うーん…

ドーム公演について書かれていることを毎日読み進めているんですけど…



私はまだまだ先のことが見えません。

というか、見たくありません。

新聞などで発表される情報なんかも見ません。

誰よりも氣志團本人の口から聞きたいからです。



だから、これからの氣志團がどうなるかなんて知りたくない。

実際に見て確かめたい。

意味深な映像見て、心配になっても、実際に目で見るまでは信じません。



情報はだれだけ隠しても、どこからか必ず流れていくもの。

でも、それを言いふらすかどうかはその人の良心にかかっている。

でも私は踊らないよ、その情報に。彼らの口から真実を発表されるまで。

実際に聞かなければ、見なければ、私は信じない。

愚かなのかもしれないけれど。


…うちのこと…？


最近人を苦しめてばかりやね、自分…。



ドームについての意見は賛否両論。

人それぞれで考え方が違うのは当たり前。

だから私はこんな意見を書いている。

私にとって、ドームでのＧＩＧは今までで最高だった。

本当にすごいバンドだと、心から思った。

６人なら、あの向こうへ辿り着けたはず。きっと。


・・・私の大好きなサイトの管理人さまが書かれていた文章を読んで、

自分があのとき感じていた違和感の正体が分かりました。

それだったんだ。

あのメンバーのなんの迷いもなくステージを去る後姿。




私にだって彼らに対する怒りや困惑が無いわけではない。

それを承知して下さい。

…といっても氣志團知ってる人がここに辿り着くわけないだろうが…。

ただいま２。

一緒のところに書くのは嫌だったんで。
なんで悪夢みるかな。すっごい悪夢。というか今起こりうる最悪の事態を夢で見て、めっちゃ気分が悪い。


え～と…

再び最前列到来。


やや、ある意味最前列なんですけどね。

ミラクルが、ミラクルが起きた。

まさか回るとは思ってなかった。



こういうとこでつくづく氣志團運の良さを感じます。

一回目は８列目。

２回目は最前列。

３回目はＣブロックですが、ある意味最前列。



なんだか凄いね！！(笑

というかここで運使いすぎてるなマイ人生！！(笑

えへへ！否定のしようもない！
ためらい傷を隠しちまいな！のリストバンドで、本気でためらい傷を隠すのが２回目だなんて、正直笑えない。あのリストをつけるのはＧＩＧの時だけなのに…



