言い忘れ

言い忘れました！

皆さんにとって２００９年がよい年になりますように

よいお年を

２００８＆２００９

今年はやっぱり社会人として過ごした記憶のが凄く強いのでその振り返りでも。

仕事面
・配属がいきなり市民課ｗ
・役所の顔とみんなに言われる
・４月中は係が繁忙期のため放置プレイされまくり・・・。
・よく分からないうちにいきなり窓口対応をさせられた
・「税金泥棒」と罵られる
・ってゆうかお前の方が税金泥棒だっつーの（虚偽の届け出して補助貰おうとしてた）
・理不尽な怒られ方をよくされる
・何度も泣いた
・なんか吹っ切れて作り笑顔が大得意になった
・ってか窓口でたくねぇｗ
・人生やり直しがきくなら公務員にはならない
・正採用おめでとう
・陣屋に研修いった
・今やってることが次に繋がるとは思えない
・公務員って変な人しかいない
・使えない上司をもつ下っ端は大変なんですよ・・・
・理不尽な市民が多すぎる
・そんな市民を相手にしているとこの町をどうにかしたい！なんて思えなくなってくるもんなんです
・支所・出張所の人たちの適当さに呆れる（本庁がその尻ぬぐいするんだよ馬鹿が）
・早く他に配属されたい（同期市民部みんなの希望ｗ）
・庶務って楽でいいね・・・（窓口なくって）

生活面
・一人暮らしサイコー！
・飲み会でも時間とかきにせんでいいし～
・けど寂しいｗ
・市民部飲み
・めじろん発足
・阿蘇ファームランド
・安東さん＆淳也さんと仲良くなる
・フットサル楽しい～
・安東組でキャンプ
・宮崎旅行
・湯布院旅行
・めじろんでの活動を停止（起案に疲れた為）
・市民部キャンプ
・プチ同期会（私と安東さん主催）
・市民課３人で仲良しこよしになる
・いろいろあった
・淳也さんと相当語るｗｗ
・同期フットサルチーム（サッカー上手い人で）が大会で優勝！
・めじろん忘年会


何なんでしょう、この振り返りは
今年は仕事が中心にあった１年だったからなんだか「こんな１年だったわね！」と表現出来ないなぁ
ただ言えるのは同期に相当恵まれてる～っちことかな。
よかった～みんなが同期で

２００９年は「自分」ともっと向き合いたいです。
まずは自分を認めてあげたい。
春・・・そうね、夏までには自分を認めてあげて、また動き出したい。

餅つき

今日はママと高田のばあちゃんちに餅つきにいってきたよー！

毎年１２月３０日恒例なのだ☆

で、従兄弟の子供であるハヤト君とたわむれてきた

赤ちゃんってなんてかわいいのー

赤ちゃん欲しい！ってゆったらみんなから「まずは相手見つけんかい！」ってゆわれたよ・・・
ごもっともｗｗ

牡蠣もいっぱい食べれたし、ばあちゃんとじいちゃんも楽しそうやったきホント行って良かった～

お年玉もらえんのは（かなり）寂しいけど。笑

明日は宇佐神宮に初詣いってくるよー

再認識

やっぱり辛い


こんなに不安定な自分がいるなんて

不満

前に進むことを強要しないで

あなたと一緒にしないでよ


私の何を知っているというのか

分かったふりするなら「分からない」といってくれたほうがマシだ

こんなにも私とあなたが違うと気づいてしまった

前に進みたきゃ勝手にどうぞ

何もかも一緒じゃなきゃだめなんて陳腐な考えには賛同しかねます



私にばっか頼らないで

もう「私がしゃべらないと」と思うの疲れたんだよ






自分が言い出したことなんだから責任位自分でとれよ

私は都合のいい人間なんかじゃない

いつだって元気じゃない

どうして私が人を集めなきゃなんないの？

私は「仕事の関係で日程きつい」「急だから皆で予定あわせるの難しい」って言ったよね？

あなたの我侭になんで私が付き合わなきゃならないのか





「自分」って疲れる

今まで作ってきた自分、そのツケを払いきれるだろうか

イライラする

落ち込む

自己嫌悪


きちんと自分の中で消化できるだろうか

否、しなきゃいけない






どのくらいの時間がかかったとしても

1週間

長かったなぁ。

そしてこんなに外食したの初めてだ・・・今日以外外食だった(笑)

