現実復帰？？

えぇっと…
今日名古屋を出まして、神奈川の自宅に戻って参りました。

とりあえずまとめから…。

先日からの１８きっぷ旅行について。

とにかく、始めは日帰りを装って実家を出たため、荷物はいつものバッグに本４冊とかとクマ。
もちろん着替えなんて持ってません。（寒い場合用のカーデは持っていましたが）
その軽装備を見て、向こうで会ったお二人にはまず「荷物それだけ？？」と言われました。
そんな様子も手伝ってか、「この電車は○○に停まりますか？」とか「是非宜しかったら、こちらの美容室に」とか地元の人扱いを相当されました。
まぁ、ガイドブックなんて持っていないばかりか、何の迷いも無く歩いてるは電車乗るはですから、そう思われても仕方ないのでしょうけど…
で、ウォークマンに伊藤さんのCDも持って、でもやっぱりローリーも聴きたかったかなぁ、とか思うも、すぐにバッテリー切れ。
伊藤さんすら聴けない状態に。
そんな調子でフラフラしていたわけです。

今回の反省点としては、スニーカーで出掛けなかったこと。
普通にいつも履いているちょいとヒールのある靴で出てしまったのです。
そら、足も痛いだろうよ、と。
でも、そのおかげで２日で実家帰ったかな？というのはある。
いや、さすがに２日目も帰らなかったら、親に殺されてたかもってのが大きいかしら…（笑
なんにせよ、相当足は痛かったです。
夕飯にうどんを食べたポルタには、たくさんリフレクソロジーのお店があるのですが、ちょっとやってもらおうかと思ったほど…
でも、「１８きっぷで極力お金を使わない」と言うコンセプトに背いている！とやめました。
ダメだ！みたいな。

家に帰ると
「ゴミ捨てに行ったのだと思ったら、帰ってこないから…」
みたいなことを言われました。
出た朝、早くからお風呂入ったりしていたら、父にどこか行くのかと聞かれ、
「鹿でも見にいこうかなぁ…と思って」
と言っていたのに…。
まぁ、出る時になり見たら、父、爆睡だったんですが…
「朝７時だぞ！二度寝すんなよ、あぁ、これだから自営業はよぅ…」
と家を出たのです。
だからって、なぜゴミ捨てだよ…。
まぁ、そんな調子で母からメールが着たのは名古屋を出た頃でした。
その時も、軽く「奈良あたりに行きます～」という軽い返事。
ほんとにフラリと出たんですけど、自分としてはもう半分は日帰りしないつもりだったんですよね。

とりあえず、名古屋に帰るところからしてフラっと気まぐれだったし、現実逃避の一連だったわけです。
「一人でどうにか…」
なんて思いつつも大阪でまえの君、京都でなりちゃんのお世話になり、結局、誰かのお世話になってるんだなぁと。
お世話にならんと生きて行けんのかなと。
これはもう、しょうがないのですね。
で、名古屋でも、普段は名古屋に居ないいとこも集合してたし、そういうあたりとかにも逃避を見つつも、現実だったりするわけです。
実家での自分と、他での自分とでは昔からかなり使い分けがあり、服とか違ってたりしていたり…
でも、結局は、自分が自分であることはどこへ行っても変わらない様子。
というか、違えている自分も自分なので一緒にせずともいいのかなぁと。
言ってることメチャメチャで、矛盾がありますが、なんか、本当に別にいいみたいだとかちょっと思えたかなぁ…。
ただ、旅に出たくなった理由の方はまだまだ未解決で、どうしたら良いのかわからない…
（それを考えようと思ったら、根深いあたりに少し光りが…みたいな感じですか…。）
自分自身との関わりに未だ違和感を無くせないでいるのに、一体どうしろと言うのか。
自分についての「注意書き」を知らさなくてはならないことは分かりつつ、どう言ったら良いものか。
言ったところで分かってもらえるとは思えないし、完全にこっちの心づもりだけの話なんだから勝手に決着つけろよってことになるんだろうけど。
なんなんだろうなぁ…
ただ、考えれば考える程、変に嫌悪感みたいなのは増していく気がします。
嫌なら嫌ってなってしまった方がいいのかも知れない。
良くも悪くもないってのは一番タチが悪いんじゃないでしょうか。
気持ちの動きとか何にも無い中で、他のものに対してもそんな感じになってきて、ちょっとヤバい！と、思ってしまったんですよねぇ。
http://blog.goo.ne.jp/paneda/e/5b0b5cb225e678a500ceb69be51167d6
なんだかよく分からないんですが…

今回、結局、人の好意に甘えて、それはそれだった、と上で言っていますが、やっぱり人に迷惑かけ過ぎは良くないので、もっとしっかりした人間になりたいです。
でも、今のところ自分はそんなだと思えただけで。

いや、もう、本当に改めてまえの君、なりちゃんありがとうございました！です。

とりとめないので、そろそろ終わろう…