傷

あしたオタクに会う。
その前にちゃんと言わなきゃだめなことがあるから、
ここに書くことにする。

会わなかった間、２回腕を切りました。
１度は首を吊りたくなって、それを抑えるため。
２度目は何も考えずに。。

ごめんなさい。
私はまだ、自分を大事にできないよ。。。

悪夢

悪夢を見た。
たけしのバトルロワイヤルみたいな夢（゜Д゜;)

相手は小学校のころの友達や、中高の先生。。
教室の中に隠れたら、ドアの外から打たれるんだわ。
私は左腕と右肩を軽く負傷(´つω・｀)

なぜか１階から２階へ壁に垂れ下がった紐で上っていく達人技を披露(*´艸`)

いやぁ、ほんとによく夢をみるよ。。
眠りが浅いのか、寝なくても十分睡眠が足りてるのか。
楽しい夢はいいけど、怖い夢は寝覚めが悪い。
やめてくれ。

思い出の歌

忘れはしないよ　時が流れても
いたずらなやりとりや
心のトゲさえも　君が笑えばもう
小さく丸くなっていたこと

かわるがわるのぞいた穴から
何を見てたかなぁ？
1人きりじゃ叶えられない
夢もあったけれど

さよなら　君の声を　抱いて歩いてゆく
ああ　僕のままで　どこまで届くだろう

探していたのさ　君と会う日まで
今じゃ懐かしい言葉
ガラスの向こうには　水玉の雲が
散らかっていた　あの日まで

風がふいて飛ばされそうな
軽いタマシイで
他人と同じような幸せを
信じていたのに

これから傷ついたり　誰か傷つけても
ああ　僕のままで　どこまで届くだろう

スピッツ　楓

高校の卒業式でうたった曲。
これを聞くと思い出す。中高と一緒に６年すごしてきた友達。
みんなは元気にしてるのかな・・・。

ゴールデンウィークに遊ぼうと誘われた。
会いたいけど、会いたくない気持ちがある。
こんな自分の姿を見せたくない。

バッティングセンター

昨日は久しぶりに会った人と遊びました。
最近の私の活動しなさぶりを見て、とりあえず外に連れ出されました。

昼ごはん食べに行ったとき、けこう量頼むから、「私食べれんよ」と言ったのに頼んで、結局いっぱい残しちゃいました。

んで、ビブレ行って、ウロウロして、本買って、奈良公園散歩しました。
お花見の時、すごい自然っていい！！　と思ったけど、今日もなんかリラックスできました。
カラオケ行って、私がほとんど歌って、ご飯に行きました。
焼肉はうまかったです。　焼肉はほどほどの量を頼んだので、ちゃんと食べれました。

そのあと、バッティングセンターに行って、発散しました。
初心者向けのとこで打ったのでけっこう当たって、楽しかったです。
バットが手に痛くて、『私の手もやわくなったなぁ』って思いました☆☆

その後、何を話すでもなく、車でまったりしてた。
私はけっこう疲れちゃって、家についた時は目が半分くらいになってました（笑

オタクに借りた『白夜行』の本、重くて読むのちょっと躊躇ってたら、お姉ちゃんに持っていかれた(m´・ω・`)m

ぷぎゃぁ

疲れたっちゃ。
病院行ってきた～。寒かった(*´；ェ；`*)

先生、午後やからか、なんか疲れてみえたよ
せっかく話したいことメモしてったのに、変に遠慮してしまって
出せなかった～(。´・ε・｀。)

神経が過敏になってるらしくて、ちょっと鈍くする薬が追加された。
んで、愛するデパス君が処方箋から消えました。・゜・(*ノД`*)・゜・。
まだ余ってるけど、短い付き合いでした（泣）

つうか、肝心なこと言い忘れて、微妙やぁ。

診察おわってから、「あぁ。あれも言い忘れた。これも言い忘れた。」
ってなって、かるく落ち込み、うだうだと家にかえりました。

にぃとねぇとおいっこが来てた。
にぃがとうとう実家に帰ってきて、荷物いっぱい。
ねぇと喧嘩して、機嫌わるいし、なんかうざかったよ。
憂鬱の種みたいなヤツや（笑）

もうため息しか出ないし、薬飲んで寝た。
今日は帰ると思ってたのに、起きたらおるし、最悪 ミ＾・з・＾ミ

寝れた★

さすがに寝なきゃやばいと感じ、薬を少しおおめに飲んで爆睡。
ちょっと気分もすっきり。

オタクと久しぶりに電話した。
あいつは、たいぶ限界にきてるよう。。。。
わたしのせいやなぁ。。

どうしたらいいんやろう。

そう！！　私は決めました。
最近、暗い日記ばっかりつけてるから、これからはちょっと明るくしようと。
嫌な話のあとには（笑）とつけてやる！！
日記もたのしい気分でつけなきゃ、あとで読み返しておもしろくないはず。

