うん。

すごいわ。
もも子です。

昨日はやばかった。
学校もバンドも全然関係ないんだけど。
そのことですごい悩んで小さい子みたいに
泣き喚きました。

ご飯も食べれなくって
声も本当に出なくなって
頭がんがん。

みんなに心配された。
お兄ちゃんは特に心配してくれて。
やたら声かけてくれたりして。

今日は少し解決したから
少し元気です。
でも相変わらず声は出ません。
そして風邪気味。
昨日はお風呂も入ってないし
歯も磨いてないし
布団じゃないとこで
いつの間にか寝てたからかな。
体がすごい重い。
熱は全くもってないんだけどね。

昨日は結局何も出来なかったから
昨日できなかったことを今日やりたいです。

バンドのＨＰ作り。
ベース磨き。
練習。
暗譜しなきゃ。
授業でやる劇のセリフ覚え。
勉強。

今回のテストほんと駄目かも。
うちここまでやらないの初めて。
やらないっていうかやれない。
ライブまで時間なくてかなり
焦ってるんだもん。
ライブハウスでリハやってる人
みたらすっごい焦りだして。
自分たちっていうか自分と
比べたらこんな技術で
みんなに見せるなんて...
とか思い始めちゃってさ。
ライブをやるってもっと
過酷なことなんだね。
こんなんじゃみんなに悪いので
うちはうちなりにやれるとこまで
やりたいと思います。
自分のせいでライブを台無しに
しちゃわないように頑張る。
頑張るもん。
頑張る。
頑張る。
頑張れる。
言い聞かせてるよ。

違う。

たぶんうちが。
もも子です。

何かうち間違ってたみたい。
全てがね。

ドラム抜けたよ。
しかも散々言われたんだ。
逆ギレされたの。

ちひろも抜けて
はあちゃんも抜けて
ドラムも抜けて

ここまでくると自分を責めるしかないみたいです。
多分こういう風になるのはうちのせいです。
今までうちに関わってきたみんな本当にごめん。

誰かのこと責めると楽なのね。
でも今責める人いないし原因が分からないから。
だから自分を責めるしかなくなったの。

それでも友達すっごい優しくて。
今までさ、友達とかクラスとかすっごい馬鹿にしてた。
全部うわべだろってね。
でもみんなそうじゃなかった。
甘えなよって言われた。
みんな全部分かってくれて受け止めてくれた。
本当に良い人ばっかりで、こんなひねくれてる自分が情けなかった。
人のこと信じてみるのも悪くない。
今まで友達なんてそんなの全部うわべって思ってたけど違うみたい。
友達って人って温かいんだよ。
うちも温かいひとになりたいです。

バンドのことを考えないのがすごく楽だった。
今日は1日そうやって過ごした。
放課後だってみんなでいっぱい笑ったし、大好きになった。

多分考えないのは楽だし逃げるのはもっと楽。
でもここで逃げたらもうおしまいだなって。
うち今まで全部そうやって逃げてきたんだ。
勉強だって友達関係だって部活だってみんなそう。
逃げたら楽だけどむなしかった。
何も残したことなかった。
だからこそベースは頑張りたい。
バンドも頑張りたい。
今は悩む一方だけどそれでも頑張る。
頑張るしかない。
だから不安でも何でも大丈夫だって自分に言い聞かせてる。
ライブなんて間に合わないし、この状態じゃ99％出来ない。
それでもどっかで何かが起きるかもって奇跡を信じる自分はいるし、ライブから逃げればいいのかなって思う自分もいるよ。
今はひとつひとつ整理してる。
でもこのままだとライブは出来ない。
うち分かったんだ。

本当はうちも逃げたい。
不安しかないし後悔するに決まってる。
最高の状態じゃないのに見せたくない。
でも逃げられなかった。
どんどんメンバーがいなくなってく中でうちは人のせいにすることにしたんだよね。おそらく。
ライブが出来ないのも、バンドがうまくいかないのもやめた奴のせいだって。
最悪でしょ。笑えるよね。笑えないか。
自分を楽にさせてあげる方法はそれしかなかった。
結局逃げたのはうちなの。
人のせいにして全部片付けようとしたのはうちなの。
ごめんね。
こんなことしか出来ないんだ。

もう元に戻れないのも戻らないのも分かる。
ごめんね、本当に。
苦しめてたのはうちだった。
勝手に決めて、うちのわがままに付き合わせてさ。
そんなのやめたくなって当たりまえだよ。
裏切るとかじゃないよ。
裏切ってたのはうちだった。
裏切らせたのはうちだった。

もう全部投げ出したい。
ライブだってやめたい。
やりたいけどこんな状態じゃやりたくないよ。

色んなものを失ってからやっと気付くんだよね。
ごめんね、みんな。
今になって自分がしてきたことがどれだけみんなを苦しめてたか分かった。
遅いよ、本当に。馬鹿だよ、本当に。

