が悪く電話に出られなかった。
19日昼に奴から電話。
「義妹から電話あり。連絡つかへんから２１日午前中に届くようにしてもらった。」
という内容。
私は用事はないからOKという。


夕方娘は学校から帰ってきて
私に義妹から電話があったけどお母さんに連絡着てる？
という。
私にはメールもないし携帯や自宅にも電話はなかった。

もう一度奴に　
「娘にも義妹から連絡あったけど私にはないよ。」
というと

「お母さん(私)が家の電話にでえへんからや」といいつつも

少々口調がおかしい。
吃音が出る。かなりどもる。
「こいつメンタルちょっと来てるな」とそのとき思った。



夜帰ってきたからご飯の用意
私は関わり合いたくなかったので娘が温めた。

座敷にいた私に娘と旦那の話し声が聞こえる。

保険証の話。
「できるといった一週間はもう過ぎているから父に聞きや」
と私が夕方に娘に言ったので
聞いたようだ。


話の途中から聞いたのだけれど
また曖昧な返事を返したようで娘が珍しく
「ちゃんと問い合わせしてくれてんの？なんでこんなにできへんの？まだできへんの？私入れんの？」
と私にしたら優しい口調で　でも立て続けに問い詰めた。

そこで奴の怒鳴り声が聞こえたので私が飛んでいく。

そのとき
旦那は立ち上がって娘に夕食のオカズやらご飯やらを投げつけていた。

「何してんの」
止めに入ると
「お前は俺をなんやと思ってんねんやあ～」
と私に殴りかかってきた。

その時数発　奴から食らう。グーパンチ。

娘が後ろから引っ張ってくれ　私が押し込んで
ふたりで馬乗りになり押さえつける。

ちなみに私は160ｃｍない中肉中背、娘は150ｃｍ少しでやせ型。
175ｃｍで中肉中背　筋肉質の男を押さえつけるのは生半可ではない。


正直　正面からグーパンチ避けられなかった。
力は圧倒的に差があったから。
たぶん押さえ込めたのは娘が昔やった柔道技をかけてくれたのではと思う。

落ち着くまで押さえつける。
口には血の味が（唇切れてました）

奴は伸びきった足の爪がどうにかなったらしく血が出ていた。

落ち着かせるのに何を言ったか　はっきりと覚えていないが。

今までの私のメンタルのながれ
どっちつかずの現状で文句を言わないために極力接触を避けていたこと。
ああ。
「出て行けっ」と言われたから
「出て行くのはあんたや」といったわ。
名義は本人でもここまできたら私にだって権利はある。

「あんたの親も全身全霊で世話したやろ」ともいった。
当たり前みたいに言うから
「周り見て私ほど一生懸命してる人がいるかよ～く考えてみ」
「出来た嫁でないことはわかってるでもそれなりに全力で面倒見たやろ」
って言った。
姑に人格否定された話もした。
「何をいわれた」と聞くが
「あまりに辛いことは脳が忘れるのか思い出せない。
でも　　あ。この人私の人格、生きていることを否定した。って思った」と話した。
その時「線路に飛び込んだろうかと思った」
（すでに娘がいたからこの子のためにと実行には至っていないけれど。）
とも話した。

今思うとそんなこと言っても理解はできないんだろうけどね。



途中から手を離し三人座り直してはなす。

娘は座りながら散らかった食材集めてる。

今まできっちりと退職後のこと話さなかったことを言ったら
「５月初めに言った」という。
あの例え話は本人は自分のこととして言ったことになってるらしい。
「私ははっきりと聴いていない」という。

