今の自分

相変わらず、落ち込んだり、泣き喚きたくなったり不安定な日々です。
先生は、鬱とは違うとおっしゃってますが・・・。
病気じゃないって事はイイコトなんでしょうが、症状は初めて診察した頃と
少しだけ変わっただけでなんら変わらない。だけど病気とは違うと言われる。
今、自分がどんな状態なのかと聞いたところで答えはくれない。
ただ、情緒不安定になっているのは間違いない。薬にしてみても、飲み忘れれば
必ず調子が悪くなる。
一見普通の状態でも、薬があるからその状態でいられるのであって、なければ
どっぷり落ちて何もすることが出来ない。
今の自分ってどうなっちゃってるんだろう・・・。

ばかだな

最近、自分をほんの少しだけど傷つけることで何かを紛らわそうとするようになってしまった。
その度に、やってる自分が怖くなって泣き喚いて・・・。
旦那にもうやらないようにと、お守り代わりにリストバンド買ってもらった。
なのになのに・・・。
早朝、自分の中の悪魔が囁いて気が付けばはさみを持っていた・・・。
結局怖くて泣き喚いて、旦那と喧嘩。
「もうしないって約束はなんだったんだよ！お守りつけてたって変わらないじゃん」って散々言われた。
当たり前だよね・・・。
最近、旦那との関係も良くなってきてたのに・・・。
全部自分で壊しちゃった。
バカだよね。ほんとどうしようもないバカ・・・。

今年は

お天気も安定しないせいか、最悪なコンディションな日々を送ってます。
生きていくって辛いことですね。でもきっといつかいいことありますよね？
これだけ苦しんだんだから、きっとイイコトありますよね？

でも、やっぱり疲れた・・・・。
自分の周りの壁どうやったらこえられるんだろう・・・。

医者変えたほうがいいかな？

ずっと通っている医者がちょっと、色々と変わってきました。
カウンセリングと診療と行ってますが、肝心の医者の診察の際に、今出ている症状、たとえば華燭が続いたり、とにかく感情にむらがありすぎること伝えても何もしてくれません。「あなたは、今後どんな自分になっていきたいですか？」ただそれだけ・・・。そんな先のことなんて考えてる余裕なんて無い。とにかく今の状況何とかして欲しいのに・・・。自分が弱いからってのもあるのかもしれないけど・・・。
最終的に、私が「今はもう早く死にたい」（自殺ではなく）としか考えられない」と伝えたところ、「じゃぁ、なんで病院くるの？」とまで言われた。「ほんとに死にたいならきっと来ないよ」と・・・。
これからどうしていくのか、決めてもらわないと治療できませんと言われてしまった。
病気に負けてしまっている自分もいるんだろうけど、そこまで言うか？？

壁・壁・壁

生きていればいろんな壁にぶち当たる。
でも人はそれを乗り越えて前へ進んでいく。

だけど私は違う・・・。
壁の隙間を探して、その壁をなかった事にして生きてきた。

壁を壊してきてないから壁はどんどん増えていく一方。
今の私の周りには壁しかない。抜け道なんて無い。

でもその壁を乗り越える手段がわからない。

こんな症状でてきませんか？

最近、突然ろれつが回らなくなったり、距離感が無くなってドアに激突してみたりけつまずいたり。手が震えて字も賭けないとかそんな症状出てきている方いらっしゃいませんか？

長年、こううつ剤とか飲んでるとやっぱそうなるのかなぁ。

何も・・・

したくない。
何もかもから逃げ出したい。

現実社会にとけこめない。
いい大人なのに、中身は子供のまま・・・。

自由になりたい。
自由ってなんだろう？
わからない。

本当の自分ってどこにあるんだろう。

あけましておめでとうございます

なんだかんだで年も明けてしまいました。
今年もよろしくお願いします。

正月三が日は、最悪？なかたちで終わりました。

すべては自己責任なんでしょうけどね。

前回の日記にも書いたように、姑が入院し、年末（旅行中）にやっと退院できたそうで・・・。


退院後もしんどいのか、いわゆる嫁VS姑でしたね。
今の私にとってはとても受け止めることも、非常に辛い正月となりました。

今年一年どうなることやら・・・。

旦那とも、普通の生活では普通？なんでしょうけど、一番ネックとなってるところは解決しそうにもなく・・・。

今年もこんなことで浮き沈みを繰り返すの一年となりそうです。

正月早々、こんな暗いこと見せてしまってごめんなさいm(_ _)m

明日から

長年の夢だったエジプト旅行に行くこととなりました。
本当は、来年が結婚10年なんですが、休みの関係で今年行くことに・・・。

幸か不幸か、義母が持病で入院することとなり、行くか行くまいか悩んだ末、行くことに決定。

申し訳ないなと思いつつも、来年となるとどうなるかわからない為無理矢理結構！

やっぱ嫌味、今日、明日から行って来ますとお見舞いに行ったら嫌味言われちゃった＞＜
仕方が無いけどね・・・

一番腹が立ったのは、お土産。
数年前に、私の母がやはりエジプトへ行っているのですが、そのときのお土産、銀細工のペンダントをもらっているのですが、あれはお墓の形しているから嫌だ！！と言い出し・・・。
値段のことを言うわけでもないけれど、母曰く、かなりの高額品・・・。
もらっておいてそれは無いんじゃないの？って感じです。
正直、ぶちぎれそうでした。
＠は義母の姉妹へもお見舞いで色々お世話になったからうちらに買って来いとのこと・・・。
確かにそうかもしれないけど、なんで？？？？
お金がどうのってことよりなんか筋がちがうんでないって感じです。

これから先付き合っていかなければならないかと思うと、やっぱ耐えられないな・・・。

なんか色々言われて怒り爆発状態です

こんな時にいく私も私なんでしょうけどね・・・。

ほんとに弱い・・・

タバコを1本も吸わなかった日は、たった一日だけ・・・。
弱すぎる・・・。

意思が弱すぎ＞＜

今日は2本も吸っちゃった・・・。ダメだね・・・。
ホントこんな自分が嫌。
何をするのも中途半端。
ひとつのことをやり遂げたことなんて、人生一度も無いや。

いい加減に生きてきた分、こんな病気になっちゃったんだね。
天罰だね・・・。

生きてる価値あるのかな・・・。