あゆちゃんに連れ出されたり安東さんとディナーしたり淳也さんと飲みにいったり。

おかげで気がすごく紛れたよ。


だからってまだ立ち直ったとか自信戻ったとか自分好きになれそうと思ったり切り替えができるわけじゃない。

まだあの気持ちに襲われるし自信なんか湧いてこないし自分なんて大嫌いだし切り替えなんて出来ない。


だけどいろんな言葉を貰ったの。

「大丈夫？」
「時間が必要だよね」
「私が（相手を）殴りにいってやろうか？」
「今は1人でいたくないやろ？」
「今回のことがあった３年後のかおりちゃんとそうじゃないかおりちゃん、どう違う？」
「元気でないならヤマダ電機で充電してきなよ！笑」
「頑張らなくていいよ」
「話したくないのなら今話さなくっていいと思う」


このほかにも色んな言葉と優しさと嬉しさをいっぱい貰ったよ。



なんかさ、凄いなーっち思う。
正直社会人になってまでこんな友達できると思ってなかったの。
安東さんとか淳也さんとか普段あんまり連絡取ったりしないけど
あゆちゃんと私ってタイプが全然違うけど

自分が辛くて苦しくてピンチのときにそっと傍にいてくれて
それぞれゆってほしい言葉をかるーく言っちゃうんだもの

なんだよもー３人とも。。。





いつ元気になれるかわかんないけど
今は頑張らない
いつ前を向けるかわからないけど
後ろは向かない

元気

元気って自分の内側から溢れ出すものじゃないんだね

きっと自分の回りから与えられたり気付かされたりするものだから


今は頑張らない

頑張らないでいいんだよってこんな自分にも言ってくれる人がいる


あぁ、私ってすごく幸せ者だ

どうしよう

体が動かない

起きなきゃってそう思うのに

ちゃんといつも通り起きれたのに

どうしても動かないよ




結局休みを少し貰った
こんなんじゃダメってわかるけどわかってるけど

一日を始めること
自分を始めること

こんなに大変なことだったの？

穴

自分が

きついときに
つらいときに

そばにいてくれる


自分が

泣けないでいるときに

代わりに泣いてくれる



よかった
あなた達がいてくれて



心にぽっかり穴が空いてしまって

心が痛くて

心がめちゃくちゃで


動き出すことができなくて何も出来なくて

ご飯も1人じゃ食べれない



時間が解決してくれるってわかっているのに

この苦しさから逃げだしたくて


でも何をしていても思い出すの



後悔ばっかりで

こうしていたら、ああしていたらって

そんなこともう遅いのに


できるかな
普通に

戻れるかな
元に

きっとできるよって自分に言い聞かせてみるけど
きっとできるけど

だって「私強いしタフだから」って言っちゃったから

けどきっとその後気づかれないように泣いちゃうよ


あなたが言っていたような強い人になりたいよ
あなたは辛くて泣いちゃうような人きっと嫌いで



強くなりたいよ
「こんなのへっちゃら！」っていえる様な人に


ねぇどうやったらなれるかな強い人に

ねぇどうやったら楽になれるかな

ねぇどうやったら涙って止まるのかな




ねぇどうやったら忘れられるのかな

ねぇどうやったら思い出になるのかな


ねぇでていってちょうだい
私の心から







なりたかったものなら
お姫さまなんかじゃない
欲しがってたものなら
ガラスの靴なんかじゃない

なりたかったもの
それは君といる私
欲しがっていたもの
それは君の本当に笑った顔

大丈夫だって頷いた
私はとても強いから



浜崎あゆみ/monochrome

わかっているのかいないのか

わからなすぎて笑うしかない状況・・・・これってどうなの？笑

例えばわかっているのなら本当に「どうしようーーー！！！！！」ってピーチクなっちゃう・・・ぜったい！


反対にわかっていないのなら・・・・もうどうするよ・・・ってへこむー。。。

はぁ、もう本当どうなんだぁー。゜゜(´□｀。)°゜。
だれか教えて！