明日は病院★★
ほんわか先生に会って癒してもらおう(*・ω・。)。*

母校

やばいやばい。
眠くならない。。゜(つд・)゜。
おとつい２時間寝て、昨日１時間寝て・・・３日で睡眠時間３時間。。

あれほど寝ることがすきやった私が・・・
２０時間でも寝れた私が・・・

昨日、母校の高校に行ってきた。
夜からかなりナチュラルハイで、朝も気付けば鼻歌歌ってるくらい調子よかったから、今日なら行けるって思った。

けど、準備してる間にだんだん気持ちが↓↓
駅に着いたころには憂鬱すぎて吐きそうでした。

とにかくヤフオクで買った商品のお金振り込んで、学校に向かった。

学校に到着したらまっすぐに美術室に。
高校生の時、本気でスキになった、今でも、たぶん一生スキな人に会いに行きました。

現状報告したらびっくりされた。
けど高校時代から病み気味やった私だからね。。
色々話したかったけど、在校生の子とかいて、あまり話できず。

仲良しで、今もメールとかする先生（Nくん）も美術室に呼んで、初めて先生の前でタバコすった（笑）
なんか分からんけど、嬉しかった。

そしたらそこに先生のおくさん（元私の担任）が来て、子どもも来た。
私ポカーン・・・。。。。

子どもは赤ちゃんの時に一回みたっきりやって、めちゃ大きくなってて、
なんか・・・よく分からんけど、めちゃ辛くなった。
先生を「おとうさん」って呼ぶそのこは、かわいくて、
私にも色々喋りかけてくる、ひとなつっこいコ。。

私はこのコがお腹の中にいるとき、殺しかけました。。。

なんか一緒にご飯食べに行こうって言われたけど、そんなの出来るはずない。
その短時間で、わたしの顔の筋肉は引きついてるし、息はうまく出来ないし。
Nくんが気ぃ聞かせて、「僕まだ仕事残ってるんで、無理ですわぁ。」
みたいなん言って、私に逃げ道作ってくれた。

私はNくんと帰るって行って、ご飯断った。
先生も、私が無理なん感じてたみたいで、「悪いな」って。

先生とバイバイして、Nくんのいる部屋に入るなり、号泣。
「もう無理！！　もうあかん！」って行って、ソファに崩れこんだ。
Nくんは黙ってティッシュくれた（笑）

Nくんが少し仕事してから、ご飯食べに行った。
車の中で、「無理やわ。ぜったい夢にみる」って言いました。
Nくんが「なんの？」て聞くから、「○○（先生の子供のなまえ）。」って
言ったら笑われた(*´；ェ；`*) うぅ・・


居酒屋行って、「今日は飲ませてくれ」って行って、焼酎飲みまくった。
愚痴とかいっぱい喋って、途中気持ち悪くなって、先生に内緒でトイレで吐いた。
吐くまで飲んだのは久しぶりやった。

その後Nくんの家行って、私は勝手に寝た(笑）
１時間後起こされて、家まで送ってもらいました。
いつもエロエロなNくんやけど、今日は最後まで私を心配してた。
たぶんNくんいなかったら、私はどうなってたか分からないです。
ありがとう、Nくん。

家帰って、ネットして、メッセで爆笑トークして、元気になった。
ミクシィ紹介してもらった。

オタクの優しさ

今日の朝１のブログを見て、オタクが心配してメールくれた。
すごい長い文章で、一生懸命、私は1人じゃないって、
たくさん言葉をくれた。

ありがとう。
オタクのこと、信じてないとか、そんなんじゃないからね。
今までの誰よりも私に寄り添おうとしてくれる。

時々不安になるんだ。　オタクと私の関係。
お互いに、お互いがいなければダメになってしまっているような。
いつか私のせいで、オタクまで精神的にまいってしまうんじゃないかって。
オタクにそう言うといつも「大丈夫」って言う。
だけどね、不安なんだ。　大丈夫と思っていても、
少しずつ心の中に何か巣くってるような。。

