久々の更新

久々の更新です


先週の火曜日～土曜日までセロフェン100mgを飲んでました

金曜日は朝から1人でああでもないこうでもないって考え過ぎてどうでもよくなって

治療やめて2人のタイミングで頑張ろうって話してたけど、このまま治療やめて自然妊娠なんか出来るのかなって不安になって

不安を抱えたままやることもなくひとりこの部屋で待ってるのも嫌で

R氏に言っても俺は仕事行くより家でダラダラしてる方がいいなんて笑って流されるけど

治療って免罪符がなくなったとしたら
子供もいないのに家で専業主婦やるのも気が引ける

それに周りはお母さんだらけで

愛も同じ症状だったって励ましてくれるけど

出来ちゃった婚で1人目を予想せずに授かって2人目も診断は受けたけど二ヶ月目で自然妊娠でいまは２児の母

身内と連絡できないから愛に話すしあの子に聞いてもらえてかなり助かってる部分はあるけど

母親として楽しそうにしたり愚痴ったりしてるあの子をみてると
羨ましいって気持ちがどんどん強くなって

最初は羨ましいって気持ちしかなかった
愛も大切だしチビさん2人も可愛いし
何よりあたし自身がそこまで妊娠に切羽詰ってなかったから

でも治療しても全然成果が出なくて
子供が宿らないどころか排卵すらできてないような体で

副作用は辛いしR氏との気持ちの溝も深まるばっかりで

最近は羨ましいって気持ちより悲しい気持ちの方が強くて


本当にやめていいのかなって
後悔しないかなって
考えて考えて考えて

そしたら同じ日金曜日の帰宅LINEで
R氏のネトゲの相方さんの所が女の子生まれたって報告されて

かなり辛かった


昼間考え込んでたせいでネガティブになってたところに
あたしの気持ちを知らないR氏からの子宝に恵まれました報告

愛は大事な子だから
あの子に子供が生まれてもちゃんと喜べるし
写真見たい動画見たい！ってテンションも上がる

R氏にとっての相方さんとあたしにとっての愛は同じような存在で

だからきっとR氏は何の悪気もなく素直に生まれたんだって！って報告してきたんだよね

でも、相方さんは僕にとって
大事な人じゃないから

出来ちゃった婚かどうか微妙って言われるくらい入籍と妊娠が一緒に来て、相方さんのお母様が職場の上司だから子育て教室とかお産関係のお休みが簡単に取れて

そういう話を聞かされる度に
何とも言えない気持ちになってた

人の幸せを素直に喜べないなんて最低だって思われるのが怖くて
そういう話しないでって言えなくて

僕が子供好きなの知ってるから
R氏は相方さんのところの近況報告したり、テレビとか会話でも子供の話がいっぱいいっぱい出てきて

子供を授かりにくい体になった僕が悪い
副作用を我慢出来ない僕が悪い
心の狭い僕が悪い

ちゃんとわかってるけど

子供が欲しくて治療してでも無駄で

毎月毎月ああ、今回も来たかって思うのが辛い

周りには問題なく１、２ヶ月で子供を産んでる人ばっかりで
そんな中女として不完全な僕だけがぽつんと取り残された気持ちになって

不甲斐なさとか申し訳なさとかそういうのがどんどんどんどん溜まっていって

子供関係の話が出るだけでこんなに辛いなら
いっそ全部終わりにしようっておもった

治療やめても
もしかしたら自然妊娠でいけるかも
って気持ちがついてまわったんじゃ意味がない

治療してようがしてなかろうが
出来てるかな？って期待と
それがかなわなかった時の落胆が怖い

R氏がどう思ってるのかわからないから
落胆も不安も期待も話せなくて

こんなに惨めな気持ちになるなら
どうせ治療をやめるんだし子供関係のことで悩むのは全部捨てようっておもった

もしかしたら、って気持ちがあり続ける限りこの惨めさとか不甲斐なさは無くならないから
もしかしたらすらもない状況になりたかった

もしかしたらすらない状況なら
万に一つも子供ができる可能性はないんだから
落胆することもない、みじめになることもない
すっぱり諦めたらまた2年前の自分に戻れる気がして


すっぱり諦めようかどうしようかって気持ちだったけど、悪意のないR氏のその報告で一気に妊娠に対して気持ちが冷めて

ああ、やっぱり子供は諦めよう
って気持ちになった


帰ってきて顔みたR氏がどうしたの？って何度も聞いてきたけど
子供関連は全部放棄するなんて簡単に言えなくて

考え事してただけって誤魔化して

ご飯食べながら話すつもりだったけど
R氏の顔がみれなくてご飯も食べられなくて

こうなったらハム小屋の移動作業しながら話そうって決意して
とりあえずご飯食べちゃお！この後はハムも移動しなきゃだし！って言って

そしたらR氏が何度も何度も口ごもりながら
ハムが1匹死んじゃってるって言ってきて

虐められたみたいでかなり凄惨な状態
ハムをハムって認識出来なかった
多分君は見れないと思うから見ない方がいい
って、そう言われて

何してるんだろうって思った

ご飯作ってた2時間以外ずっと同じ部屋にいて
距離だって1mちょっとしか離れてないのに

全然気付かなかった

自分の事ばっかりに頭がいっぱいで

きっと鳴いたんだと思う
ジージー鳴いたんだと思う

でもそれにも全然気付かなかった

聞いた時はショックと恐怖が強くて
思考が停止してたけど

R氏が小屋の掃除とハムの弔いしてくれてる間に
何悩んでんだんだろうって気持ちになって

あんなに小さなハムスター1匹守れない自分が人の親になろうなんて
なに考えてたんだろうって

そしたら言いづらかったこともなんとも思わなくなって
戻ってきたR氏に
子供のことは全部諦めるねって
もしかしたらを期待するのも辛いから
可能性を0にする為に行為もしない
これからは僕も一緒に仕事するから優雅に暮らしてこって話して


