※精神的にかなり辛く思う表現があります
※私の心の整理のために書いています
※特に精神的に弱りやすい状態だったり、過去に親子関係などで何かあった方は"閲覧しないこと"を強く強くオススメいたします※
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世間で「毒親」という表現がある。
あんまり意識はしたくなかったし、受け入れたくはなかったので、なるべくその項目は読まないようにしてた。
でも最近思うところがあって読んでみたら、やっぱりというか………
私の両親は「毒親」のようだ……。
認めたくはなかった。
だけど、認めざるを得ないというか……。
こう、最近は"認めてしまったほうが楽に接することができるのではないか"と思うようになってしまった。
毒親にもタイプがあって、幸いにも目に見えた暴力は振るわれなかった…と思う。
例えば髪を引っ張られたり、切られたり、顔や体に傷やアザ…なんてことは無かった。
あー…でも、幼い頃は結構な強さで頭を叩かれたことがあったか。
あとは母にいう事聞かないからと置いてかれそうになったり、外に数時間追い出されたりね…。
でも半分くらいは自分が原因の時もあり、母も私以外のきょうだいを見なくてはいけないところから出たと思う"情状酌量的要素"もあるから…まあ…うん……。
まあそう思っちゃうのも支配ゆえなのかもしれない。
父も小さい頃はやっぱり割と強めに引っ叩いてきた時もあったし、特に酷いのは私の成績不良や体型の悩みを揶揄ったり馬鹿にしたことだ。
すごい弄り倒された。本人はちっともそうは思ってないんだろうけど私にはとてもとても辛い事だった。
他のきょうだいが成績良かったから比べられてバカにされまくったな…。
今の私を家に置いてくれてるのは親子の情というよりも、過去の罪を払拭するためのように私は思えてしまうし、私自身も慰謝料くらいのつもりで利用しているところがある気がする………。
うん、そうね、私は辛い。今も辛い。
なんかなあ…
生きてるのがすごく辛いんだわ。
確かに命の危機には瀕死なかったし、身体的な痛みはなかったし、学校も通わせて貰って、ごはんも食べされては貰えたけどさ…
何だろう、それだけなんだよな…
なんか私は"愛されていない"んだよな…
なんかずっとそう思いたくなかった。
どっか違って欲しいと思っていたんだけどなあ…
なんかなあ…
私はどうしていくのが良いんだろうかと悩んでしまった。
生きてるのがつらい。とてもつらい。
じゃあ今すぐに死にたいとまでは思わないんだけど、できる事なら全て放り投げて何処かへ去りたいような気持ちがある…
でもそんなんでも、自分がこの世にギリギリのところでしがみついていられるのは、【気にかけてくれる人たち】がいるおかげなんだと思う。
自分たちもそれぞれに大変なことを抱えているのに、私のことを片隅に置いてくれていて、ありがとうございます。
だから私は自分からは死にはしません。
病気もあるからすんごい長生きはできないでしょうが、なんとか寿命を全うはしたいかなと…思っています…！！
長く脱線して書いてしまったけど、自分の両親のことを【良い親】と思う気持ちは無くして、【面倒を見てくれてる親戚】とかくらいの意識にして過ごしてみようと思います。そうすれば不平不満を思いにくくなると思います。
そして今いる家も【家族で住んでる一軒家】ではなく【共用部分の多いシェアハウス】くらいに思って過ごした方がいいのかもしれない。
自分の居心地の良いのは部屋だけで…と思えばリビングが空かないことへの不満も無くなって苦しくないように思います。
ちなみに両親に対して絶縁したいとか、同じ苦しみを味わわせてやるとか、そういうのは無いんだけど…
どう向き合えばいいのかはまだ気持ちが定まってません。
その辺りは"相談できそうなところ"に片っ端からローラー作戦しようと思います……
おそらく"妹弟"は私の味方と思うので、何かの時には聞いてみようとは思います。
ここまで読んでくれた方、辛い思いをさせてしまって申し訳ございませんでした。
でも読んでくれて、ありがとうございました。
明日からはなるべくこういうのは避けた内容にしようと思いますので、連日すみませんでした。