でも、ここまで愛せるバンドに出会えたってだけで幸せなことなんだろうな。

ビバ音楽人生。






これから万博の一番星のとこ観ます。

一晩たったのに、まだ幸せな気持ちが薄れない。本当に大満足した。

こんなに大満足したことない。

とても満たされています。

ただいま。

って、自宅に到着してから14時間経過してますが。



行って来ました東京ドーム。

今まで行ったライヴのどれよりもすごく、

爆発的に楽しくっておかしくって、なんだか色々狂ってて、

そしてすごくかっこよくて、力強くて、でもどこかギリギリの綱渡りをしているように見えた、

でも彼らは綱を渡りきったんだ、そうなんだ。


昨日ほど、綾小路翔を愛しく、頼もしく思った日はない。

　　　　　早乙女光を、力強く思った日はない。
　　　　　
　　　　　西園寺瞳に、圧倒された日はない。

　　　　　白鳥松竹梅を、恐れた日はない。

　　　　　白鳥雪之丞を、逞しいと感じた日はない。

　　　　　
そして、星グランマニエを、馬鹿野郎と、そしてとても愛しく思った日はない。(というか二度と来るな


なんだかとにかく凄かったんです。訳なんて分かりません。

本当に色々ありえなかった。でも凄かった。

ただただ夢のような、でもただ夢と表現するにしても安直で勿体無いくらいで。

とにかく史上最高のGIGだった。今まで私が見てきた色々なライヴをひっくるめて。

なんだかすごいオーラに会場が包まれていた。



１２７の始まる直前、あの青と白の照明の中に、私はピリオドの向こうを見た。

あの日あの空間は一瞬、ピリオドの向こうに入りかけていたんだと、強く思う。





本当に私は氣志團にありがとう、としか言えない。




帰りの電車の中、グッズを持った沢山の人を見て、

ああ、氣志團は本当に沢山の人に愛されているんだなぁ、と思った。

おっはよ～ございま～す！！！

かなりハイテンションで始まりました、本日の蓑丸日記。
…今までやってきたこと、後悔はしてない。
今池袋のネットカフェからぱたぱた日記を打っています。
楽しい思い出として残っている…。
フローズンドリンクが準備中で、結構ショックだったりしてます。
でも、私は貴方の気持ちが知りたい。
くだらないことで涙してます。
どういう想いで、今までこうしてきたのかを…。
本当に、その気持ちだけで私と一緒にいたの…？

…本当、似すぎて悲しくなってしまうんやけど、
私が、ずっと、こうしてきたのは、ただ、貴方の支えになりたい気持ちがあったから…。
壊れてしまわないか、ずっと心配だった・・・。
あ、みなさん。(って誰だ。
・・・。
池袋に着いたからって、
聞きたいけど、怖くて聞けないでいること、
「ブクロは俺の街だぜ～～～！！！」
私といて、どういう気持ちだった・・・？
とかやってないので安心してください。
私は、貴方といて、とても楽しかった。
やってるとしても、小声でつぶやいただけですから。
生まれて初めてというほど楽しかった。
・・・。
…今芽生えだしている感情を抜きにしても。
あ、そうそう！
正直、自分でも、これがいったいどういう感情なのか分からない。
リンクありがとねっ♪(笑
分からない、というか、大きすぎて見えない…と言ったほうが正しいのかも…。
こちらこそ、
正直、恋愛感情としての気持ちではないのかも知れない。
でも、壊れるほど嫉妬してしまうし、誰よりもそばに居たいと願ってしまう…。
めっちゃばっちりROMっておるんで！！
この感情には、どんな言葉が似合うのだろ…？
未だに…というか今現在も、貴方のチョーカーを持ち続けている自分…どうなんだろ。
ふふふ(怪しい
出来るなら…馬鹿だって分かっているけど、私は貴方のそばに居たい。
確かに…知人に見られていると書きにくいことはありますがね…。
泣きたいほど、今貴方のそばに居たい。
というかむしろ私、
貴方が笑顔になれないから…涙する自分っておかしいか？

知人しかこのホームページ知りませんが、何か？(泣

そして、独りよがりだった自分の浅はかさに涙してる…。
あ、そだ、私信私信！(←知人しか見てないことをいいことに利用する馬鹿
文章かぶってごめん…でも正直な気持ちなんですこれが…。
Ｏ田様！

