幸せの方程式

今日赤土を再生した。
硬くなった粘土を機械に通して
もっかい使えるようにする作業。
なかなか大変なんだ、コレが。

で、この大量に溜めてしまった赤土を再生しながら
まーたいろいろ考えた。

悩んでんじゃなくて、
なんかがわかりそうだったから考えた。

そしたらふと何か掴みかけた気がした時があって、
おっコレはいい傾向だ
と思った。
けど、それは例えば
１＋１ってゆう公式が２になるってコトを
知っただけくらいのこと。

なんでそうなのかがわからないと
次1260＋8547＝？とか言われたら
絶対にわからない。

なんか方程式みたいなものがあれば
どんな場面でも対応できるんじゃないのか…

って考えていくうちにホント一瞬
チーンてひらめいた。

まさに方程式。

これさえ忘れないでいたら
今までわからなかったことも納得できるし
これから自分のすべき行動も見えてくる。

なーんだ簡単なこと。

いろんなことがまぁるく収まるではないですか。
それでも収まらないことがあれば
落ち込むだろうけど
それはどこかに自分のミスがあった時で、
その時また１つ学ぶことができるし
他人を責めないですむ。

ここ数日の哲学も無駄じゃなかった。
いちど根底からぐっちゃぐっちゃになった
頭だったからこそ見えてきた答え。

赤土が片付いていくにつれて
私の頭ん中もいい具合に片付いてきた。

ヒラメキの瞬間て
脳細胞にいいらしい。
て、ゆうちゃんが言ってた。

よろこばしいこと

あーあーあー
元気が出ない。
昨日のアレをひきずってか。
寝不足か。
いや…寝不足か…。

あー
さとこに彼氏ができた。って。
さとこって私の大シンユウ。
って、今更ゆっちゃうのは
気持ち悪いくらいのシンユウ。

さとことは高校の時毎日のようにケンカした。
わがままの言い合い。
でもどんなにケンカしても
お互い向き合うことから絶対逃げなかった。
今考えると内容もくだらないんだけど。
で、どんな激しいケンカをしても
その日の会話の最後にはいっつも笑ってた。

高校出てからも、いつどこにいても
何度も何度も支えられてきた。

さとことの思い出も、さとこへの感謝も、
言葉なんかで表すには、物足りな過ぎる。

そんなさとこに彼氏ができたなんて
もちろんかなり喜ばしいコトなんだけど
ちょっと悔しいからおめでとうは
最後の最後にゆってやった。

幸せになるんだよ。さとこ。


あと、もう１コ嬉しいことがあった。
旭川の陶フェスで雑貨を買ってくれた
お客さんからメールが来た。
気に入りましたよ。って。
すごく褒めていただいた。

こーゆーのすんごい嬉しい。

ただでさえ、いいことでも悪いことでも
作ったものの感想を言っていただけるのは
ありがたいし嬉しいのに、
こんなふうにお客さんから
わざわざメールをいただけるなんて
かなりの感激。
作って良かった。。。
そして次の活力となる。
がんばろ。


もよおしものの運営も
ちょっと順調なテンポをみせてきた。
いい感じ。
ノレンジヤングが熱い。
楽器も練習しなくてわ。


早く10月になんないかなー。
おっかないことばっか考えちゃう。

私が謙虚であろうとすることとか
人に気を使おうとすることとかって
実は逆に失礼極まりないのかも。
だとしたら、
すごくいい人間関係を作れてるんじゃないだろうか
とほんのり哲学。

もー哲学も飽きたー。
だいたい悟った部分だけ残して
あとポイしたい。
早く10月になれー。

ダイエットマシーン

太った・・・。
肥えた・・・。

以前、原因不明の体調不良と歯の矯正により
不健康に痩せていった私は
ちょっと太りたいなーってくらいに思ってた。
ほほもコケて何着ても似合わないから。

そんな私に転機が…。
入院した時、早く退院したいばかりに
病院食を残すことなく食べ、
お見舞いの品を食べ、
安静にするべく、なんにも動かず、
退屈のあまりおかしを食べていた。
そんなんを１週間も続けていて
太らないわけない。

