人間嫌い

元々、人付き合いも苦手で友達も少ない私
まず人に関わるのが苦痛
お友達になっても嫌な所ばかり見えてしまったり
相手のフトした行為を許せなくて
自分から距離をとってしまったり。
やっぱり１人がいいや‥って落ち着く。
連絡してくれたり誘ってくれる人が居ても
嫌だなって思ってしまうことの方が多い。

昔はそれでもやっぱり友達が欲しいとか
うまく関わりたいという欲求もあったのに
最近それすら無くなって。
１人きりで籠もっていられたらいいのにって。

余計にこじらせてる気がする‥

人と信頼関係、友情関係とか持てない
何でこんなにも他人に腹立たしくイライラしたり
細かい事が気になって嫌いになるんだろ‥
なんて自分は性格が悪いんだろう‥
なぜ周りの人は楽しく関わり合えるんだろ‥

そう単純に気になって治らないかなと思ったんだけど
幼少期に親とうまくコミュニケーションを
とれていない人や親の顔色を伺ってきた人に多いみたい。
それだけが原因でもないし突き止めようもないので
最終的には自分自身の問題なのだけど
何か治す方法あるのかな‥

孤独で悲しいような。
孤独でもういいからひっそり暮らしたいような。

世の中をショーウィンドーから眺める
マネキンのような気分。
別世界で楽しそうに歩く人々
ガラスを隔ててそこには行けない
黙って眺めるだけ。

言わずもがな

クリスマスも来なかった我が家

理由は子供を騙すなんて可哀想って。
いや、ケーキも何も無い方が可哀想だけど‥
クリスマスになるとCMでクリスマスバーレルが始まり
学校ではサンタさんに何をもらう！の話題
惨めさったらないよね‥


多分、羨ましそうに眺めてる私を見かねて
クリスマスツリーを友達のお宅で飾らせてもらったり。
ツリーのペーパークラフトを先生がくれたり。
今思えば、周りの人の優しさを思い出すなぁ‥
でも信じてみたくて、汚い白のスクールソックスに
何か下さいってメモ書きと共に入れたり。

惨め～

もちろん何も来なかったけど。

クリスマスやらなきゃいけない訳じゃない
おもちゃ買ってもらった事もあるから
責めるつもり無いけれど‥

25日に起きたときの何とも言えない
寂しさがあったなぁ。

自分の子供が、
サンタさん何頼もう～ってワクワクして
25日に早起きしてプレゼントみて
大喜びしてる姿見るとね～
それくらい我が子に夢見せてやっても
バチ当たらないと思うけど。

親がクリスマスしてくれてた！って素敵な思い出になって
残ってる人はいいなぁ。