ブライス ラブな毎日

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2021/04/17

2021-04-17 15:58:47 | 日記










こんにちは。 

最新のミディちゃんのお洋服です。売れました。
まだ在庫有るので、つくろうかしら。


皆様のブログを読んでは、だらだらと過ごしています。

近くに長男が、すんでます。何と37才。
なぜか、独身。
時々お腹が減り、なんかくわせてとやってくる。
さて、冷蔵庫には 何があったか??


あるものを考え、急に食堂になる。買い物に二三日行ってないので、大したものはなかったが。
チャンポン キクラゲ、豚、かまぼこ、野菜沢山で。

冷凍の魚フライ

きゅうりとレタスと、シーチキンのサラダ。

白ご飯。



全部食べて、ありがとうと帰る。

嫁さんいないかなあ。
佐藤浩市と、今田耕司をたして二で割ったような顔。
筋肉オタクで、体を鍛えている。

性格は気難しい。
だからだろうなあ。
おっさんの子だもんなあ。

ため息。










夫源病

2021-04-14 16:13:44 | 日記
退職して、家にいる生活が続いている。
配偶者もいる。
ちょっと、出掛けることもあるが、基本いる。

で、楽しくない。
で、息がつまる。

ちょっと、アスペルガーで、アルコール依存で、モラハラな人で
なぜ、若いときに自由になるための行動を起こさなかったか、自分にアホウというしかない。

まず、食に執着がありすぎ。
今日は何で呑もうかと、それしか頭にない。

朝7時、11時 30分 6時に食事。
三時から呑んでいる。
つまり、飯飯飯と、エンドレスに続いている。

呑む酒の魚も、用意。今日はちくわ磯辺揚げ。枝豆、塩サバ。
夕食のおかずも含んでる。
六時にはまた、食べる。
もちろん、彼は糖尿。心臓には、ステントをいれて、アブレーションもした。

糖質ゼロのアルコールにかえただけで、毎日元気に飲酒。タバコ。



彼は
勝手にしゃべり、私の話には興味がない。
だから、話さなければうまくいく。
わかっているのだが、
やりきれない。

さぞ、エネルギーを注げると思った洋服つくりも、全く進まない。

何とか、数日かけて作ったのを先日だしたが、テンションが低いのが洋服にも表れ、販売がうまくいかない。

あー、仕事にいきたい。
人と関わりたい。
仕方ないので、トマトを植え木鉢に、二つ植えた。
草もとった。
換気扇の掃除、風呂のかびおとしもした。


どうしたら、いい?
と、猫にきく。
猫におもちゃを買ったが、庭に来る鳥や雀の方がいいみたい。


















ブライス 服つくり

2021-04-10 08:16:16 | 日記






新しいのつくりました。
布を見て、何にしよう、どうしようと考える時間が多く、縫製には時間はかかりません。
かなり考えて、丁寧に作ったので4500というプライスをつけたけど、反応がない。プライス見直し。もう、どうでもよくなり、ヤフオクへ、ラクマヘ、メルカリへ。 


インスタをせねば、まず知ってもらわねばと、ずっと私の服を買って下さるありがたい方がいう。

後少しで名前を変えられる。
あまりに、わからん奴が、インスタしてるから



インスタが
おめえ、ちっと勉強してからしろって、怒ってるんです。

でもね、小さなDoleの一枚のエプロンを一万で売ってる人がいるんです。っくらよ。
私が、今、着ているユニクロのシャツは1800よ。
Doleの、エプロン作るに必要な材料は、高い素材使っても50平方センチで何百円よ。

お金を持ってる人が、カスタムDoleに40万も使い、エプロンに一万出す。

コツコツお金貯めた若い人かもしれんけどね。その人たちに言ってるわけやないよ。

お金に換算したら、アホらしくやっていけないし、商売人やないからなかなか。

でも、もう後には引けないのです。



今日は、ぐだぐだ愚痴。

人形の可愛さに目覚め、集めたり執着したり、お金を使ったり

これを沼と言います。Dole沼。



その後

2021-04-09 20:42:02 | 日記
先日書いて、間があいてしまった。
お母様を亡くした方から、応援も頂いた。
私は、母を亡くしてずいぶんになるが、やっと乗り越えているところです。

書きますと、書いたので続きの駄文を。



電話をした家族、夫と息子がタクシーでかけつけた。そして、すぐに警察がきた。

事件性があるか、ないかすぐにわかるんでしょうね。
殺人ではないと。
でも、聞かれました。

母との関係。見つけたいきさつ。
母の財布、貯金通帳を確認しました。
あるところを知っていて良かったです。

よく覚えてないのですが、夫が警察の人と対応してました。私はずっと泣いていました。
次に、医者が来ました。遺体検分。

母は、脳溢血だと判断されました。そして、診断書が出されました。
医者が、泣きはらした私にこういいました。

突然脳内出血があり、倒れたようです。額の窪みは倒れる時に角で打った為です。その時はもう、痛みは一瞬で苦しまないで、亡くなったと思いますよ。
と、言ってくれた。

そう言ってくれたから、私と同じように泣く妹と、何とか仕方なかった、苦しまないで亡くなったと
互いに言い聞かせた気がする。

医者の見立てでは、亡くなったのは二日前。いろんな状況から、午前中。
朝起きて、食事をして先に洗濯をして干す所だったらしい。
かごには、洗った洗濯ものがはいっていた。
新聞受けにたまった新聞とかから、その日の母の行動や時間の予測をした。

人の亡くなり方は様々だろうけど、81歳の母の死は孤独死。
私は孤独死させた娘。
左手が冷たいと言ってた頃医者に見せたら、どうだったか。
妹が、母が電話に出ないと言ってきたその日が命日だった。
せめて、その日に見つけていたらどうだったか。
亡くなっていた事に変わりはないだろうけど、自分が死んで二日間も放置されて淋しかったろう。

と、今も思う。
せめて、病院で亡くなるような死だったら、何日かでも看病できたらと、悔いが残る。

こうして書いているのは、懺悔の気持ち、誰かに話したい気持ちから。

そして、一人で暮らしてる老人は、母のような亡くなりかたをする人がいることを知ってもらいたいから。

大した用はないけれど、電話をして、毎日元気か確認して欲しいと思う。


その後は、葬儀やがきて母は、ちかくの葬儀場に運ばれた。
小さな団地は、親戚、知人がどんどん来てくださり人間だらけになりそうだった。
検見が終わった後、葬儀やが来る前に慌てて、タンスから寝間着をひっぱりだして着せた。
検見の時に亡くなった時の服は、ぬれていて着せられなかった。



どうして、寝間着を着せたのか、一番良い着物を着せれば良かったとか、そんな事まで悔やむ。

母よ、この能天気な娘を許してください。
本当にごめん。
涙って、こんなに出るっていうくらい、泣いたあの時。

今も、何につけても思うよ。
死の痛みは家族にだけやってきます。