保険証も「まだかって」昨日も会社に聞いた。という。
もう一歩踏み出せないらしい。
証明書を出してもらうだけでもいいのに。言われた言語しか言わない。



おまけに土日を挟むので今日(１９日）が退職だったと言われる。

聞いてないよ～。月末かと思ってたよ～。
なんにも言わないやん。そんな会社ごとに違うこと私が知ってるわけ無いやん。


退職日はわからないけど誕生日はお祝いしてあげようと思っていたけど
それも　無理になった。

退職後の話をして落ち着いてきたので
汚れた服を着替に部屋にもどる・・・。

先程からなんとなく左胸が痛かった。（さすってた）
ふと見てみるとなんだか左右が対象でない気がする
娘を呼んで見てもらうが　やはり違和感があるらしい。

肺に近いこともあるので救急を探す。

こんな時も動いてくれるのは娘。
緊急相談センターの番号を調べてくれて
私が電話をかけた。

もう１０；３０頃。
こけて胸を打ち、レントゲンかなんかをとってもらえたらと説明。

紹介してもらった病院は整形外科。

肺に何かあったら見られないので胸部外科にいってもらたほうが・・・・。と断られる。

もう一度相談センターに電話。
一応受け付けますと言っている病院を紹介してもらいそちらに電話（知っている病院だったし）

電話したら一応見ますと気のない返事（事務員）だけど行く。
到着したら事務手続き、問診票を書をかき待合へ、ひと組待つ。
その間に症状と血圧を測ってもらう。
少ししてCTとっていいですかと言われお願いする。
（心の中でCT撮影初めてで嬉しかった）
でもこの時もさほど痛くはなく、これくらいで来て大げさだって思われるかなあ。
と考えていた。

少し待って診察室へ
Drひとこと目に「痛いのどこですか？」
私が痛いところを抑えるとなぜか嬉しげ「そうでしょう」

座ってピンポイントに痛いところをいおさえられる。
「肋骨なんですが折れてますね」CT画像を操作して
「ここわかりますか？線はいってるでしょ？」
よく見ると、薄い肋骨の途中まで線がある・・・・ヒビ入ってるんや。
Dr「第４肋骨骨折。ヒビ入ってますね。胸なんでギプスもできないので
サポーターで固定ということになります。」
「痛みが増すようだったらまた来てください。何もなかったら　このままで。」
「痛みは一週間くらいで治るのは１っヶ月くらいだと思ってください」
と言って看護師のお兄さんがぎこちなげにサポーターを巻いてくれました。
内臓は？と聞いたらDrささっとCTみて（ホンマに見てるか？？みたいな速さで）大丈夫ですねといった(笑)
そら折れきってないから大丈夫やとは思うけど・・・。

保険適応でも深夜料金（この時日付は変わっていました）１万超支払いました。
ここ１０年以上健康保険なんて使っていなかったのに(眼科以外)・・・・。

この時片手で運転できるからと私が運転し娘についてきてもらいました。
ビール飲んでて役に立たない奴は
「病院に行ってくる」と言ったら見てくれるとこあるの？とかぼけたこと言ってました。
反省しているようです（この時点では）
探してから行くというのが私なんですが　それもまだ理解できていません。

運転できない娘でもついてきてくれるだけで心強いです。
もし何かあってもちゃんと対応してくれるという信頼ですね。

残念ながら奴には有りません。心配ばかりです。

帰ってサポーター巻いた私をみて　またびっくりした様子。
日頃なら絶対に寝ている時間なのに起きていたのは反省しているからか？
もう遅いけど。

私の痛みはというと　座っている方が楽。
寝ようと横になると痛い。どう向いても　じみーに痛い。

座って机の上に枕を重ねて眠るちょうどいい。そのまま眠ってみる。
でも長時間は足がしびれてきて無理でした。（和室なので）

再びおふとんでサポーターを少しゆるめ、サポーターの背中の部分を引き上げるようにしたら楽だったので
そのまま眠りました。もう外は明るくなっていましたが次の日はゆっくりできる日なので寝ました。

朝起きたら両腕がおかしい・・・。二の腕のプラプラする部分（背中側）が強烈な筋肉痛です。
（押さえつけた時にすごい力いれてたのかなあ）
何もしなかったら痛くないのですが腹筋を使っても肋骨が痛いので手を使って立ち上がろうとすると
力が入らない。痛い。立ったり座ったり動くのも大変です。

次の日は娘も休みだったので家事は娘に任せ、ゆっくりしました。


そして今日、痛みも少しまし・・・。というか痛みに私が慣れてきた感じです。

旦那は今朝（受傷後４８時間くらいで)「もうなおった？」とか訳のわからないことを聞きましたが
「骨折はそんなに早く治らない。痛みが取れるまで一週間。くっつくまで一ヶ月と言われたよ」
と答えるが　またしても理解していないと思う。

もうわからなくてもいい。




退職日ということで精神的変化はあったのかもしれないが
家族に伝えないことにはどうにもならないよ。

誕生日が日曜なので肉でも食べに行こうかと思っていたけど
骨折してそれもなしやわ。




私だって考えてた。

しつこく言うと私は口調がきついから
怒るだろうし暴れられるのも嫌だから
極力構わないことで
これからどうする　どうなるのかという
おおきな不安と戦っていた。
娘の方が話し方がやさしいし、冷静だから
自分で言いなさいと言っていた。

