最近の悩みは、
出勤時間に関わらず、朝８時に目が覚めること。
基本的に私の出勤時間は9時か11時半のどちらかで、
その1時間前に家を出るのが基本なのですが。。。
9時出勤の日も目が覚めると8時だったわけで。。。
当然、水で顔洗って歯磨きだけして、家を飛び出したわけで。。。
ふぅ。。。
先週末に仙台に帰って気が抜けたのか、
はたまた夏バテか、
ただ、だらけてるだけなのかよくわからないけど、
6時から30分おきに鳴ってるはずの目覚ましを
ここ数日一度も聞いていない私なのです。
どうしよう。。。
さて、先週末には仙台に帰ってわけですが。。。
仙台から東京に戻る新幹線が、
自分でもびっくりしちゃうくらいに悲しかったの。
引越しの日よりも悲しかった。
「あたしはどうして今から東京に向かうの？」って
不思議でしょうがなかった。
16年間を過ごした仙台の家は、
たった3ヶ月離れてたくらいじゃあ何も変わってなくて、
リビングのソファーでくつろいでても、
部屋のベッドでごろごろしてても、
何の違和感もない日常が流れてたの。
やっぱりあたしの家はここなんじゃないかって、
そんな思いがわいてきて、とにかく東京に戻りたくなかった。
3月東京に引っ越してから、あんまり「淋しい」って言わなかったのは
別に強がってたわけでも無理をしてたわけでもなくて、
実際に、「淋しい」って感情があんまり湧いてなかったの。
それなのに、実家の部屋で眠ろうとしたら涙が止まらなくなって
結局しばらく眠れなかったんだ。
東京に戻ってからも、3日間くらいは毎晩泣いてた。
仙台に帰りたかった。
今、あたしが東京にいる理由を自分自身に対して
うまく納得させられなかった。
そもそも、東京に出てきたことに明確な理由があったわけじゃない。
決心を固めて出てきたわけでもない。
ただなんとなく、と言ってしまうといい加減だけど、
あながち間違いじゃない。
だから、仙台に帰りたい理由はたくさん見つかるのに
東京にとどまる理由がそれほど見つけられない自分に
ちょっと混乱してた。
3日間、仕事に行って帰っては泣いて、また仕事に行って帰っては泣いて・・・
それを繰り返して、とりあえず飽きるくらい泣ききったら、
ちょっと覚悟が座った気がする。
ほわほわした気持ちで出てきたけど、
がんばろうと思って東京に来たことだけは確かだと思う。
だから、がんばったって満足できるまではここにいる。
いろいろ思うところはあっても、やっぱり今の会社好きだし、
一面しか見えてないうちに愚痴を言って辞めたくないし。
いろんなもの切り捨てて東京に出てきた分だけの成果というか、
ちゃんと得るもの得るまでは仙台には帰れないな、と思う。
いつかは仙台に帰りたいと思う。
けど、帰らないかもしれない。
あまりに不確定なことばかりで、今は何も決められないし、
どうしたいかなんて、今はまだわからない。
結局「どこにいるか」より「誰と過ごすか」や「何をするか」
のほうが大事だし。
一緒にいたい人もやりたいことも東京にあるなら
きっとあたしはずっとここにいるし、
もしかしたら全然知らない土地にひょいっと飛んで行っちゃうのかもしれない。
やっぱり適度な都会感と緑が恋しくて仙台に帰るのかも知れない。
わかんないけど、
とりあえず今は、ここでがんばる。
なんとかそう思えるところにたどり着きました。
ふぅ。
たった、数日。
けど、長かった。
特に、東京に向かう新幹線は長かった。
ひと山超えた感じ。
そしたら仕事も調子がいい。
明るい声で電話を取れる。
効率の数値もいい。
自分で納得のいく仕事の仕方を貫く覚悟もできた。
仙台に帰ってことが
いいリセットになったみたい。
あとは、早起き習慣にリセットできれば完璧だね。
ってか、朝ちゃんと起きれなきゃ
せっかくの覚悟も台無しだよね。。。
