昨年の今日

さっきまで、姉のマンションにいました。

去年の今日は、姉はこの部屋に居た。

身体の不調と闘っていたと思う。

明日には楽になる、寝れば回復すると思っていたはず。ポカリをたくさん飲んでいた。

私が栄養ドリンクとポカリ･OS1を飲むといいよっと言ったからだと思う。

亡くなってしなった今は、本当にどんな状況だったのか憶測でしか語れない。

でももしかしたら、もうろうとしていて、助けを呼ぶ元気すらなかったのかも知れない。

当時の部屋の状況を見る限りは･･･

１週間前以上から体調が悪かったような気がします。

今さら考えても、何を言っても仕方がありません。


姉の最後のラインのやり取りは、同級生と見る予定だった宝塚のチケットの事だった。

４月２９日の１１時公演

この公演を、どんな思いでキャンセルしたのか？

そのやり取りも２３時過ぎのお話

恐らく食事も出来ずに、ずっとベットに横になっていたのだと思う。

そしてもう行けないっと判断した姉は、友人に連絡をしたのだと思います。

私達は、はってでもヅカへ行こうとする姉妹。

それだけヅカが大好きでした。

それなのに体調不良で断るなんて普通じゃない状況。

でも姉は、私に仕事を休んだことも、観劇へ行けないほど体調が悪かったことも何も言ってくれなかった。

心配をかけたくなかったのか⁉️

家族に遠慮するなんて、やはり長女ってそんなもんなのでしょうか？

いろんな事を思い出しながらたくさん泣いて来ました。

最後のラインを久々に読み返しましたが、涙が止まらなかったです。

今日 明日 明後日は、姉の事を思い出しながら過ごし、そしてたくさん泣きます。

明日は、命日です。

私にとっては悪夢の日です。

まだまだ後悔と悲しみは、続くのでしょうか････

昨年の今日

今朝は、大雨です。

昨年の今日は、姉は普通に出勤して仕事をしていました。

しかし前夜に発熱あり、安否確認よろしくねっとラインが来ました。

朝、ラインで連絡を取り熱は下がったっと言っていました。

私もその言葉を聞いて、得に何も気にせず、送っていた。

昨年の今日の時点で、姉でさえ予想していなかったことでしょう。

数日後に逝ってしまうなんて････

戻れるなら戻りたい❗️

テレビドラマや映画なら過去に戻れるのに、現実にはありえない......

姉の命日が近づいて来て･････

１年前の今日

１年前の今日は、姉が作った夕食を食べながら母と姉と私で、テーブル囲みながら他愛ない話をしていました。

この頃から体調が悪かったのか？

姉は、とくに体調のことは何も言っていませんでしたが･････

内心は、どうだったのか？ 今となっては････

そしてこの１週間後に姉がこの世からいなくなるなて誰が想像出来たのでしょうか？

今日から命日までは、辛く自己嫌悪に落ちます。

あの時はどうだったのか？

すぐにマンションへ行っていれば助けることが出来たはずなのにっとか

考えたらきりはありませんが、私が姉を見殺しにしたのは間違いありません。

あんなに仲良く、前日まで普通にやり取りをしていたのに、しかも安否確認してねって言われていたのに、全然ダメな私。

まさかこんな事が起こるなんて夢にも思っていなかった。

私は、不親切だから、肝心なSOSに気が付くことが出来なかった。

自分の事ばかりでダメな人間なんです。

姉がどんな思いで息を引き取ったのか、考えると胸が苦しくなります。

苦しかったのか？ 寂しかったのか？
寒かったのか？ 痛かったのか？

夢の中で教えて欲しい

５０代の死

昨日のニュースで、また一人若くしてこの世を去った孤独死の速報。

なぜ？ この働き盛りでベテランの域に入った５０代が次から次へと・・・・

この年回りって何かあるのかしら。

昨年亡くなった私の姉も５０代

新しい職場へ移動したばかり、これからって時に・・・・

子に先立たれた親の悲しみ・苦しみは、母を見ていればわかります。

母は今だ、眠れぬ毎日を送っています。

入院・通院などしていた訳でもなく、ちょっとした体調不良だと思い私達も姉の家を訪ねることもなくラインでやり取りをしていた私。

しかし姉は、突然この世から一人で旅立ってしまった。

今も鮮明に思い出す発見したときの姿。

何で助けを呼ばなかったのか？

何の為に近くに引っ越して来たのか？

心配をかけまいとの事にしては、酷すぎる結果。

大事に育てられた長女、史上最大な親不孝な結末・・・・

母にどうしてっと聞かれても、私だって姉に聞きたいよっと言うしかありません。

先日、取引先の方から友人の奥さんが自宅で亡くなっていたと聞きました。

ご主人を見送って家に居た５０代の奥さまは、自宅で倒れそのまま変わり果てた姿を、ご主人が帰宅後に発見したそうです。

しかし、自宅には息子さんが居たそうです。

家に誰かが居ても発見してもらえず死に居たってしまうとは、それも悲しすぎる出来事です。

あの時にこうしていればっと、後悔ばかり・・・・

身近な人を突然亡くして分かる悲しみと苦しみ

若い方の突然死のニュースを耳にするといつも涙が出ます。

前進しているようで前進しきれていない私。

もうすぐ命日が来ます。

私の中では、時間が止まっています。

一周忌を迎えればまた気持ちが変わるのかしら・・・・・

昨年の今日は、こうだったとかそんなことばかり思い出しています。

もしかして体調が悪いのに無理をしていたのか？っとか、もっと姉の様子を気にかけていれば良かったとか．．．．

今更ですが・・・

今日は、姉のmarimekkoのレインコートを来てお出掛けしています！

オシャレな姉だった。

私にはイマイチ似合わないが、着れる服はどんどん着ようって思っています！

姉の誕生日

今日は、姉の誕生日です。

昨晩降り積もった雪で、お墓参りやマンションにも行けず、仕事後は、母の病院の付き添いでした。

母は、今日が姉の誕生日だというと児とを忘れていましたが😅

帰りにケーキを買って帰ろうって言い、一軒は閉まっておりシャトレーゼのケーキを買いました。



初めてシャトレーゼのケーキを買いました。

美味しかった‼️

生クリームもGoodでした。

お姉ちゃん❗️ お誕生日おめでとう

直接伝える事が出来ない現実がまた悔やまれます･････

そして大学時代の友人と社会人になってからの友人の方からお花を頂きました。





姉の最後は、不運としか思えないのですが、でも交遊関係が広く姉の人生は素晴らしい仲間に支えられながら充実していたものだったと実感しました。

私にはこのような友人はいないです。

だからこそ思う、姉のような方が早死にして私みたいな者が生き延びて････

叶えられることなら変わりたい❗️

でもそれも無理な事。

だから姉の分まで長生きして姉がいつも側にいてくれると信じて一緒に楽しみたいと思います‼️

妹として姉にして挙げられる供養だと思っています🎵

いつも一緒にいた姉。年寄りになるまでずっと一緒にいると思っていた姉。

私は、一人で年をとっていけるのだろうか？

今は、母との生活だけを考えよう。

先の心配しても仕方がない、今をそして１日１日を大切に過ごして行こう (^-^)v