東京で白木屋見つけたよ！

白木の森～～～！！！

毛～ぇぇが伸びィ～ぃる♪

トリック知らない人にとったら、どんだけ

変態チック

な文章だろうこれは。



そしてＮ様(様？

勝手に人のパソコンのデスクトップに某ちゃんねるの類を保存すんなやゴルァ

しかも大量に(泣

しかもブックマークにも(大泣

普通に昼休みに人がわんさかいる状態で開いちゃったじゃないか馬鹿ーーー！！！

デスクトップに

外人さんいらっしゃい♪

なんてあったら、「何だろな♪」と思って開いちゃうじゃないか馬鹿ーーー！！！

泣いてやる(つд｀)゜・。。

もうすぐ旅立ちまする。

東京で行きたい所とその経路調べてたんですが・・・
結構疲れるね・・・

ちなみに行く所は、
池袋西口公園
神宮橋
文化屋雑貨店
ラフォーレ原宿
原宿ユニオン
A LITTLE VILLAGE #1
ＳＥＸ　ＰＯＴ
マルイワン

の予定なんですが、

なんといいますか


偏りすぎ


な気がするのですが。

シンカンが入っている店と、
パンク＆ロック＋雑貨店で選んだんですが…

あの…

お金ないのに店ばっか行くなって話ですよね。



唯一店じゃないのが池袋ウエストゲートパークだけという。

え？ＩＷＧＰなんて言ってないよ？

別に公園で

「Ｇ～！！」

とか、

「ＫＩＮＧなりィ～～！！」

とかやろうとしてないよ？？

ついでに言うと、

俺の、俺の、俺の話を聞けぇ～～２分だけでいい～♪とかやりた(削除
だめだって分かってるのに・・・思い出せば思い出すほど、好きな気持ちが止まらない・・・
だってロケ地だで？？？

阿部サダヲに前原一輝が来てんだで？？？？？

木更津キャッツアイのロケも来てんだで？？？？？

このチャンスを逃す手は無い。

逝ってきます東京！！！(ぉぃ

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

少しは氣志團ＧＩＧについても触れろ、目的はそれなんだから、と思われるかもしれませんが、
私の気持ちは、彼らが東京ドーム公演を決めたその日と、心境はほぼ変わりません。

（当時の日記から抜粋)
所信表明を読んで、いろいろ思ったりもしたけど、
やっぱり、何があっても彼らに付いて行きます。
これには、ある人の発言が、後押ししてくれた、っていうのもあるのだけれど。
ある人の発言を読んで、自分もいろいろ考えることができた。
とにかく、彼らと何回でも両思いになろう。
どこまでも真剣に、真摯に、彼らと向き合いたい。
私の年齢を聞いたら、誰もが早すぎると感じるだろうけど、
これが、私のヒーローを見つけるため、
唯一無二のヒーローを見つけるための最後の賭けだ。
もう、すでに彼らしか私のヒーローはいない、と分かりきってはいるけど…。
彼らと一緒に、ぶつかりたいと思う。
伝説を目の当たりにしたい。
彼らになら、できる。

「too fast to live at dome,some people say.
but,we say that i believe and trust them,we can't worry.」

they are my first hero,and my last hero.
i can only follow them,and believe.
Doesn't it come to our place?




かなりいっちゃってる文章ですがお気になさらずに。


当時よりも、ますます状況は厳しくなっている。
それでも、彼らを信じます。
信じるのみ。

名古屋も大阪も、ランマが出られないと知っています。でも、

たとえ５人でも、彼らが立ち向かうなら、私も立ち向かいます。

そして、彼らから貰った元気を倍返しにして返してやりたい。




正直、言いたいことはいっぱいあるがな。




待ってろよ、東京ドーム。

ステージの上の魔物はキッシーズが絞めといてやる。

明日の夜には

我が家を発ちます。
昨日の日記・・・かなり壊れてるね
どこへ行くかは聞かないで下さい
この日記読んでるクラスの人も、笑って許して下さい
ごめんなさい私こんな子です
まぁ、どうしようもないけれど…


すっごい久々にタコ部屋のツアーグッツのページを見たら、
色々増えていました。
混乱させたよな…ごめん
Ｔシャツが沢山増えている！しかも安くてかわいいじゃないか！
今は大分落ち着いてる。だから大丈夫。
（でも正直６色のＴシャツをもっと充実させて欲しかったような…正直５分袖ってびｍｙ(削除
…こんな事言っちゃいけないんだろうけど…

(笑)
落ち着いた今、すでに君の温かさが恋しくなってる…

私信的買い物リスト
ツアパン・Ｔシャツ・タオル・大人買い袋
こんな事しててもこの気持ちは報われることはない…って分かってるんだけどね…。
しめて６３００円也。
それでも傍に居たいと思ってしまう。
・・・高いのか安いのかよく分からない。
ダメな奴だね…
でも多くてもグッツ類には８０００円までしかかけられんよ。
しめて一日で１５０００円くらいしか使えんよ。
…早く、また新しく好きな人見つけないとな(笑)。…
どうせ貧乏旅行さ。ぷい。
だから辛いんだよな…(苦笑)
お土産買えたら奇跡です！