これ以上、私と関わって傷つく人を増やしたくないなぁ。
私と出会って、キレイな思い出だけ持っていて欲しい。。
ってのはまたキレイ事なんだろうね。　
そんなことするから、自分が辛くなるんだ。

ほんとに悪循環。
きっとオタクも不器用で、私も不器用なんだろうね。
０と１００の間を行ったり来たり。
とっても幸せになれるか、底まで落ちてゆくか。
今は分からない。

もし、底まで落ちる可能性があっても、
一緒にいると言うだろう。　
底におちるなら・・・連れて行きたくないんだ。　

自分ってなんだろう。

前のお客さんとメールしてました。

私っていったいどんな子とおもいますか？
と聞いたら、
「すごい弱いコ。ナイーブなところがある。
だけど、人に元気を与えられる力のあるコ」と言われました。

嬉しかった。

その人に「自分の悪いところばかりを見すぎでは？」と言われた。

たしかにそうかもしれない。
でも、自信に満ちてるときもある。

分からない。
自分ってなんなんだろう。
高校生くらいのとき、同じように自分自身が何なのか分からなくなった時があった。
探せば探すほど、自分というものが分からなくなって、探すことを諦めた。

自分ってなんなんだろう。本当の私はどれだろう。

人に、隠し事をよくする。だから、人は私のことをいいように見る。
だけど、隠し事があるせいで、越えられない壁が出来てしまう。
それを壊してしまったら、きっとその人は私の前から居なくなってしまうだろうという恐怖や、諦めみたいなものがあって、
だから、すべてを見せることが出来ない。
離れていってしまうのが怖いから、すべてをさらけ出すことが出来ない。
だから、孤独を感じてしまう。

すべて、自分がまいた秘密のせいなのに。
人にいいように見られたいという気持ちだけで、自分を追い込む。

もう一度始めからやり直したい。
生まれたときからやり直したい。
こんな壊れた体も心も棄ててしまいたい。

傷だらけの腕を見ると悲しくなる。
私はもう一生この傷と生きていかなければならない。
人目を気にして。。

今までなら、「猫にひっかかれた」って言う嘘もつくことが出来た。
気付く人は気付くだろうけど。。
だけど、もう、手首にしっかり付いてしまった傷ではそんな嘘も通用しない。

死にぞこない。
弱虫。　そんな風に見られて生きていくんだ。
可哀想な人と同情されたりするんだ。
同情なんてしてくれなくていい。
見ないでほしい。
誰も、私を見ないで欲しい。

だけど、ひとりぼっちでは何もできないよ。
どうしたらいいんだろ。

昔の好きな人

昨日、久しぶりに家を出ました。
約1週間ぶりにお風呂に入ってみると、肌は荒れてるし、白髪が増えてショック。。

オタクと電車にのって、難波に行って、ご飯食べました。
中華が美味しかったです。

写真現像してあげました。お花見のときの。
オタクは私の写真ばっかりあんなに持って、どうするつもりだろう。

アメ村は雨で歩きにくかった。　いっぱい買い物するはずだったのに、買ったのは
ネコちゃん柄のノースリーブ１枚だけ。。
欲しいと思えるものに出会えません。

バイト先に行って最後のお給料を貰いました。

で、ずっと会いたかった、前の彼氏に会いに行きました。
働いてた店の偉いさんで、３ヶ月くらい付きあったけど、向こうが仕事で忙しくて、さみしさに負けて別れてしまったけど、今でもちょっとスキな人。

オタクはその人に会いにいくのすごい心配してたけど、何にもなかったからね。

最近の話とかして、ちょっと心配されました。
もう会えないし、連絡もとれないと思ってたけど、「いつでもメールしてき～や」と言ってくれました。
グダグダな私を見て笑ってました。

やっぱりステキでした。　

その後また、オタクと会って、カラオケに行きました。
最初は暗い歌ばかり歌ってたけど、薬の効果で元気になってきて色々歌いました。

帰ったら疲れてすぐ寝ました。　今日の夜８時くらいまで寝ました。
寝すぎて頭が痛いです。