最初、いやー、薬で顔がむくんじゃって
って言っていたものが
退院してしばらくしてから
薬のせいじゃないことに気づく。

しかも最近嗜好品を食べる率が高すぎる。
今日もチーズケーキにアイスにパンにと
間食をしてしまった。。。

太りたいって思ってたくらいだから
あんまり気にしなかったけど
先日体重計に乗ってみてびっくり。
高校時代のむちむちに迫る勢いですが…
その数字は現実ですか…？と。

うちにあったので、あのチャリみたいな
ダイエットマシーンにのってみる。
１時間以上漕いだ。

まぁ痩せたいってゆーか
嗜好品で不健康に太った上に
最近授業がなくて体が動いてないから
健康のために・・・。

ダイエットマシーンちょっと気に入ったから
続けよっ。


てか、夜また哲学の泥沼にはまった。
頭の中にムシがいる。
お釜に入った出来立てのご飯を
へらでほくほくほぐすかのように
頭の中が底の方からごっちゃごっちゃ。

それはたぶん私にずーっと
必要なことだったのかもしれない。
ごちゃごちゃを無理に片付けたくなくなったから
ふわふわした状態で気持ちよく眠る。。。

女のオトナ会議

今日の夜ゆうちゃん、あかりちゃんとお茶した。

試験終わりのゆうちゃん
富良野帰りのあかりちゃん
仕事終わりのわたし。
みんなお疲れだけど初のメンバーで新鮮。

楽しい話をしたねっ。
女どおしのオトナの話。ふふン。
だから詳しくはナイショ。

けど勉強になったなぁ。
私たち麻痺してんだね…。
早く道外でなきゃ。
また話そうね。

それにしても
投資額…。うーん。。。

自分メモ

　これは、その日気づいた大切なことを忘れないようにってゆう自分に対してのメモ。
　カタイ内容だし、あんま読んでもおもしくないよー。
　けど、中にはおんなじようなコトを考えてた人もいるかもしれないから
　一応書いてみました。赤裸々（？）に。
　カタイ気持ちになりたくない人は読まないことをおすすめします。
　精神が暗ーくなります。


　今日、友達との約束をぶっちしてしまったコトで自己嫌悪に陥った。
　仕事が入ったからなんだけど、連絡がとれなかったのは完全に自分のミス。

　私は自己嫌悪に陥りやすい。
　自分のミスによりなんらかの予定が狂ってしまった時、
　自分のミスにより他人を肉体的・精神的に苦しめてしまった時
　など。
　そう長期にわたって陥るものではないけど、瞬発的に自分を責めて責めて深い後悔にはまってしまう。その瞬発的なエネルギーが多分すごくデカイ。

　そして、その深い後悔から抜け出すために、私がしてきたことは、人に慰めてもらうこと。「大丈夫だよ」「安心していいよ」「まいは悪くないよ」なんて言葉を安心できるまで、うそでもいいから無理やりにでも言ってもらって立ち直ってた。
　なんてわがままなんだろ。
　
　今日、ふと気づいた。
　約束をぶっちして愕然とした状態で、また誰かにそんな言葉をかけてもらいたいと甘ったれてる自分がいること、そして、それが悪い癖だってこと。
　自分を一刻も早く後悔の深い溝から引き上げようってことしか考えてなかった。
　易々人に助けを求めようとするより先にやることがある。
　根本的な解決が先。
　そうなってしまったものをどうするかが先。
　
　他人に励ましてもらったところで根本的な解決にはならないから何も変わらない。同じコトを繰り返すだけだ。実際繰り返してきた。励ましてくれてる人にも労力を使わせる。そこには負のエネルギーしかない。
　いや、本当は前回そうなった時に、またつい頼ってしまった友人からの深い言葉で気づいてはいた。今回は人に言われてじゃなく、そんな状態の最中、自分で気づけた。そんな今日、他人に頼りたくなる気持ちを抑えて、根本的な解決に目を向けてみた。
　自分を励ますより先に友達との埋め合わせの機会を設けてみる。そんな簡単なこと。よく考えたらわかること。
　第三者に負のエネルギーを使わせることもない。
　それが押し付けじゃない限り、相手のわだかまりも薄れる。
　自分も救われる。
自分を責めるより、自分を慰めるより、ずっと効率的じゃないか、と。
　気持ちが軽くなってくのがわかった。
　こんなにいい解決法があったとは。