だって１月のスカパラすらも諦めたんだからね！！(泣

君のやさしさはうれしかったよ。
…本当にごめんな
というか…東京ＧＩＧ行く為に(あら、言っちゃった)バイト始めたのに、
ある人に、もっと自分主義で行かなきゃ、と言ってもらったけど…
まだ無理だわ…やっぱり人の幸せが大切に思ってしまう…。
なんでもう貯金残高１５７円なんですか？（というか今日ってＡＴＭ手数料いったっけ？？１０５円取られた。
・・・日記、内容かぶりすぎやね…・・・・(汗
まぁ、とにかく使いすぎたってことだ。
色々(汗
これから準備します！！

今更ですが

昨日観てきた映画の話を少し
帰り道あなたが送っていってくれたのはなんでだろうと思った

今、流行の「いま、会いにいきます」を見てきました！
・・・でも、それを考える前にあなたが送っていってくれて良かったと思った
結論。
駅までの短い道を歩いているとき、

良かった。
それしか言いたくないくらい良かった。
私はあなたが声を掛けるまで、後ろから車が来ていることに、全く気がつかなかった
何と言いますか、
多分一人で帰っていたら、きっと意識もせずに
別れるシーンはやっぱり悲しかったです。
そら悲しいです。
・・・。
でも、別れた後のシーンが、とても良くてですね。
まぁ、駅でもその気持ちは変わらなかったけど。
そのシーンを見て、ああ、本当良いなぁ、と。
恐いね…本当人間どんなことするか分からないね○ちゃん。君の言うことあってるよ。
悲しい映画なんですけど、悲しくないんですよ！本当に！
あなたが帰り際に「ほんとうはこんなことしないほうがいいんやろな」って言ったけど、

やっぱり一番泣いたのは別れのシーンだと思うんですが、
私は悲しくないシーンでも涙ぼろぼろ流してました。
そうだよ。そんなことをされる度に私は傷ついて、戸惑う。でも嬉しいと感じちゃうんだ、馬鹿みたい馬鹿馬鹿馬鹿
２人が一緒に寝ているシーンとかでも、幸せそうだぁ…素敵だぁ…と、泣いていました(恥
いっそ消えてしまえば楽になれるのにね。…消えたい。

・・・なんで私にいちいち彼女のことを伝える必要がある・・・。それであなたはどうするの・・・？
でも、こんだけ泣いているのに、
あなたの日記を読んで・・・私はどうしたらいい？？…
ハンカチとティッシュの入った鞄を隣の席の家族にあずけっぱなしにした！
私は、誰よりもあなたに幸せになって欲しい。
でも、なんでだろうね。そう願いたいのに、それを思うと心が苦しい…。あなたが幸せになれるのは…きっとそうだから
最後の方は、
早いトコ消えてしまえばよかった　あなたに近づかなければよかった
胸中「ど…どうしよう。思いっきり泣きたいのに、ハンカチが無い。それよかティッシュが欲しい。は、鼻が・・・！！！でも、家族にこんな
ツユだくの顔で鞄取ってなんて言えないし！ああどうしよう！」
でも、もう遅いよ、もう無理だよ
てな感じでした(泣
あーあ、…
次見に行けたら、絶対鞄は手元に置いておかなくては！(何か違う
・・・人前で////してしまった………ごめんなさい。迷惑だったしょ。
本当は見に行きたいんですけどね～…。

今すぐ消えられたらどんなに楽だろう
そろそろ消えてもいいかな？
多分無理…お金もないしね…それに東京が先だ…
毎日が拷問だよ。あなたが答えを出すまでに私はその流れに溺れ死ぬ。
ああ・・・