ただ　ほったらかしにしていたわけじゃあない。




ただひとつ良かったのは
怒りが私にすぐ向いたこと
私があの段階で気づけたこと

娘と旦那がもめていて私が気づかない
もしくは娘が殴られていたら
私は許さない。

絶対に許さない。

体も小さいし
骨折しやすい娘。

骨格が丈夫だと太鼓判を押されたわたしでさえ
これなら娘だったらと思うと
想像したくない。

嫁入り前なのに
血が繋がってるやん娘とは

でも私が気づかなかったら
娘に殴りかかっていたと思う。

理性で怒りを止められない人間は怖い。



次はないから。

次に何かあったら

許さない。絶対に許さない。





退職日はわからなくても６０歳の誕生日はわかるから
お祝いしてあげようと思っていた。
けどもうしない、できないけど。

二日して私が精神的に落ち着いてきたので
またここに書きました。

もっと早くに書いてたら正確に書けただろうけど
どうしても書く気になれませんでした。

間違いいっぱいあるかもだけど
大まかな流れは変わっていないはず。

ここに書き残します。


こんなこと書かれている今日
彼は６０歳の誕生日です。

家族の誰からも
おめでとう　とも
お疲れさま　とも
言ってもらえません。

今のところ 良性でした。

週明け早々の診察日に受付開始とともに乳腺外来のある総合病院へ行ってきました。

この数日、いろいろなことが頭を巡りました。

母のことを思い出し（ちょうど母の発病が今の私の歳やったなあ）、娘のこと（孫見たいなあ）、
これから始まる生きがいのツアー申し込んでるけどいけるのか？（絶対に行きたいけど）
仕事は治療中どうするのか。ETC・・・

診察日が毎日でないのに加えてシルバーウイークに入るとまたのびのびになってしまうし・・・。

などといつもの　第一歩が踏み出せない私がいました。（いつものこと）



偶然、合間の昨日に生きがいツアー仲間の女子会（そんな年齢ではないけれど）がありました。
みんな懸命に生きてる、そしてこの人たちとツアーに行きたい。
もちろん誰にも今回のことは言ってませんが　いろいろ話を聞いているだけで
元気を勇気をもらえる。

「悪い結果でも早くに治療して来年のツアーに行くんだ！」って思えました。

誰もここのことは知らないと思うけれど、言いたい
「ありがとう。みんな」



初めて訪れた病院でしたが説明もわかりやすく迷うこともなく受付、検査室と移動できました。

初診受付で診察券を作ってもらい、乳腺外来の受付で問診票を書きマンモグラフィーを撮ってもらいに移動。

撮影後受付に戻って乳房エコー（この時画面を見ていてしこりの部分が大きく黒い影にみえた。それ以外にも小さめのが脇ではない部分に見えたのがわかった）、
「え？大きくないか？２つくっついてある？ええ？そこにも何かあるの？？？」見ちゃいました・・・。不安拡大。

そして診察。

若い女性の先生でしたが、とてもわかりやすく説明してくださり、質問にもちゃんと答えて下さりました。

私の場合は乳腺に水分？分泌物？が溜まって出来た「のう胞」というもので悪性ではないだろうと、
ほかにも小さいのが数カ所あるけれどこれは自然になくなるでしょう。
今しこりとしてあるものは無くならないけれどこれが悪性に変わることはないと。言っていただきました。

「ほっ。良かった・・・・」

もし心配ならこれ針をさして抜いてその液体を検査することもできますよ。
と言われたので母を乳がんでなくしている私は心配で心配でしょうがなかったのでお願いしました。

その針生検をしてもらうのが午後からになりますがいいですかと聞かれましたが
一日で済むならと　待ちますと言って１４：３０まで時間つぶし。

それぞれに待ち時間はありましたが昼前までにここまでの診察が終了しました。

さて約三時間時間つぶしです。

院内にあるローソンでお昼に軽いものを買い、車にもどりスマホでテレビ見ながら食べて（笑）休憩。
長時間いると車の中はまだ暑いので１３時頃　院内に戻り持っていった本を読んでました。

動けない時間て考えたら本を読むいい時間。特に病院はスマホの電源を切るから読書に最適。
（今は院内で電源を切らないといけないことはないようですが私は電源を切るように心がけています）