　自己嫌悪
　昔、自己嫌悪なんて言葉二度と使うな。と、ある人に言われた。
　今回使っちゃったけど、やっと本当の意味で自己嫌悪から抜け出せる気がする。もうこの言葉は使わないでしょう。


別件でもう一つ。
　
　私が言った言葉は、なにかオブラートに包まさったような、なんとも不透明で気持ち悪い状態であることが多々ある。
　本当に言いたいことがあるとして、でもそれが自分でも見えていない場合が多いのだ。よくよく考えてみて、やっと自分の本当に言いたかったことがわかる。
　
　自分の言いたいことの本質をオブラートに包むのは、コレまで私がしてきた失敗の解決策だったように思える。
　自分の言いたいことで波風が立つくらいなら言わないほうがいい。
　もしくは、言い方に気をつけるあまり、ひどく周りくどい言い方にしてしまう。
　波風が立たないように。人を傷つけないように。
　結局それは自分が傷つかないようにだったりする。

　そうこうして生きているうちに、自然とそんなことをするようになっていた。だから、自分自身、オブラートに包んでいることすら、言われないと気づかない。
　
　でも、今更それは結構無意味だってことに気づかされた。
　いや、それが必要な場面もあるんだろうけど、近しい人との関係の中で、そんなものはおそらくわずらわしい。そう。言いたいことをオブラートに包むとか言わないとかってゆう解決策は、今まで人と関わる場面で幾度となく壁になってきた。わずらわしさは自分が一番実感してたのかもしれない。
　
　どうしたものかしら。。。
　無意識にやってしまってることって、やらなくなれるんだろうか。
　
　これからはもう少し、自分の本当の気持ちを意識してみよう。
　あと、オブラートをはずす努力をしてみよう。
　恐いことはないのかもしれない。

　自分が本当に言いたいこと…。。。
　むつかしい…うむむ。。。

メモ、終わり。長っ。

とうフェス

土日。陶芸フェスティバル。

早起きして行ってきました。旭川。
やきもの市の体育館バージョンみたい。

始まって早々売れ行きが良く、
喜んでいたのもツカの間。
その波を越えてからぱったりと
客が途絶える。

・・・
原因を考えてみた。

まず、今回“塚地”がいないかったこと。
色違いのヤツがこのブログの写真にもなってるけど
塚地はちっちゃいブタの土鈴で
置いておくと奥様方の目を引くらしく、
やきもの市の時、思いがけず大人気だった。
ヤツを今回作らなかったのは大失敗。

あと、私が店番のコみたいだったコト。
何人ものお客さんに
「あなたが作ってるの？」と言われた。
そう言ってだいたいのヒトが褒めてくれたけど
どうやら作家不在のようにも見える店みたいで。

作品が安っぽいコト。
目玉となる商品がないコト。
などなど。

いろいろ考えたけど、
なんか全体的に客の入りが少ないみたい。
あかりちゃんトコもケイトさんトコも
やっぱり苦戦してたみたい。
あかりちゃんなんて
店番放棄してたし。

それにしても、たまに売れる時はよく売れる。
はなから売るつもりもなく、見せるつもりで
持ってったものが、
すべて値引きなしでころっと売れたりした。
気に入ってくれたお客さんは
２日目も来て買ってくれた。

