体調と機能は違う

　最近、また体調が悪くなってきた…
去年の9月末に、死にかけて以来の状態。
でもまだ、PC出来てるから大丈夫…だと思う。
やっぱり、マトモな食生活してないからかなぁ？

　私、体の機能は丈夫なんですよ
拒食の時、脳萎縮とかなかったし…入院もしなくて良かったし…
何と言っても生理が、薬なしで復活しました
生理がなくなってから、4年間、薬も治療もしてません。

　でも、シレーっと、何事も無かったように復活したんです。
危機感を全く持ってなかったのが良かったのか…
薬も注射もトラウマレベルで怖いので、そんな治療をするぐらいなら…
と、身体が思ったのか(苦笑
とにかく、私の身体の機能は丈夫だと感じます。

　でも、体調は悪い…と
昔から胃腸が弱くて「過敏性腸症候群」が持病(?)だったりします。
なので、胃腸が痛かったり変なのはいつもの事なんですが、
それに加えて、めまい・ふらつき・吐き気。
狭い家で何度も倒れるから、体中アザだらけ…
脂肪はたっぷりついてるのに、クッションにもなりゃしない

病院について…

　現在、私は２週間に１回の精神科とカウンセリング。

　カウンセリングは、気分が乗らない時はキャンセルしてるけど…
精神科には欠かさず通ってます。
カウンセラーさんと話をするより、精神科の先生に話をする方が
何だか、心が安定する
薬は、ほとんどもらわないで話をするだけだけど、精神科に通って
なかったら、今頃私は死んでたかも知れないと思う…
実際、拒食の時は何度か死にかけました。
肉体的にも、精神的にも限界でしたから。

　この病気になるまでも、系列の病院には良く通ってたので
初めて精神科に行く時も、抵抗は無かったし…本当にタイミングとか全てが
良かったなぁ。と今しみじみ思ってます。

　病院に行かずに治る人もいるけど、私個人的には病院に行ったら良い。
と思います。
でも、信頼できる先生であることが重要
病院に行くのが「苦」では駄目です。
私も、今の病院に行く前に違う病院に何回か行きましたけど…
初めて行ったときに違和感みたいなのを感じました。
そして、行くのが嫌になりました(それでも、数回行きましたけど…)
私が食べたものを聞いて「それじゃ駄目だ」と、高カロリー飲料を
無理やり買うようにすすめてきました。
断りたかったけど、断るスキを与えられず…結局１万円分ぐらい買わされました
もちろん、ほとんど飲まずに捨てました(勿体無い)

　つまりは、信頼できるお医者さんに話を聞いてもらって、
不安や疑問を少しでも解消できるようなら、病院に通う価値はある！
と、思うのです。
薬は無くても、治ると思います。
どうしても必要な時に飲む。ぐらいで良いと思います。
「精神的なお守り」程度でね。

………

何かもう…本当にありえない過食量
食べ過ぎて、動けなくなったの久々だ…
いつもはそうなる前に止めて、また胃にスペース出来たら食べる
ようにしてるのに(死

　お菓子とか、アイス(マルチパック)の空き箱とか…
ゴミが大量すぎて、我ながら引いた。
んで、今も食べたい

　多分…後3分が限界だよ
ウルトラマンの地球での活動時間レベル(謎

去年の話。

　去年の暮れ、いつも通ってる精神科の系列の病院に行って診察を受けてる時、
先生が電子カルテ(PC)に何か色々打ち込んでて、私ヒマだったから(笑)
じーっ…とPC見てたら、「病歴」みたいな項目の所が開いて、
私の患ってる(?)病名がずらーっと出てきた
…まさしく「病気のデパート」状態。
漢字がずらーっと…その間にチラっと平仮名。
はっきり見えたのは「うつ病」
そうか…私はうつ病だったのか(自覚薄)
基本性格がうつっぽいだけだと思ってたから、驚きました。

　…だからなんだ。と言われれば何もないけど、ただ単に
その時のことを鮮明に思い出したので
因みに「神経性食欲不振症」「神経性大食症」のどっちかも見えた(当たり前)
本当に、その他にも10個以上病名あったけど…本人自覚ないです

家族

　自分の事を整理するにあたって、まずは家族の事でも、書こうかな…と。

　私は、両親との3人暮らし。
何不自由ない生活を送らせてもらってます(現在進行形)

　小さい頃から「勉強しろ」とか言われた事もなかったし…
厳しくされた経験がない。
「しんどい」って言えば、体育も学校も休めたし、欲しい物も結構
買ってもらってた。
家族に対して、不満もストレスも感じるはずなんてない
これは、今でも思ってること。