指定時間より早めに受付に戻り待っていたら、時間通りに呼んでいただき再びDrに来ていただいて
「麻酔が痛いので麻酔なしにすると一回の痛みで済むので」といって麻酔なしで抜いてもらいました。
私の視線はエコーの画面に釘付け、チクッとしただけで黒く映っていた部分がへこんで無くなりました。
抜き取った液体も見せていただけました。（黄色いっぽい液体でした）

マンモも乳房エコーも針生検も所要時間は１０分程度で済みました。
手際がいいと思いました。
そして痛いと言われていたマンモも針生検も私はたいして痛くなかった。

人それぞれに感じ方が違うんですね。

今日の検査の結果は連休があるので二週間後に聞きに行きます。

これで何もなければ
一安心かな。　　今のところ。

今回、検診を受けなければと思いつつ受けていなかったことを悔やみました。
次回からはちゃんと受けようと思います。



この数日、いろいろと考えました。

今まで後悔のないように生きてきたので
自分の人生には悔いはなかったけれど
ひとり娘を残して逝くことがとても心配でした。
（もう大人なんですけどね）
私が子育ての時に自分の母がもう亡くなっていて
義母の言うとおりにしかできなかったこと
私がどんな幼少期を過ぎしたのか
母から聞きたかったと何度も思ったので
そんな思いをさせたくはなかった。
何の役にたたない母でも
娘のことはずっと見てきたから。
「あんたはこれくらいの時こうやったで。」
と言ってあげたい。

わがままかなあ。

まずは二週間後。結果を聞きに行きます。

長いあいだほったらかしでした。

娘の留学から数年立ちました。
心配しながらも一年弱の留学を無事に終え娘はひとまわり大きくなって帰って来ました。

帰ってから教職を取って大学も卒業し、
無事、IT関係に就職しました。

娘の就職と同時に私もパートなのに転勤させられ職場が変わる。
一から勉強し直しな職場でした。近くなったけど。

娘は就職と同時に東京勤務になり、一人暮らしへ、
急な引越しの準備の中、

義母が誤嚥性肺炎で入院、
結局、最期まで食べることは叶わず
胃瘻も考えましたが、その間に急変し亡くなりました。
介護の日々が、バタバタの中で終わりを告げました。

娘が東京にいる中での葬儀やその後の相続、、、本当に煩雑で面倒で
私が直接相続人ではないため、委任状だの本人確認だのと煩わしかった。


結局、いろいろな名義変更、相続関連などの手続きが全部済むなで一年ほどかかった。
（私の手際が悪かったのかもしれないが、相続人本人の旦那が全く何もせず何も理解できず
私に全部任せっきり。腹が立つどころではなかった）

娘も東京勤務が一年で終了し、帰ってくるため　また引越し・・・・。
忙しい一年でした。

それが最近の私。



そうそう。


今日ここに久々に書き込んだのはそんな住んだことをグチグチ言うためではなかった。

今日これもまた久々のひとりカラオケにいった。
久々で嬉しくて、喉も調子が良かったのか疲れることもなく
７時間うたい通しだった。
その間いつものことだけれどマイクを持つ左手がだるくなった。

いつものことなので気にせずにいたら、夜寝る頃に左脇がダル痛い。
何がなく撫でてみたらショックなことにしこり発見。

梅ぼしの種位の大きさのしこりが脇にありました。

同じしこり症状からの乳がんで母を亡くしているので
ショックは大きいです。

母もちょうど私と同じ年くらいに発病したと思う。
十年近く闘病し、６０を目の前にして亡くなった。

私もそうなのかなあ。

近くの乳腺外来を探してみたけれど、明日は診察がない。
そのあとは数日忙しいのでそれが落ちついたら
診察に行こうと思う。

私はしたいこともしてきたから
後悔はないけれど、目の前で眠っている娘を見ると
母親を早くに亡くした私と同じ思いをさせるかも知れないと思うと
早くに診察に行って悪性なら早くに治療して
この子のために生きていてあげないとって思う。

ひっさびさのブログ。
しこりを見つけた日を記したかったから。

良性ならいいんだけれど・・・・・。

初めての国際スカイプ…笑

娘が無事、留学先に到着しました。

一日目はまだパソコンが時間がなくてつなげられず、
携帯(スマホ？)からローマ字での無事着いたメールでした。
二日目は音沙汰なく、
三日目の今日、夜8時ごろに私の書きこんだスカイプに返事がありました。
向こうは朝。
まだ、画像は上手く繋がらないらしく、
チャットのような文字での会話でしたが
元気そうで安心しました。

