あ、終わるなって気づく瞬間ってこんな感じなんだろうか。
一緒にいる事に罪悪感を感じるようになって、一緒にいたら死ぬほど幸せなんだけど、それと同じくらい自分が醜く感じられる瞬間。
引き寄せるのも、突き放すのも、たまらなく苦痛でしかない。
私と一緒にいるの嫌なんだろな、って本人に聞いてもいないし、聞いて答えてもらっても多分何も信用出来なくなってるし、もう、めちゃくちゃ。
私が彼を欲してるのは紛れもない事実なんだけど、それが愛情なのか執着心なのかはまだわからない。
離れてみたらわかるのかなって勇気を振り絞って距離を置いてみてるけど、情けないくらいに自分がめちゃくちゃになってるのがわかる。
突き放したいのは本当。
でも何がなんでも強引でも力づくでも私の元にいてほしいのも本当。
ふたつの本当が私の中でごちゃごちゃに入り乱れて冷静を保っていられるのには限度があって。
一緒にいたい。あなたを私だけのものにしたい。
でも一緒にいたくない。私の中から消えてほしい。
私自身を取り戻すために。