多分この状態だとライブは出来ないんだ。
ドラムは見つからないし。
見つかってもまったくの初心者で1から始める。
5曲。
24日。
期末。
こんな状態じゃ出来ないよね。
夢見すぎてた。

はい。

がんばる。
もも子だけど。

昨日初めて学校をさぼりました。
真面目だから普段そんなことしません。
頭がぐっちゃんぐっちゃんで学校に行けばテストテストって。
何より友達に会いたくなかった。
辛いのに「元気だよ、平気だよ」
って嘘ついてる自分嫌だし。
そんなの疲れちゃうから。

でも家でごろごろしてても考えることはバンドのことでそれはすごい嬉しいことだけど今はすごい悲しいこと。

ライブまであと25日
ギター抜ける
あと5曲

ドラムもやっと見つかってその人も頑張ってくれてる。
やっとバンドの形になったって思ったら今度はギター。
ドラム見つけるのすごい大変だったんだよ?
うちとかなで頑張ったんだよ?
ドラム見つけたときはライブ絶対成功させようって思えたのに。
自信あったのに。

ブログの文章見たら泣いた。
それは悲しいからとかむかつくからとかそんなんじゃなくて。
もっと複雑なかんじで。
今はもう落ち着いた。
3人で頑張るって決めた。

最初は説得しようかって考えたけど忙しいみたいだったし何よりこの状態でやろうってなっても無理だと思うから。
被害者ぶるつもりはないけどうちは裏切られたと思った。少なくとも傷ついた。
ライブまで1ヶ月。
そんなときにこんなん言われて。
やれるだけやってみようって話したじゃんか。
みんなで頑張れるって思ってたよ。

うちは弱いからブログでしか自分の気持ちを伝えられません。
卑怯な手をつかってます。
かなはちゃんと向き合うために直接話そうとしてくれました。
傷つくのいやだし怖いから誰だって逃げちゃうのに。
うちは平和的に見えて平和じゃなくて優しい人に見せかけてただ弱いだけ。
本当はすぐ感情むき出しにするし意地もはるからみんなとぎくしゃくします。
でもかなはちゃんと向き合おうとしてくれます。
ちひろのときもそうだった。
うちはメールしか出来なかった。
かなは電話して丁寧に丁寧に話を聞いてくれました。
うちは子供なので今でも会ったときにどうしたらいいか分からなくて困ってます。
本当はまた仲良くなりたいって思ってるのに。
でもこういうの慣れてないから仲直りの方法が分かりません。
これから少しずつ頑張りたいです。
ごめんね。

だからね、つまりね。
かなはすっごい良い人なんだよ!
冷たくて怖く見えるけどほんとはすごい優しいんだよ!
バンドがちゃんと成り立ってるのはかなが裏でそういう風にしてくれてるから。
何で今かなの話をするかは自分でもよく分からないし何でこんなに褒めてるのかも
分からないけどそう思ったから書いてみたりしてみました。

◇ちひろ、はあちゃん◇
ごめんなさい。
多分ちひろやはあちゃんがこういう答えを出すまでにすごい悩んだと思います。
その答えを受け止めるしか今のうちらには出来ません。
迷惑かけてごめんね。
今はどうしたらいいかよく分からないんだけどうちはうちなりに頑張ってます。
かなもきっとかななりに頑張ってると思います。
ドラムのわたちゃん(新)も頑張ってると思います。

今思ってることは楽しくやりたいなってそれだけです。
すごい憧れてるバンドが今いて。
その人たちはすごい仲良しですごい楽しそうですごい楽曲をつくります。
そんな風になりたいって最近思いました。
別にプロになるとかそういうことじゃなくて。
うちのやりたいことはそれなんだよね。
多分楽しくやってたら結果だっていつかはついてくるんだろうし、ついてこなくても楽しいならそれでいいんだと思う。

今までのうちらは目標とか結果にとらわれて、楽しむってことを出来てなかったなあって思った。
だからこれからは楽しくやりたいです。
楽しくやるにはあと25日しかないライブから逃げたらいいと思う。
でもそれはただの逃げでしかないからちゃんと頑張る!
お母さんに「どちらか選択しなきゃいけないときがきて、それでどちらにしようか迷ったときは必ず辛い方を選びなさい」って言われたから。
「結果なんてやってからじゃないと分からないんだから」だそうです。
だからとりあえずめちゃくちゃでもいいからライブをやります。
その後はじっくり文化祭に向けて頑張りたい。
とりあえず今は必死で練習するしかなさそうです。

ライブに間に合わなくたって楽しくやりたいです。
2人が後悔しちゃうくらいにうちは楽しくやりたい。

不安だ、もう!