約一時間無駄話をしました。

ホッとしました。
しっかりとした娘です。

向こうでもひるまずにやっていっているようです。

どうかこの調子で9カ月無事に過ごし帰ってきてくれますように・・・・

娘。留学へ

今朝、娘が念願だった留学に旅立ちました。
行先はテネシー州。早朝に伊丹を発ち、成田、シカゴを経由しテネシーにはいります。
約15時間くらいかかるようです。

どうにか無事に着いてくれますように。

ぽっとしているようで内面のしっかりしている子なので
大丈夫だとは思うものの、
一人娘。そして外国。とても心配です。

どうか9か月の留学を楽しんで、無事に帰ってきてほしいです。

小さい時から私を精神的に助け、介護の手伝いをして、
いままで気苦労ばかりかけてたから、
できる範囲でだけど、好きなことをさせてあげたい。

・・・。

でも9か月も帰ってこないかと思うだけで
私がさみしい。　無性にさみしい。

義母の嫌がらせや介護をしている間に友達も誘ってくれなくなったし、
仕事は面白くないし、
一緒にいるのは、まったく話の合わない、主人だけ。

さびしいよ。

考え方も、世界観も違うから、主人とはまともな会話がなりたたない。

話すたび喧嘩になる。

いらっとする。

その時雰囲気を和らげてくれてた娘がいなくなって
私はどう過ごしていいのか、皆目分からない。

今回の留学に関しても数日前まで行き先も知らず、
なぜ留学をしたいか、
あの子がそのため、どれだけ努力してきたか。
できるだけお金のかからない交換留学をあえてえらんだか。

まったく興味もなく聞いても理解できないらしい主人。
情けない。


9か月一人ぼっちか？？
さみしいなあ・・・。
心の支えを失ったようで。

私に耐えられるんだろうか・・・
心が壊れないだろうか・・・。



本当にお金がないことが娘に申し訳ない。
この留学費用は私の実父から借りた。
一応娘が利子なしで返すという約束で・・・。

情けない。

私が正社員で働けていればもう少し違っただろうに
働きだせる機会に私は義母の介護をしていて、機を逃してしまった。

情けない。
娘に申し訳ない。

そして今後、数年で主人が定年退職するが、
いただける年金だけでは全く生活ができない。
そしてその自覚の全くない主人。

きっと娘に迷惑をかけそうでただただ情けなく、申し訳ない。

そしてそれが自分のせいで、
自分の力不足、能力不足、自覚なし、判断力なし、将来を計画できない。
そんな主人のせいだということが
本人は何一つ、わからない、理解できないことが
情けなくてしょうがない。


9か月二人で我慢できるんだろうか？？私。

老後も二人で暮らすんだろうか？？









話がそれてしまったけれど


どうか娘が留学を無事終えて
元気で帰ってくてくれるように。

まだ到着もしていないけれどどうか無事に到着して楽しんで、
無事に帰ってきてと願わずに居られません。

楽しんで、頑張ってきてね。

母はさみしくても我慢します・・・・。



　

それがなにか？ と 思うけど・・・・悔しくて腹が立つ。

ことの始まりは簡単なことです。

もう、相手は何も考えていないことでしょう。









旦那はだらしないです。

食事の時はたくさん、こぼします。
水分もこかしてこぼしたりが日常茶飯事。

今日、何度か注意した。

いい加減に閉めただけのワインの瓶をきっちり締めて（こかしたら、絨毯が真っ赤に）
コップもなぜか安定の悪いので飲んでいて
その上食べながら新聞を広げたから
コップに気をつけてと言っただけで・・・・旦那が切れた。

