金曜日は、先生がきてうまくやってたと思っていたのに、最後また険悪に
大変でした
今回は、きっかけはわたしがわるいんですけど、そのあとが問題
私の仕事は高次脳機能障害を持つ人のリハビリをするんですが、高次脳機能障害がどのくらい重いか検査もします
今日は検査をその人の前でやったらやり方を間違えて、怒られました。
それは自分が悪いので仕方なかったんですが、また色々責められて、それも仕方ないのですが、でも、先生の違うところは「すいません。これから気をつけます」といったあと黙っていると、きれるんです。不満があるんだろ(怒)って。
前に黙るより泣いたほうがいいとか、先生に怒られた後に、「そこ泣くところだろ(怒)」と言われたことがあったのと、ちょうど自分がやり方間違えてなんかほんと自信なくして自分に対して悔しくて、間違えたやり方をしてしまって患者さんに申し訳なくていつも先生に怒られても怖くて涙が出てこなかったのに初めて涙が出てきたんです。一度出たら私止まらないので、抑えるのに大変でした。
そしたら、「そんなに泣いたら自分が悪いみたいじゃないか(怒)黙ってるのも不満があると思って嫌だけど、泣くのも嫌だ」といわれました。そういわれてしまうと、私はどうしたらいいのか…。。。
私は、普段人前で泣かないようにしています。とくに仕事では泣かないようにしています。泣くなら一人で泣くようにしています。なぜかというと、なくと相手に迷惑かけるし相手がこまってしまうから、それにもしも自分が悪い時に自分が泣いたら相手にもっと不愉快な思いをさせてしまうから、はたからみたら私が悪いのに相手が悪いように見えるからです。
先生にそこ泣くところだろ(怒)っていわれたときもですが、それ何度もいっています。でも、先生はそれをきいてふつうはなくもんだみたいなこと言ってたから、もう、涙が出てきたのでおさえずにおさえきれずに泣いたら怒られてなんだかよくわかりません。。。
で、私が泣いているのを知って例のリハスタッフたちがいつもはなんか来ないのにかわるがわる変な用事つけて見に来るし、もう嫌になってしまいました。
主任のメールですが、私が主任に鬱のことを言うの、偉い人たち。事務方の上のほうや、看護師長より上、あとはドクターにしてほしいし、知っておいてほしいとメールを送ったら主任がそれ+リハスタッフに公表するっていうんです
私は信じられなくて、鬱の原因って再発の原因は半分はこのひとたちのおかげで再発したのに、言うといったので。一応、なんで言うか理由聞いてからにしようと思い、聞いたら
「ただ知っておいてほしい。知っておいたほうがいいから」だけでした。
嘘でも「スタッフにいったらわかってくれる。理解してくれる。すこしはよくなると思うから」といってほしかったし、そういったらよいのに。でもそんなこと言っても私は考えは変わることはないですけどね
そんな返事だったので、私ふだんゆっくりのたのたしゃべるんですが、自分の限界の早口で言いたいことばーっと言わせてもらいました。
「リハスタッフにいって何のメリットがあるんですか?私にはデメリットしか考えられない。」といったら
主任「もしかしたらどっかでもれて鬱だってばれるかもしれないから…」
「そんなのいつかばれるかもしれないけど、人ってどこから漏れるかわかりませんから…でも、そんなのどうでもいい。ばれたときはばれたとき噂になった時はなったとき。あと、そんないっても無駄だと思います。知っても無駄。そんないってなにか主任はもしもなにか期待していたとしてもそんなのでいってわかる人たちであれば私鬱になりませんから
」
そしたら「僕と考え違うから、持病で通したいんだったら、自分でみんなにいって」と言われたので
「わかりました。」といい、持病で話しました。
結局、鬱といおうが持病といおうが、リハスタッフはなにもかわりません。本当に鬱と言わなくてよかったと思います。ほんとデメリットしかないと確信した出来事がありました。話した後にね…
すいません今日はこのくらいで。10月に入ったら休職。明日は、早退します。