んー
もも子です。

何か最近いやな自分によくなります。
ネガティブなとことか
愚痴ばっか言うとことか
態度に出やすいとことか

前まではもっと上手くやれてたのに。
もっとちゃんとやれてたのに。

数合わせでライブに出させてもらえて
でもそれは無理な話で
弱音ばっかり吐いちゃううちです。
短期間であと4曲だなんて!
不安で潰れてしまうよ、自分。
みんなからしたら考えすぎ!
って思われるんだろうけど
うちって誰よりも人の目とか気にするし
やるならとことんやりたいって思うの。
意外と完璧目指してるんだよ　笑))
だから自分なりに精一杯やろうって
努力してるんだけどなかなかね、駄目ね。
こんな演奏を聴かせてライブハウスの人に
怒られたらどうしようー笑))
1番手とかぜったいスカすじゃんか。
ああ恥ずかしい!
不安をなくすためにみっちり練習しなきゃ
いけないけど最近眠気がすごくて
練習＜睡眠
ってなっちゃってる。
ネガティブなこと言うわりには
やることやってないうちです。
口ばっかなのかな、きっと。
こんだけの練習じゃ足りないって
分かってて不安なのに。

ごめんなさい。
でもちゃんとやるよ。
うち頑張るよ。
みんなに迷惑かけないよ。
やりたいからやる!
みんないっしょにがんばろー。
ばんがろー。

いちごって今旬?

やっと。
もも子です。

やっと始まった気がする。
今まで不安だったもやもやも全て
なくなって今から始められる気がする。
今のうちは希望にあふれてる感じ。
今のうちは何でも出来そうな気がしちゃう。

入試返却された!
しかも成績良かった★
勉強に一時期はまってたからね　笑
バンドがぐっちょんぐっちょんのとき
やることなくて勉強してたら
何か頭良くなったっぽい!
しかもテストで点取れないから
平常点稼ぎを頑張ってたら
褒められてしまった!
そりゃあ頑張るさ!
バンドをちゃんと続けていくには
勉強も必要だってわかってきたから。
文武両道って格好良いじゃん。

ＭステのＣMって選曲良いよね　笑
ド-パンとかalaとかさ。
出ないのに流すってのが
いまいち分からないけど!
いや、出られたら困るけど!
テナ-がＭステに出るのは賛否両論だろうし
うちはあんまりよく思わないけど
日記を見たらまあ納得っていうか。
ただ音楽だけを評価してもらうには
Ｍステに出て演奏してってのが
いいのかもだよね。
ねえ知ってた?
昔のＭステってすごいの。
ゴイステとか出てたんだよ?
びびるわあ!

う-ん

分からない。
もも子です。

友達が今すっごい悩んでます。
どんな言葉をかけていいのか
よく分からないし
今その子に何か言ったら
全てが嘘に聞こえそうで
安っぽい言葉しか見当たらない。
もろ嘘くさいこと言ったら
何か色々言われた。

うん。
表面上だって思ってるよ。
深く関わりたいなんて思わないし。
友達なんてそんなもんでしょ。
その代わり信頼できる人がいれば
それでいいんじゃないの？
全員とそうなろうとしてるなら
それは大間違いだよ。
人間簡単に人を信じれないし
踏み込まれるの嫌なんだよ。
少なくともうちはそうだよ。
でもうちは一方的にだけど
信頼してる人たちがここにいるから。
うちはそれでいいし。
そう思ったしそれと同時に
みんながいてよかったなって話!
親友とかそういうのなんか恥ずかしいから
言いたくないんだけど
なんてゆかみんなは本当に大切。
うん、そゆことです。




格差社会か～
教育も医療も全て。
世の中やっぱりお金なのね。
お金がある人は良い大学に行ける。
お金がある人は長生きできる。
そんなのおかしいよ。
そりゃあお金があれば良い塾に
行かせてもらえるんだから
頭が良くなるのは当たり前。
そりゃあお金があれば良い治療が
受けられるんだから
長生きできるのは当たり前。
だからってお金がない人が
良い教育を受ける環境がととのわないのも
良い治療を受けることが出来ないのも
おかしいことだよ。
日本っていやな奴ばっか。

ありがとう。

ありがとう。
もも子だよ。

ほんとはね、自分が弱ってしまって死にたくなることとか人に言いたくないんだよね。
可哀相なの、あたし。
みたいなのってうざいし。
でもこうやって書いてる。
本当は気付いてほしいのかな。
あったかい言葉がほしいのかな。