好きにならなければ良かった
天真ランマん(ネタ提供者、友人Ｎ

本当にごめんなさい
でもね、
・・・ランマっ！！！
あなたの心は冷たくなんかない。
大丈夫やよ。
やっぱり叫びたかった。

叫んでないで、あしたは折り紙かって来よう！！
ごめんね、こんな後ろ向きでさ。

またまた

学校から書いています。

いいかげんにしろ！と思ったそこの貴方へ、ごめんなさい。



東京GIGにどんな服を着ていこうかなぁ～
と姉に話していたら、

姉「そうだ、あのブランキーの人の格好していけばええやん」

私「え？誰の？」

姉「ほら、この前借りてきたアルバムのすごい格好しとる人」

私「・・・。」


ブランキーのベストアルバム(黒)をお持ちの方は、ブックレットを開いてみて下さい。

そして、一番衝撃的な格好をしている

中村達也さんを探してください。



・・・。

こんなん着ていけるかっっっ！！！


着ていったら絶対GIGの前に捕まります。

というか生きて帰れません。

着ていく気はもちろんないですが。



あの格好は冗談を通り越して

どこか「かっこいい」という境地にたどり着きつつあるのではないか…

と、そういう気すらしてきます。





昨日出かける前にテレビを見ていたら、
少し気になる建物が出てきました。

愛知県か岐阜県にある「１３８タワー」という建物なんですが、
その名のとおり高さ１３８メートルの展望タワーです。

１３８メートル・・・


！！！

誰かあと１１メートル低いタワーを千葉県に作って下さい。


「〇〇〇タワー」なんて素敵じゃないか・・・！！！






ランマ！！！(一日一回はランマと言わせて下さい。)

夜にもごめんなさい

今日のＧＩＧ開始時刻に、
ある曲を再生させてしまいました
電車の中、ＭＤを聴いていたのですが
なんだか悲しい、というか遠い気持ちになりました
友人と電話していて気がついた
携帯で☆マークを打とうとするたびに変換される、
「星」という文字を見るたび、キュッと胸が締め付けられる想いでした
今の私に必要なのは、
でもね、
がんばれ星グラ！
相手に対して、怒る、ということだ。
ゆっくり療養して元気な姿を見せて下さい！
決してランマのことではない
とにかくランマ生きてて良かった！
追伸の相手に対してね


やっぱそれが一番です。
馬鹿野郎ーーーーーーーー！
それが大切なことです。





ランマだって辛いんだもんな。



待ってるよ、星グランマニエ。

朝からごめんなさい

本当は、今朝、もう電車に乗っているはずだった
一生懸命考えた自分なりのおしゃれして、胸をはずませて
着信音も全部彼らの曲に変えて

でも、今はそれが出来ない。
ただ、私は今、これから映画を見に行く準備をしているところです。


なんだかすごく寂しいな



金曜日、そして…と個人的に大変なことが起こってた私は、
彼らに慰めてもらおうとしてた
とにかく元気をもらおうとしてた
でもね、それは全部出来ないこと

大事な人が、抱きしめてあげるって手を広げているのに、
ぼろぼろになった自分が、いざ飛び込もうとしたら、
その人は消えている、
そんな感じです

大げさ、と言われるかも知れませんが、私はそうなんです

馬鹿だって笑ってもいいです

今朝、誰も観客のいないコンサート会場の前まで行き、
その後、松、團長、ゆうゆ、光、トミーが出てくる
そんな夢を見てしまった私を笑って下さい

その夢で飛び起きた私を笑って下さい





でもね、ランマが悪いことなんだけど、ランマは悪くないんだ
(ごめんなさいこんな心境なんです)

ランマはまた、元気になってみんなの前に姿を見せてくれる、
それだけでいいです

ただそれだけでいいです





今自分がこんな病的な文章書いてるのは
これは弱すぎる私の心が起こしたことなんです
ごめんなさい



誰かへの追伸

私は何？

一時間に1回はランマってつぶやいてる自分がおかしい