「お前の言い方が気に入らない。」　　？？？

「お前は僕のことをヒニンやと思ってるやろ！！！」　？？？


？？？私はそんな差別用語は使いません。
軽蔑はしてるけどね。（心の叫び）


それからは私は黙ってたから、食べ終わったらそのまま違う部屋に行ったけど。

ひとり、悔しくて・・・・・ブログで憂さを晴らしたい。










でもなんでも　してもらってて
なんで、どこから　という言葉が出たのか？

あんたのしてることって仕事だけでしょ？？それのみでしょ？
べつになんにもできない人にしてもらおうとは思ってないけど。

自分の親の介護まで私ににやらせたやん。

施設に入ったらほったらかしやん？？？

ボケた親に刃物を突き付けようとしたやん。
（脅したかっただけやろうけどボケに脅しは効きません。
わからへんねんな。）

娘の相談に乗ったことないやん。
（娘もよくわかってて相談はしないねんけど）
それでも娘の考えてることぐらい知ろうよ。

進路決めるのだって、留学だって、
その費用だって、みんな私が工面してるやん。

あんたは要らない車買ってと暴れそうな雰囲気になって
娘の留学費用使ったやん。
あの車代があったら、父にお金借りずにすんだよ？

車3台目やん？？
三人家族でなんで6人乗りいるの？？
買って一年経つけど
娘も私もそれ乗ってどこも行ってないよ。
娘なんて車内にも入ってないってさ・・・・。

必要か？？？　それ？？？





パソコンも電源さえ入れられないし。
（ヘンに触られて壊されたら嫌だからそれでいいけどね）

家のこと、何にも知らないにもほどがあるよ。

どんなに大ゴミを出してても知らんぷり。

ゴミの分別できないよね？やりないしてるんだよ。

庭に草が生えて、林のようになっても知らんぷり。

私が熱出して寝込んでても知らんぷり。

だべたら食べっぱなし。
おまけに人一倍食べこぼしやらで汚いし。

エアコンつけてても、扉も開けっ放し。

強烈な自分の足の臭さに気付かず、
体調の悪い時にマスク付けて防御してるの知ってるか。

今まで何度も足についてはお願いしたけど
全く改善されないで、これ以上言うと　
また切れられそうなので防御するしかない日々。

あんたのたばこで副流煙すうと、
めっちゃ死にそうにせき込むの知ってる？？

体についてる煙草の匂いだけでも、苦しい。わかる？　無理か。



包丁で脅されるかともったら、なにも言えないよね。
（あくまでトラウマの世界ですけど）




でも我が家の包丁は台所にはありません。
かくしてます。

旦那ですけれど、信用なりません。

義母を脅すために台所の包丁を握った人。一回だけやけど。

その場面は私の強烈なトラウマです。






そして義母を何年間か全力で介護してた時も
ほとんど知らんぷり(私が倒れ込んだときだけ、手伝ってたけど
扱いが荒く、めちゃくちゃするから、任せ切れなかった。）

何事も私の支えは娘だった。

そして自分の母をできる限り面倒みた私に、
ねぎらいの言葉も感謝もなかった。




義母がいなくなってかまってもらえるかと思っていたのか、
その後私が体調を治すために家事もさぼり気味で休養してたら
車が欲しいと言って、暴れかけたよね。


もうマツダにいけない。とか・・・・。　　　ワケワカンナイ。



勝手に契約しかけて私がウンと言わなかったらそう言ったよね？？
必要ないものに何百万円出してと言われても
普通　うんって言わないよ。その車も見たことないのに。

でも、次はトヨタで同じことして、
なんか口調が嫌な雰囲気だったから、お金出した。

結局、見たこともない車が来たんだよ。



車庫のことなんて考えてないから
今までから有る軽自動車を一つの車庫に斜めに重ねて入れることに
（ミラーの分だけ横幅が足りず、重なってる部分の車体間隔は5センチもない。
もちろん壁との隙間も5センチ未満に入らないと　どこか何かに擦る。
それにバックでないと交通量が多い道なので出るときに出られない）