はあちゃんの言葉はいつもうちを守ってくれる。
何か読んでると泣けてくる。
いつもありがとう。本当にありがとう。
こんな言葉じゃ伝えきれないほど本当にありがとうって思ってる!
いつもはあちゃんに助けてもらってるのにうちはお返し出来てないってゆね。
はあちゃんが辛くて苦しくてどうにもならなくなったときはうちのこと思い出してね。
いつでも駆けつける!
冗談とかじゃなくって本当にそう思ったの。
はあちゃんはうちの中ですごい大きいんだよ。
多分はあちゃんいなかったらうち潰れてたんだよ。
ひとりで潰れてた。
自分の気持ちを貫き通す勇気が持てなかった。
いつでも自分のやることに自信が持てなかったんだけどはあちゃんと出会ってからは少し自信が持てるようになった。
大丈夫だよって後ろからうちのこと押してくれてる感じ。

死にたいって昨日は思ってた。
音楽のこととか考えられなかった。
頭ん中がごちゃごちゃで、すごい速さで回転して。
それに追いつけなくて苦しくてどうしようもなくなった。
ひとりになると余計なことばっかり考えちゃう。
だからこの頭をかち割りたい!ってそう思った。
全部うちが悪いんだ、くだらない感情を出す自分が悪いんだっていつも自分に言い聞かせてたらこんなになってしまったみたい。
ベ-スを弾くのも見るのも嫌になったし、音楽を聴くことさえも嫌になりそうで。
こんなに苦しくなるなら全部断ち切ればいいかなって。
それって死ぬしかないのかって思った。
だからって本当に死のうなんて思ってなかったんだけどね。
でも逃げ道があるって思ったら少し楽になった。
どうしようもなくなったら死ねばいいんだって。
最悪だな、これ　笑
でもそう思ってたんだよね。

ライブん時は本当に死んでいいなって思う!
今死ねたら悔いないなって。
でもそん時はまだもっと見たい!
あの人のライブも見たい!
ってどんどんどんどん欲が出てくる　笑
そんなもんだよね。

はあちゃん、今日はご飯あったよ!
なくなったら食べに行く★笑
そのわいわいの儀式にうちは参加していいのか?!?!
友達とか迷惑じゃんか?
迷惑じゃなくて予定があったらぜひ参加したい◇◆

ぐでぐで。

もう駄目だ。
もも子です。

くだらないことで悩みすぎるところがある。
ほんっとくだらないことで今悩んでる。

最近さ人と関わるのが本当にだるい。
人といると必ずいらない感情が生まれるよね。
うちなんて特にそうなの。

素を出すってなんなんだろ。
素を出す=わがままを言う
ってうちの中では出来上がってるの。
だから人といるとうちはいつでも
本当の自分なんて出さないし
それが当たり前だと思います。

最近は家族とも喋らない。
妹とはまあある程度。
お兄ちゃんはもとから喋らない。
お母さんは仕事だし。
今日はなぜだか晩御飯がなかった。
うちの分だけ。
いじめか。そうか。
虐待されてるとかじゃないからw

とりあえず不安になりやすい。
それがほんとにいやだ。
悩まない日はないし
楽しい日なんてないし
家に帰ると息苦しいし。
居場所を失った気がする。
友達も家族もきらい。
そうなるとヘッドフォンの中しかない。
それしかない。
音楽があって本当によかった。
傍にいてくれてよかった。
今日なんとなくそう思ったよ。

生きてると苦しいことばっかだし
傷つくことなんてしょっちゅうだし
それでも生きてるうちはえらいんだ。
楽しいことなんて少ししかないけど
そのために頑張るよ。

うち今けっこ-辛いかも。
そんな気がする。
死にたいとか思うんだよね笑
ってか消えたいみたいな。
そしたらうち絶対に
楽になれるんだもん。
そこまできてるよ。

!

めちゃめちゃめちゃめちゃ
長い文章書いたけど消した!

ぐだぐだ言うのはやめよかな。

うちね
いつでも
不安なんだよ。

えぺえぺ!

もも子です。

最近なぜだかすっごい
学校がきらいです。
学校にいるときは
普通にぎゃはぎゃは
笑ってる自分がいるのに。
考えてみるとすごいきらい。
学校、クラスに馴染んでる自分がいや。
こんなのつまんないよ。
ってか人間きらいだ。
ややこしいよ。
きらいとか言ってほんとはだいすき。
ごめんね。

かなが香港に行ってる間に
かなに話したいことがいっぱい!
んま...かなが部活辞めたら言うね!笑
いつもならいてもたってもいられない
感じなのだけれどさ。
すっごい良いことだよ!
多分うぎゃ-ってなること。
楽しみにしててね!

早くスタジオ行きたいな。
みんな下手っぴでいいから
早く行こうね。
ってか9日か!
ってかてか今思ったんだけど
ライブ3月でしょ?
めちゃくちゃ時間ないじゃん!
ああああああ焦りだしてきた、自分。

そういえば!
放課後たのしかった-
みんなでシ-ルをはるんけあ
男子って面白いのね。
しおじま感激!
男になりたいもも子でした。