　摂食障害に対しても、凄く理解してくれてる。

　母親は、一緒に病院行ってくれたり…摂食障害の本も買って、読んでくれてる。
過食してても、何も文句言わない。
…そりゃ、たまにイラッとすることもあるけど
どこに行くのも一緒の、仲良し親子
　父親は、拒食でも過食でも何も言わない。
でも私が「タバコの煙がしんどい」って言ったら、ベランダで吸って
くれるようになったし(今の時期、外は寒いのに…)
私の我侭を、嫌な顔せずに受け入れてくれる。

　そりゃあ、一緒に生活してれば嫌な事もある。
父親に言われた言葉で、トラウマになってる言葉がいくつかあるし、
母親とは性格(考え方)が違うから、たびたび衝突する。
でも、両親はいつだって私を一番に考えてくれてる…
分かってるから、長い間「摂食障害」が治らない自分が憎たらしい
そして、働かない自分も憎らしい

　これ以上、両親に迷惑かけたくないのに…
いつまで私は食べるんだろう

K.O寸前…

　苦しい…
食べすぎた…けど、PC開いてる。
何かやってないと食べてしまいそうで怖い。
デパートで買ってきた、CHAIMONの焼き芋は美味しかった。
完熟安納(だったっけな?)が好き
だから冬になって、発売されると毎年買ってくる。
やっぱり私、炭水化物が好きだ…

　過食が日常の一部になって、何年になるんだろう？
早く、この地獄の暗闇から抜け出したい。
1歩進んで2歩下がってる気がするけど…
いつか、明るい世界に出れますように

奮発

久しぶりにデパート行って来たので、デパ地下で買い物して来ました(^O^)
これはCHAIMONの焼き芋～！
高いけど、奮発して買っちゃった。
過食するけど、美味しく食べたいしね…うん(やっぱり怖いなぁ/汗

何故だろう？

　私が書く文章って、何だか作りもののように思える…
自分の気持ちを、素直に打ち込んでるはずなのに何でだろう？
…関西人なのに、関西弁で打ってないからか？
普段の喋り方は、もちろん関西弁なんだけど…喋る相手や
場所によって、変な喋り方になる(エセ標準語とか…)ってのも
作りものっぽくなる要因だろうか？

　関西弁で打ってみるとどうなるだろ？
でも、いざ「関西弁で」とか思ってみても、書く事浮かばない
無理しないで、作りものっぽくてもこの言葉使いでいこう。

　過食は相変わらず…
スーパー3件回って、5袋も買い込んでる自分の馬鹿さ加減に
呆れて、もう何も言えない
母親にも持ってもらって(っていうか、ほとんど母親に持ってもらってる/汗)
本当に両親に迷惑かけてるなぁ…
働いてもないし。

　私って…「働いてない」のか「働けない」のか微妙なトコだ。
摂食障害以前の問題もあるし…

　そうだ…自分的整理のために、後でまた書き出してみることにします。
摂食障害のことから、何やら色々。
そうすると多分、大分と変な人だと言う事が、浮き彫りになると…(苦笑

病院日でした。

2週間に1回の、病院の日でした。
一応、9時30分の予約なんですけど、いつもは大体10時頃からの診察
なので、まぁそれぐらいの待ち時間は我慢します。
が!
今日は10時40分まで待たされました
初診の人が、私の前に入ったからか…待ち疲れました
母親、11時から仕事だったんですけどね、完全に遅れました。
親同伴で診察受けるので、私1人で行く訳にもいかず…悪いことしたなぁ。
でも、私の力ではどうにもならなかった事も事実だし…

　病院では、先生と話すだけで…薬とかは基本的にはもらってません。
それって、珍しいような事も聞くけど…
私、「作用」より「副作用」の方が強く出る(むしろ副作用しかでない)ので
薬は怖いです。
何回か薬もらって、一番弱いのを最小量だけ試した事もあったんですけど
2週間飲み続けても、めまい・吐き気・ふらつきetc…
全く無くならなかったんですよね。

…病院でも、変な人って目で見られてるような気がする

底なし

　ここ数日、食べる量が爆発的に増えた…
それでも、そのことを考えないように、出来るだけ前向きに過ごそうと
思ってたけど、もう限界だ(早い限界)
心ざわつくような事も、普段と違った事も、何もないのに
何でこんなに食べてしまうんだろう？

冷蔵(凍)庫の中は、私の過食品でいっぱい。
ご飯も、炊けば炊くだけ私が食べる。
スーパーで安売り・見切り品を中心にカゴいっぱい買い漁る。
それでも足りなくて、コンビニに走る。

涙なんて出ない…
苦しくて、怖くて、惨めで、泣きたい気持ちになったのに
それでも泣けなかった
自分が自分じゃない別の誰かに操られているような感覚すら覚えた。
こうやってブログ書いてる、少しの時間は少し落ち着いてる。
本当に20分ぐらいの事だけど、何か食べる以外のことが出来てるから
ちょっと、救われてる。

でも、まだ食べたい。
今、食べたい。