嬉しいこともいっぱい。

お隣の窯のヒトがすんごく良くしてくれた。
差し入れしてくれたり、作品買ってくれたり。
なにより、ひとりで来た私に
いろいろ話しかけてくれて、
おかげで楽しかった。

あと、ふらっと来たおじさんに
いきなり指摘をうけた。
見た目ちょっとおっかないカンジのおじさん。
指摘というかアドバイス。
一瞬にして走る緊張感。
なんだこのヒト。。。

そしてこう言い残した。
「なかなかいい仕事してるから、
しばらくはこの作風で仕事していって良し」

そのおじさんは陶芸家の先生だった。
いろいろ言って作品まで買ってくれた。
２日目が終わって帰りがけにすれ違って
挨拶すると
「いっぱい作れよ！」って
また言い残してくれた。
イキな方だ。ありがたい。

オンラインショップのオーナーさんも来てくれたし
私と同時期に出店予定の作家さんとも顔合わせした。
おじいちゃんの知り合いの
作家さんとも顔合わせて良くしていただいた。
ケイトさんにもやっと挨拶できた。

今回は、搬入も売るのも搬出も
行きも帰りも全部一人。
でもこうやって陶芸という世界の中で
交流ができてすっごく嬉しかった。
売り上げより価値のあるものを持って帰った気がした。
またひとつ。いい経験。


１日目２日目とも、終了後に
すぐさま向かった先は病院。
おばあちゃんが骨折でかれこれ１ヶ月以上入院している。
もう無事手術も済んで
元気そうだと聞いてはいたけど
顔を見れてやっと少し安心した。

夜はおじいちゃんちに泊まった。
おじいちゃんも、病院通いと慣れない一人暮らしで
お疲れの様子。
夜は外食だったけど朝は私が作るからっ！
って張り切ったらちゃんと起きれたし
ごはんもなかなか上手くできた。
「やればできるんだねぇ」
とおかあさん。

２日目の帰りがけ、
これから３時間の運転をして帰る私に
おばあちゃんが手渡してくれたもの。
マザーテレサのロザリオ。
お祈り１周分の１連しかない短いロザリオ。

「ちゃんと無事帰れるように
おばあちゃんお祈りしてるから」って。
すっごいすっごい嬉しかった。

私もこのロザリオで、おばあちゃんが
早く退院して元気になるようにお祈りしてるよ。。。

ロザリオを握り締めて後にする病院。
視界に入るところに置いて運転すること約３時間。
ちゃんと無事帰れたよ。


充実したいい土日を過ごした。

てざらさらだ

昨日の夜は不思議メンバーで飲み。
てか代表者会議？

全体がふわふわとした希望のみで
全然かたまっていない状態の
もよおしもの。
ここに周りからの意見やら要望やらが加わると、
それが大きな原動力となって
かたまってくるわけです。

実際反省やら話し合いを繰り返し
具体的な視野と、道筋が見えてきた気がします。

飲んだので心臓がバクバクバクバク。
いい機会でした。


で、明日は旭川まで出稼ぎ。
陶芸フェスティバル出店。

おばあちゃんに会えるのが楽しみ。

さて、荷造り荷造り。

夢バトンってのも

コレもやってみよっ。

Q1.小さい頃、何になりたかった？

お花屋さん
　…思ってもないのに
　　幼稚園のときの卒園なんとかに書いてあった。
魔法使い
　…おまじないの本とか買いまくってたなぁ。
　　かなり本気で思ってた。
マンガ家・絵本作家
　…道具とかいっぱい買ってちょろっと描いてた。
服のデザイナー
　…周りにおだてられて
　　画用紙にいっぱい服の絵を描いてた時があった。
声優
　…ナウシカとラピュタを見たとき、
　　とにかくジブリ作品に出たいと思った。
ドラマを作る人
　…ドラマにはまってたとき、
　　とにかくドラマ作りに携わりたかった。


