おくのです。おひさしぶりの投稿です。
私のブログを気にし続けてた方はいないと思うし、誰も見てないと思いながらも、今抱いている、私を直接知ってる人には言えない気持ちをここに書き残します。
※文に出てくる「相手・あなた」は、別れた恋人のことです。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・
3年間付き合った恋人と別れました。
私の中では、その3年間は幸せな時間でした。しかし、相手はそうではなかった。将来への不安や、今、この時が楽しいのか、幸せなのか。この数ヶ月間、悩んでたんだと思います。
私も相手と一緒にいる時の反応やラインでの会話が以前ほど楽しそうな感じはしてなかったし、私の仕事が収入が安定してる仕事ではなく、将来の事、結婚とかはまだ考えれないという事は言われました。
正直、最近の相手を見てたら、「この先、あんまり長くはないのかな…」とは思ってました。でも、週一で私と会って酒を飲んでる時の相手は楽しそうでニコニコしてて、「この人とはずっと一緒にいたい」と会うたびに幸せを感じ、そう思ってました。
でも、やっぱり気になる。何か思う事があるのか、心境の変化があるのか。私は相手のスマホを見ました。「最低だ。信頼してないのか。」罵倒したければしてください。私は相手のためを思って見たんです。別れた方がいい理由を見つけたら、あなたに「私と会うという『負担』」をこれ以上かけさせたくない為に別れ話をしようと思ってたし、何もなければ、あなたとの今を大事にして、でも、その場で今後の話をするつもりでした。
相手のスマホを見た結果、相手は浮気をしていました。私に嘘をついて浮気相手に会ってた時もありました。
その後、お話をして別れました。
私はこれから先もあなたと一緒に幸せな時間を過ごしたかった。でもそれは、あなたの為にはならない。私より幸せにしてくれる人がいるなら、その人を取るべきだと思います。私は、あなたの事を大好きだったし誰よりも大切だったし幸せにしてあげたかった。
私は今までずっと、「大切な人が幸せになる事が、私の幸せ」という信念を持って生きてきたし、「自分が犠牲になったり傷ついたりしても、相手が幸せになるなら構わない」と下心も何もなく思い生きてきました。
別れるのは辛いけど、あなたが幸せになるのが一番だし、私以上の存在がいるから浮気をして、私といて楽しいとか幸せを感じなくなったのだからそれは仕方ない。私は抵抗なく別れる事を受け入れられました。
強がりじゃないけど、あなたの事を考えると、クリスマス前に別れて良かったのかな。私と過ごすよりもっと良い人がいるんだから、その人と過ごすべきだよね。
あと、嫉妬と罪悪感が凄い。
いつも会って酒飲んでたあなたの家で、私の知らない時にあなたが楽しい時間を過ごしてたり、浮気相手に抱かれてたりしてたというモヤモヤ(嫉妬だね)。
でも、私の存在がそういった時間を制限させてたり、たまに送るラインが楽しい時間に水を差していたんじゃないかという申し訳なさというか罪悪感。
あなたのスマホを見て別れた日も、私があなたの家に行く前まで浮気相手と一緒にいたみたいで、もっと早く将来の話とかをして別れる方向に話してれば、浮気もバレずに新しい人とずっと楽しい時間を過ごせたかもしれない。私の存在があなたにとって「邪魔な存在」だったんじゃないかと、今になって思ってます。
浮気をされた事はショックでした。でも、あなたを貶したり罵倒する気には全くならなかった。これからの新しい人生を応援したいし、違う形で支えてあげたいと思った。だから、別れ話をしてた時、あなたはずっと泣いてたけど、私はあなたを少しでも楽にしてあげたくて笑顔で話してた。あなたの中での罪悪感や後悔を少なくしてあげたかったし、私の幻影に囚われることもなく、今あなたを一番幸せにしてくれる人と過ごしてほしいから。
「一番大切なあなたが幸せになる事が、私の幸せ」
だから私はあなたと別れた。
私への申し訳なさやら後悔やら色んな感情が相まって、あなたはあの時ずっと泣いていたんだと思う。でも、あなたに涙は似合わない。ニコニコしてるあなたが私を癒してくれて幸せな気持ちにしてくれた。大好きだった。
「一番大切な人」っていうのは別れた後も変わらなくてしばらくは変わらないと思う。その想いを変える人が現れない限り、新しい恋人もできないと思う。
もし将来、あなたが結婚するってなったら素直に「おめでとう」って伝えたい(結婚式も呼んでほしい)。
今の私の心にはぽっかりと穴が開いています。でも、あなたが幸せで笑顔で豊かな人生を歩んでくれる事を願って、少しずつ心の穴を埋めていきます。
3年間ありがとうございました。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・
長文失礼しました。
誰に見てほしいとかはないけど、今思ってる事を書き記せた。手紙風になっちゃったなぁ。どこからが本文なのかもわからない内容だけど、なんかすっきりした。嫉妬と罪悪感の部分は別れた相手には伝えてなくて、別れた後、心に引っかかってた想いでもあったけど、書いてすっきりしました。
私は何かが起きた時、「私がいけないんだ」と思わないと納得できない人間だから、嫉妬より罪悪感が上回って別れる事にも納得して受け入れられたんかなぁ。
私は自分自身、優しすぎる人間だと思ってます。それで損する事があるのも分かってるけど、みんなに優しい存在でいたい。
だから相手の方にも最後まで優しくいれたんだろうな。相手にとってはその優しさが辛かったかもしれないけど、私にはそれしかできなかったです。
簡単な推敲もせず、最後までめちゃくちゃですみません。
読んでくれた方、ありがとうございました。