そしたらR氏に勝手すぎるって怒られて
何気なしに治療始めたら先生が嫌だ何だって散々文句言って
引っ越してきたし治療再開するっていうから病院ついてったけど
それも副作用が辛いからとかいってやめて
それでも自然妊娠でいけるかもって言われたからしょうがないしそうしようって話になったのに
今度は自然妊娠もしないようにってどういうことって

なんでそんな風になるのか分からないし、明らかにその時の気分で言ってる感じじゃんって

俺が給料いい仕事に就いたら家で待ってるって言ったから今の仕事に就いたのに
言い出した本人が子供諦めるから仕事しますってのも意味がわからない

君が仕事するなら俺は仕事辞めるよって言われて


ああ、そうかって思った

前から思ってた、感じてた
あたしの治療辛いはちょっと頭痛いくらいの受取り方で
元々吐き癖のついてる僕が副作用で吐き気辛いって言っても
ああいつものことねって受取り方で

どんな時でもそうなんだよね

辛い、苦しいって言っても彼にはそれがうまく伝わらない

だからドクターストップでトイレ以外寝とけっていわれても
ご飯作って、買い物一緒に来てってなるし

生理痛が酷くて立ってるのも辛いって伝えても
遠出しよう、散歩しようってなるし

体調悪いからどこかのコンビニよってって頼んでも
ああはいはいで流されて彼がコンビニに用事が出来るまでよってもらえないし

僕の気持ちは届いてないし僕の辛さは伝わってないし僕の言葉は聞こえてない

だから治療の話になると副作用辛いああはいはいそうだねって流されて

こんな夫婦で子供なんか育てられるはずがないよね


結局夜中まで話し合って
その後強引に行為があって
泣いても怒ってもやめてくれない彼を見て
この人は本当に子供が欲しいのかもしれない、なんて思って

子供に関して期待してるって気持ちは一切出さないしプレッシャー与えるような話もしない

その代わり行為は今まで通りするし避妊もしない

これが最大限の譲歩だって言われて


金曜日から今日までこの丸1週間、毎日ずっと行為が続いてる

子供、ほしいんだよねきっと

今までずっと一緒にいて
こんなに頻繁に行為があったことなかった

そこまで必死になる程子供が欲しいの

僕は子供を諦めちゃ駄目なのって

そんな気持ちになって


でもあたし自身もいまだにもしかしたらを捨て切れなくて

月曜に再診して卵巣の状態を見るって言われたから
木曜に排卵検査薬を買ってきてすぐ試して
そしたらうっすら陽性で

初めて病院にかかった時も一週間ずっとうっすら陽性が続いてたし
PCOSの人は常にうっすら陽性が続くことも珍しくないって書いてあったから
ああ、またか、程度に思ってたけど

昨日10時前に試したら今まで使ってきて初めて判定ラインと同じ濃さのラインが出て

ネットで調べたら朝一番の尿は
値が濃縮されてて使えないって書いてあったから
何だ、そのせいか、、、ってちょっと落ち込んで

でももしかしたらって気持ちが捨てられなくて12時に検査したら
10時と同じ濃い判定が出て

16時に試したらうっすら陽性に戻ってた

薬を飲み終わった日から一週間前後で排卵が来ますって書いてあったから少し早い気がするけど

もしかしたら、今回は自力で排卵できるのかなぁなんて期待もあって


昨日1日はインターネットで排卵検査薬について調べまくってた


10時～12時にピークで16時にさがってたから、排卵するとしたら今日のどこかみたい


今回はタイミングも何もないから、このまま様子みって感じ

子供出来たらいいなぁなんて思ってる部分もあるし
でも7割8割はどうせ再来週生理くるんだろうなって思ってて


だってこんなにタイミングよく行為があって、珍しく自分で排卵できて、
こんなこと1年に二回も三回もある事じゃないから

だから、その分期待も大きくて

でも、だからこそ
落胆するのが怖い

多分再来週の僕は
やっぱりリセットきた
期待して馬鹿みたいって
そうここに書き込んでるんだろうな

そんな気が7,8割
もしかしたらもうちょっと強いかもしれない


リセット来て欲しくないな

でも、多分来ちゃうんだろうな


この恐怖が嫌で、この期待が嫌で、再来週来るであろう落胆が嫌で

だから行為全部やめるって思った

そしたら今のこのどうせ無理だって諦めようとする気持ちも、でも諦めきれない辛さもないのに

それでも、やっぱり期待してる


何してんだろ

馬鹿みたいだね