Q2.その夢は叶った？

夢が次々変化したために
どれもこれも中途半端になって叶わなかった。


Q3.現在の夢は何？

もよおしものの成功
北海道に窯を持つ
かわいい子を産む
毎日を明るく生きる（これは目標か）

Q4.宝くじで３億円当たったらどうする？

まず実家のリフォーム。
で、5000万くらいは
後々家建てたり、窯持ったり、
店持ったり、子の養育費等に残しといて
とりあえず100万持って旅に出る。
で、あとは
親はもちろん、親戚にも分ける。


Q5.あなたにとって夢のような世界とは何？

悩まないでいられる世界。
悲しいことがない世界。
でも楽しさや嬉しさが普通どおり感じられる世界。

Q6.昨晩見た夢は何？

あんまり覚えてないけど
特定の人が出てくる夢。

Q7.この人の夢の話を聞きたいと思う５人は誰？

まだやってないひとみんな。


私のちっちゃいころの夢って
なんかマニアックだなぁ。。。
スチュワーデスとか、
お医者さんとか言ってたら
もっと背高くなってたり
頭良くなってたりしてたんだろうか。。。

昔、小学校の卒業文集にこんなことを書いた。
将来の夢
「将来の夢は決まってない（みたいな事を書いた）
でも小さな夢がたくさんある。
だからまずその夢を一つ一つ叶えていきたい」
それが将来につながるって思ったんでしょう。

さて、今その小さな夢たちは
どこに向かっているんでしょうね。

カバラだって

私もコレやってみよお。


カバラ誕生数（自分の本当の性格と現世での使命を解読する）
◆あなたの誕生日
1982年 1月 26日生まれ 23歳
◆あなたの誕生数
11 （霊界と現界を結ぶ魔術師）
◆長所
有能、卓越した才能、豊かな霊感、理想主義、目的達成への強い意志
◆短所
非現実的、神経過敏、不安定、内面的苦悩、自己中心
◆備考
独立心と意志力に富んでいる。

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カバラ姓名数（他人に与える印象を知り隠れた才能を発掘する）
◆あなたの名前
KAWAMURA MAI
21614621 411 （数値化）
◆あなたの姓名数
11
◆あなたの印象
ユニークで極端。強大な才能とカリスマ性を持つ。

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あなたの2つの願望
◆外面的願望（子音数 9）
同情したい、奉仕したい、道徳的でありたい、支配されたい
◆内面的願望（母音数 11）
理想を実現したい、能力を限りなく発揮したい

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簡易性格判断
◆名前の最初の子音
M（努力家。温和で上品。親しみやすい）
◆名前の最初の母音
A（明るく陽気。社交上手で情熱家。やや短気）

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性格や能力の傾向
◆右脳型（直観的）か左脳型（論理的）か
4 : 7 -- やや左脳型
◆行動型か思索型か
5 : 6 -- どちらかといえば思索型
◆熱中型か分散型か
9 : 2 -- かなりの熱中型

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カバラ日霊数（自分のライフ・サイクルをつかむ）
◆あなたの今日(2005/9/21)の日霊数
2
◆今日の運勢
自分の内面を見つめ直す機会。

◆あなたの明日(2005/9/22)の日霊数
3
◆明日の運勢
快適な楽しみを味わう。小さな喜びがある日。
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霊界と現界を結ぶ魔術師だって。
短所とか当たってる。
ほかはどおなんでしょね。

今日は内面を見つめ直そうと思います。
いい機会。

ただいま我が家

我が家に帰ってきた。
安心感と、同じくらいの寂しさ。
軽い燃え尽きしょーこーぐん。

外寒い。

自分揺れてる…揺れてる揺れてる。
けど酔い止めのおかげで酔わなかったなぁ。
船降りる時、
ちょっとしたハプニングのお陰で
友達ができた。
ホント今回の旅は
始めから終わりまで
人に恵まれてたなぁと思う。

旅のシメに
旅ならではの喜びを得た。

虫にさされすぎ。
カユイ。

明日から仕事だぁ。。。
ちょっと気が重い。
いかんいかん。
切り替えなければっ。


あーーー終わっちゃったあ。