免許とりたての娘は車庫入れができない。
・・・・。普通なかなかできないよ・・・・。





そんな迷惑、全然考えてないよね。

介護の心労もわかんないよね？

老後の心配してないよね？

気楽でいいね。

私もそんな気楽に生きたいよ。

誰かに頼っていたいよ。



父だって娘だって

いつまでも居てくれないんだから。



私の20年返してって言いたいね。

あんたの介護はしないよ。
娘にもさせないよ。

自分がしなかったんだからね。


それを考えたら凄く悔しくなって泣けてきた。





あんたのこと軽蔑してるよ。
全く頼りになんてしてないよ。断言できるよ。


それがなにか？？

それでも一生懸命、あんたの母親みたやん？
あんたの母親私を虐めてんで？？
知ってるやろ？

あ。その時はあんたは義母の見方やったからわからんかったか。

義母がいなくなったからって
私を頼るの乗り換えるのやめて。すでに拒否体勢。
それが気に入らないんだろうな　きっと。


頼って頼って何一つ一人でできないくせに
私の言い方が気に入らない？？？

おまえ　なにさま？？？
できてる気でいる？？？？






そんな奴と20年も一緒にいて悔しい。
これからもまだまだ一緒にいないといけないと思うと情けない。

心身ともに疲れてしまった私に自立できるだけ働くことは無理だと思う。

無理してでも自立するべきか。

最近そう考える。


10年姑に虐められ　娘を取られ続け
10年ボケ出した姑　完全にボケた姑の面倒を見た

残念過ぎる20年。

たぶんこれからは、あいつのわがままと、無知に苦しまされるのかな。

将来なんて　要らないや。

私がやけになる理由

別にやけになってるわけではないけれど・・・。

たとえたらこうかなあ・・・・と。

二年前に飼っていた犬を一匹亡くしました。
闘病のうえで頑張って頑張っての最期でした。

そしてまた、今年の正月。
もう一匹が逝きました。

私が食欲がなくなったと気づいたのが１２月はじめ
獣医に受診させるとき主人はどう言ったらいいの？
とまた私に聞いた。
全く面倒見ないからわからへんのか？

食べなくなったって言ってるやん。
それだけでいいのか？
（十分な受診理由やろ）

そして受診結果、またこの子も心臓に腫瘍があると・・・。
抗生剤と化のう止め？？と言って投薬された。
ＯＰＥは１０歳という年齢から無理。

以前の子は３カ月頑張ってくれたので
私も世話も金銭面も頑張ろうと思った。
今回はこの子の介護に集中できる。

でも年末で忙しい時期で思ったほどかまってあげられなかった。

そして実家に新年のあいさつに顔を出しに家を出て２０分。

様子を見ておいてと留守番させた主人から電話があり
今みたら死んでると・・・・

見ててっていったやん。

すぐに家に戻る。


揺らしても動かヘん。息もしてない。
と主人が言った通り、乱れた形で息を引き取っていました。
内心ちゃんと体勢をなおしてやればいいのに・・・と思った。
きっと死んだ動物に触れれないんだろう。
それが愛犬であっても・・・・。と思った。

私が体勢を直し、お線香を立てた。
主人には花を買いに行ってもらった・・・が
仏花を買ってきた
（まだ早い・・・この場合は普通の花やろ・・・前回教えたはずやけど・・・）


その間に、一緒に飼っていた子と同じお寺に入れてあげたいので
同じペットの葬儀屋さんに連絡したら当日にお迎えに来たもらえました。

次の日から私も仕事だったので助かりましたが
お通夜もできず、早々といなくなってしまい。
さびしい限りでした。

２月も中ごろ、まだあの子のいなくなった玄関でお線香立ててます。




おもえばさびしがり屋な子なのにかまってもらえず、可哀そうなことをしました。

いつも私の脇から頭を出し、かまって～。
頭をなでているとすぐにおなかを出して、さわって～。
と甘えました。

大型犬２匹だったので、そのかまって～が
煩わしく感じたこともありました。

台所の横が好きで（北側で涼しいからか）
私が台所に立つと　ここにいるよ～と何度もないた。

私が鼻歌交じりにうたうと
それに合わせて歌うかのようにないた。
楽しかったな・・・。


怖がりで散歩に出たら車が怖くて動けなくなり困ったこともあったな。

よくなくので、番犬にはなったかな？
でも怖がりだから後ろにバックしながらないてたな・・・。


誰かが帰ってきたらいち早くないてた。
車が見えてない時からないてたけど、間違えることはなかった。
何を感じてたんだろう。


ある日から物を持ってることにおびえるようになった。
多分、誰かに強烈に物で叩かれたんだと思う。
それ以来ずっと、頭をなでてあげようと思っても
手を近づけると瞬きして萎縮してたね。可哀そうに・・・。

傘をさして近づこうとしたら、私にもないたものね。
怖かったんだ・・・・ごめんね。

いつもいつも台所の横にいてくれたので
今でも誰もいないその場所を台所から覗きこんでしまう。

あの子が足を延ばして座ってそうで。

毎日帰ってきたら
裏の格子から顔を出して見てくれてたね。
今でもその場所を見てしまうよ。

日々の何気ないところで
君はいつも私たちを見ていてくれたんだね。
ありがとう。

なのにそれが当たり前であまり構ってあげられなくて
ごめんね。

本当にさみしがりやで甘えたさんだったのに・・・。

今頃気がついても遅いよね。

最期の二日間。
元旦の夜。私が寝ている座敷にこそっと上がり電気じゅうたんにおしっこしたね？
二日亡くなる直前も私の使ってる方のトイレに行ってスリッパにおしっこしたね？