おくのでした。
私のブログを気にし続けてた方はいないと思うし、誰も見てないと思いながらも、今抱いている、私を直接知ってる人には言えない気持ちをここに書き残します。
※文に出てくる「相手・あなた」は、別れた恋人のことです。
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3年間付き合った恋人と別れました。
私の中では、その3年間は幸せな時間でした。しかし、相手はそうではなかった。将来への不安や、今、この時が楽しいのか、幸せなのか。この数ヶ月間、悩んでたんだと思います。
私も相手と一緒にいる時の反応やラインでの会話が以前ほど楽しそうな感じはしてなかったし、私の仕事が収入が安定してる仕事ではなく、将来の事、結婚とかはまだ考えれないという事は言われました。
正直、最近の相手を見てたら、「この先、あんまり長くはないのかな…」とは思ってました。でも、週一で私と会って酒を飲んでる時の相手は楽しそうでニコニコしてて、「この人とはずっと一緒にいたい」と会うたびに幸せを感じ、そう思ってました。
でも、やっぱり気になる。何か思う事があるのか、心境の変化があるのか。私は相手のスマホを見ました。「最低だ。信頼してないのか。」罵倒したければしてください。私は相手のためを思って見たんです。別れた方がいい理由を見つけたら、あなたに「私と会うという『負担』」をこれ以上かけさせたくない為に別れ話をしようと思ってたし、何もなければ、あなたとの今を大事にして、でも、その場で今後の話をするつもりでした。
相手のスマホを見た結果、相手は浮気をしていました。私に嘘をついて浮気相手に会ってた時もありました。
その後、お話をして別れました。
私はこれから先もあなたと一緒に幸せな時間を過ごしたかった。でもそれは、あなたの為にはならない。私より幸せにしてくれる人がいるなら、その人を取るべきだと思います。私は、あなたの事を大好きだったし誰よりも大切だったし幸せにしてあげたかった。
私は今までずっと、「大切な人が幸せになる事が、私の幸せ」という信念を持って生きてきたし、「自分が犠牲になったり傷ついたりしても、相手が幸せになるなら構わない」と下心も何もなく思い生きてきました。
別れるのは辛いけど、あなたが幸せになるのが一番だし、私以上の存在がいるから浮気をして、私といて楽しいとか幸せを感じなくなったのだからそれは仕方ない。私は抵抗なく別れる事を受け入れられました。
強がりじゃないけど、あなたの事を考えると、クリスマス前に別れて良かったのかな。私と過ごすよりもっと良い人がいるんだから、その人と過ごすべきだよね。
あと、嫉妬と罪悪感が凄い。
いつも会って酒飲んでたあなたの家で、私の知らない時にあなたが楽しい時間を過ごしてたり、浮気相手に抱かれてたりしてたというモヤモヤ(嫉妬だね)。
でも、私の存在がそういった時間を制限させてたり、たまに送るラインが楽しい時間に水を差していたんじゃないかという申し訳なさというか罪悪感。
あなたのスマホを見て別れた日も、私があなたの家に行く前まで浮気相手と一緒にいたみたいで、もっと早く将来の話とかをして別れる方向に話してれば、浮気もバレずに新しい人とずっと楽しい時間を過ごせたかもしれない。私の存在があなたにとって「邪魔な存在」だったんじゃないかと、今になって思ってます。
浮気をされた事はショックでした。でも、あなたを貶したり罵倒する気には全くならなかった。これからの新しい人生を応援したいし、違う形で支えてあげたいと思った。だから、別れ話をしてた時、あなたはずっと泣いてたけど、私はあなたを少しでも楽にしてあげたくて笑顔で話してた。あなたの中での罪悪感や後悔を少なくしてあげたかったし、私の幻影に囚われることもなく、今あなたを一番幸せにしてくれる人と過ごしてほしいから。
「一番大切なあなたが幸せになる事が、私の幸せ」
だから私はあなたと別れた。
私への申し訳なさやら後悔やら色んな感情が相まって、あなたはあの時ずっと泣いていたんだと思う。でも、あなたに涙は似合わない。ニコニコしてるあなたが私を癒してくれて幸せな気持ちにしてくれた。大好きだった。
「一番大切な人」っていうのは別れた後も変わらなくてしばらくは変わらないと思う。その想いを変える人が現れない限り、新しい恋人もできないと思う。
もし将来、あなたが結婚するってなったら素直に「おめでとう」って伝えたい(結婚式も呼んでほしい)。
今の私の心にはぽっかりと穴が開いています。でも、あなたが幸せで笑顔で豊かな人生を歩んでくれる事を願って、少しずつ心の穴を埋めていきます。
3年間ありがとうございました。
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長文失礼しました。
誰に見てほしいとかはないけど、今思ってる事を書き記せた。手紙風になっちゃったなぁ。どこからが本文なのかもわからない内容だけど、なんかすっきりした。嫉妬と罪悪感の部分は別れた相手には伝えてなくて、別れた後、心に引っかかってた想いでもあったけど、書いてすっきりしました。
私は何かが起きた時、「私がいけないんだ」と思わないと納得できない人間だから、嫉妬より罪悪感が上回って別れる事にも納得して受け入れられたんかなぁ。
私は自分自身、優しすぎる人間だと思ってます。それで損する事があるのも分かってるけど、みんなに優しい存在でいたい。
だから相手の方にも最後まで優しくいれたんだろうな。相手にとってはその優しさが辛かったかもしれないけど、私にはそれしかできなかったです。
簡単な推敲もせず、最後までめちゃくちゃですみません。
読んでくれた方、ありがとうございました。
おくのでした。