、、

今日は、自分の思ったこと、話したいことを聞いて欲しいこと、、を相手に思わず突発的に言ってしまった、、

年上の人に。

でも、結局いったら嫌な思いをさせる、

そして、自分の中でしないよーにしてきたことをしてしまったという後悔、、、

話し方にもよるのだろーけど

話したら話したで変な顔される、、

はい、はいって聞いてたら

思ったこと、何らかの合図をして欲しいと言われる。

変な世の中だね、、

だから、うちは言いたいことを極力言わないよーにしようと思った1日だったな、、

自分の思ったことを言って後悔して、

相手にたいして不愉快にさせたことの後悔。

うちの存在は一体、、、

死にたい、、

こんな子いらない。

居ないくていいだ。

死にたい。消えたい。

！

あなたの生きるとは？

みんなに価値があるというけど

昔からうちにはない

どこにいてもだれといても

何してても

うちは孤独に飲まれる

孤独に慣れすぎるのもだめだけど

みんなといることに慣れれば慣れるほど、、、孤独が強くなる。

みんなと住む世界が違く見える、みんなはキラキラしてて、、うちはくらい、、、

ちかくに、隣にいるはずの人でさえ

遠くかんじる、、

なにもしたくない。

誰とも話たくない。

1人がいい。

それとはうらはらに

なにか発散できることをしたい

誰かと話して気をまぎらませたい

1人はいや

この悪循環､

やっぱりうちはみんながいる世界の中だけど

心は別世界。

このまま消えたい。

感情無くなれば少しはかわるかな

昨日

昨日病院だった、

今までここ2ヶ月くらい自分のことを知ろうと思ってノートに薬を飲んだこと、体調のこと、気分のことを書いてきたけどそれはダメだって言われた

なぜなら、読み返した時に落ちたりするからっていわれた、

たしかにそれはある

ノート見返して落ちる一方だったし。

自分と向き合うって難しい。

こんばんわ

こんばんわ

暗いことをいうかもしれないのでそこはご了承下さい、

言いたいのは何個かあります。

人に甘えるとは？

自分はいらない子だと言うこと。

なんでうまれてしまったのかということ。

この3つの疑問点から無限ループ、、、

抜け出せない。

何もしたくない。

でも1人はいや。

ウチってめんどくせぇ、、、

生きるとは誰のため？自分のため？

今日は

オフだったからちょっと車でお出かけしてきた。

買い物してきたけど

やっぱり人が怖い、、、

そして、またゴタゴタがあった。

ここから抜け出したい。

居なくなりたい。

今日出来たこと。

*少し外に出て買い物してきた

*今日も生きてた。