なんで？

絨毯カバーは洗えるしスリッパだけだったから怒ってないよ。

でも家の中に上がるのはあの時の君には重労働だったでしょ？

何が言いたかったのかな？

それが心残り。



そして君たち二匹にはいろいろと慰めてもらったね。

家族誰にも味方がいなくて（娘は小さかったしばあちゃんに取られてたし）
泣きながら裏に回り込み、君たちを両脇に抱えて
いろいろと聞いてもらった。

君たちは温かかったよ。
黙って聞いてくれててありがとう。
忘れないよ。




なんで犬って寿命が短いんだろう。
もう見送ることがつらすぎて犬は飼えないな。

見送った命が二つ。あの温かさ、従順さ。貴重だったんだな。


私を１０年間癒してくれた犬たちに心から感謝します。

ありがとうデール。

ありがとうガク。

天国で一緒に楽しく暮らしてね。忘れないよ。

義母が特養に入り一年が過ぎました・・・。

ゆっくりできるはずでしたが・・・
あっという間の一年でした。

何をした・・・と言えない一年でした。

脱力感というのか・・・。
張り合いがなくなったというか・・・。

なにもできませんでした。
日々、本当に最低限のことしか動くことができませんでした。

義母は特養で不自由なく暮らしているようです。
やはり一人当たりに費やしてもらえる時間は
家族と暮らしているより少ないと思われ
無理やりに歩かされることなく、
怒られながら自分で食べることもなく、
平和に暮らしているようです。

ただ無理やりにでも動かさなくなった身体は
運動能力が低下するようで
入ってしばらくすると歩けなくなり
（車いすで移動できるので必要がないから）
寒くなるころには両手が動きにくくなりました。
今では自分でスプーンも握れない。

それでも施設の方にお世話いただけるので
着替えも食事も手をかけていただき
彼女には快適な生活なのだと思います。

さびしくはないのかな・・・・私にはわかりません。



そんな中、息子である主人は私が会いに行こうと言わないと
面会にはいきませんでした。

私の体調も良くないことが多かったので
ひと月に一度良ければ良い方でした。

代わりに自分がもっとかまってもらえると思っていたのか
わがまま度が増しました。

まだまだもっと自分からして欲しいことがあるけど
（家の男性がして欲しい用事）
それも全くせず、・・・・で。私の体調が悪くなる・・・。
の構図が理解できないらしい。

さすがに口にはださないものの
かまってちゃんオーラがしつこいくらいに感じられる
それを私が無視する（しんどいから）から
すねる・・・・。かくれて何悪いことしてるかもう想像もできません。

・・・・。

義母が特養に入ってすぐに買った新車。
（駄々をこねて買わされた・・・・正直
私自身ここで買わないと彼はＤＶもしくはもっと悪いことに走るかもと感じたから）

三人家族、どこにも遠出しない、近所は狭い道が多い
のにもかかわらず、なぜか６人乗り。

そして一年たっても、
私は初乗り（不安だったのだろう）に短距離を同乗した以外その車に乗っていない。
娘に至っては一度もその新車に乗っていない。

なんのために買ったのか？？
何のために欲しかったのか？？

その車のお金があれば
娘の留学費用出せるよ・・・。

貯金のない我が家の老後の費用になるよ・・・・。


あと何年働けると思ってる？？
５年ないよ。

貯金もないよ。

３０も半ばで結婚したのに
貯金は０だったじゃん。
（管理してたのは義母だけど）
若い時車検したことないくらい、頻繁に車を買い換えたんでしょ？
まだその病気はおさまらないか？

義母も終の棲家をみつけ

もうすぐ娘も自立したら

私はどうしたらいいんだろう。

この人とは二人で暮らせるのだろうか。
正直面倒みたくない。

今までいろんな人に頼りっぱなしで
何一つ自分でできない（まったく自覚ないけど）
娘の方が何でもできるよ。

そんな人とくらしてて
私に何かあってもおろおろするだけで何にもできず
ほっとかれるんだろうな。

家庭内生き倒れだよ。

もうお金がないとか生き倒れとかに
なる前に楽になりたいな・・・。

今は娘が生きがいだけど
この子も巣だたさないといけないもんね。

その先が見えないな・・・・。