仕事で、
嫌な人がいて、
でも、
その人からも、
学ぶべきところがある。
自分のためにだけ、時間が使える人。
自分のことができずに、
他の人のために時間が割かれる人。
1日は２４時間。
全ての人に平等だというけれど、
そうは思えない。
彼が、
またInstagramを始めようかと、言っていた。
嬉しい。
私は、彼の写真が好き。
過去の投稿を何度も見ては、息を飲んでる。
でも、
今度は別人になって始めるのだから、
私は、彼の投稿に気がつくことができるかな？
探し求めるけど、
辿り着かなくても構わない。
彼の思いが表現できる場所が、新たに出来て、
それを見た誰かが、
私のように、
心打たれて、
共鳴して、
何かを感じたら、
それでいい。
過去に、
私に移る自分の姿を見たくないと言われて、
つい最近は、
LINEで自分の思いを伝えるのは、
相手の時間を奪うことになると気付かされて、
もう、これ以上、
嫌な女になるのは、やめよう。
昨日、
病院で、夫と別れた後は、
連絡方法は、LINEを使うことになる。
普段、夫との連絡は、直接電話すること！
と決められていて、
LINEなんて見てくれやしない。
LINE電話すら、不機嫌になる。
今日、
そんな夫がLINEしてくる。
ありがとう。とか、
気をつけて。とか、
大丈夫、間に合うよ。とか。
本当にLINEの相手は、あの人なの？
すぐにキレて、頭ごなしで、
理屈っぽくて、
否定ばかりしてくる人。
早めに病院に着いた。
しばらく待ったら、車椅子に乗せられた夫がやって来て、
手術室に運ばれる。
一緒にあるく。
点滴の針が入れられてて、
そこから血が滲み出てる。
なんだか、弱々しくて、歳をとったように見えた。
昨夜は、よく寝れた？
他愛もない会話をして、呆気なく去ってゆく背中を見送った。
私は、手術が終わるまでの時間を家で過ごした。
普段と変わらない。
いつもと違うことは、
仕事を休んだことぐらい。
休んでも、術後の夫には会えないのだけど、
それでも、病院からの電話には出られる。
5時を回った。
やっと、無事に終わったと連絡を受けた。
良かった。
私は、今日撮った動画を何本も夫のLINEに送った。
これを見るということは、
麻酔が覚めて意識を取り戻したということ。
私がそれを知る術は、
悲しいかな、LINEの既読。
これしかない。
夫と、LINEをするようになって、
今まで、彼にLINEを送り続けていたことを詫びるような気持ちが、
私の中によぎった。
この感覚はなんなのだろう。
気がついたら、もう、どこにもいなくなってた。
でも、心の片隅に、チクリと残った。
私は、彼のことが気になったら、
すぐにLINEを送ってしまう。
気が変わったら、メッセージを消去して、
相手の時間を無駄にしてることに気が付かずに。
大きな荷物を持って、病院のロビーの椅子に座った。
もうすぐお別れの時間だ。
何か言わないと。
そんな気持ちになる。
そしてやっと言葉に出せた。
「ご先祖様がおいで。って言っても、行ったらあかんよ。」
夫は、その言葉をしっかり受け止めた後、
一言返事をすると、トイレに行ってくると言って席を立った。
助かった〜。
気が付かれずに済んだ。
私が、窓の外を眺めているのは、涙ぐんでいるから。
だから今まで、そのことには、なにも触れたくなかったんだ。
愛していない夫だけど、1番長く一緒にいる人だから、
泣けてくる。
私は、涙脆いから。
エレベーターで、３階まで上がると、荷物を持ってしばらく待たされた。
看護師さんが、テキパキと仕事をしているのを眺めながら、
この人たちは、間違っても取り消しがつかない仕事をしてるんだなあ〜。
私には、到底無理だ。って思った。
LINEを消去ばかりしてる私には、
きっと向いてない。
看護師さんが戻って来て、私に言った。
こういう状況なので、付き添いの方は、ここまでです。
明日の手術が終わる頃に、連絡します。
その時、夫の顔を見た。
考えてることは、すぐに分かった。
「せめて、手術に向かう途中で、夫に会うことはできませんか？」
そしたら、快く、ベッド移動する時間を教えてくれた。
確か、８時間に及ぶ手術だと聞いた。
きっと、顔を見るだけで、
お互い安心できるはずだ。
これからは、
私は、彼宛のLINEをこのブログに書いて済ませようと思う。
もう、彼の時間を無駄にしたくない。
読んでも読まなくても、
わからなくていい。