何もやることがないクリスマスイヴw
部屋の掃除とか普段手がつけられないことをやってます
じゃないと寝る以外やることなくて
せっかくの休日を持て余して、塞ぎ込んでしまうから
相変わらず後輩とはフワフワした関係を続けて今日に至ります。
さっきまでちょっとLINEをやってて
でもやってると会いたくなっちゃうから、途中で分断した
何かおしっこを途中でやめるくらい気持ち悪い感覚に陥ってます
多分お互いに
わからない
どーしたいのか、自分自身も、相手の気持ちも
女の子は基本待ちの姿勢だってことは100も承知だが、
高ぶるものがあれば、一歩前進してくるとも思うのだが
そういうわけでもなく
どこが好きとかはわからない
明確なものはなくてもいいと思ってる
フワフワしているのもLINEやってるときは
お互い考える時間もあるし、合わせながらやりとりできるし
一人の寂しい時間を埋め合わせるにはとても都合のいいアイテムだと思う
でも実際に会って会話するとまた違う感覚になる
合わないとか嫌だではないけど
LINEのやり取りとは空気感が違う感じがする
このフワフワした感じも
ボクが寂しさ紛らわすためにすぐ誘ってしまって
後輩もそういう誘いは基本断らないスタンスってのが
マッチして続いているのだと思う
周りからしてみれば「できてる」と思われがちだが
本人達の感覚からすればお互いの弱い部分を補完しあってるだけで
それを超える特別な感情はなくはないけど、突出もしていない
だから僕からまず誘うことをやめてみる
LINEも含めて
でもそれができないんだよなー
どっかで何かふとした瞬間、思い浮かべてしまう人が彼女だし
何か伝えたい時に一番最初に思いつくのも彼女だから
それだけで特別な感情なのかもしれないけど
相変わらずはっきりしないので
このまんまなんだと思う
昨日公開初日にエヴァを見てきました！
意味わかんなくて大変でした。
一緒に行った子は意味分からなすぎて途中で寝ました
その後ゴルフへ行き
お腹が空いたので、三ノ輪の弁天に行きました
すごい久しぶりです
いつも通り奥の座敷に行って、鳥を食べました
車だったので琥珀エビスが飲めず悔しかった
あの懐かしい雰囲気を気に入ってくれました
お腹もいっぱいになり
お互いにいよいよ感が出てきました
その子の帰り道は必ずスカイツリーの前を通るので
行ってみようと誘ったら
待ってましたと乗ってきて
もうここで決めるしかないだろうと
タイミングはばっちりでした
しかもイルミネーションキレイだし
雨上がりで人少ないし
人のいない水族館前を発見して
もうここしかないとふっと息を吐きました
でも、なんで、どうしてなの
何か湧き上がってくる感情がないの
どうした、どうした？？
例えるなら、Hしたいのに勃起しない
まさにED、インポ状態
あーモヤモヤすると思っていても
時間は残酷に過ぎるばかりで
寒くなってきたし
帰ろうかと車へ戻る
車のなかでその子がipodを回し
宇多田ヒカルのfinaldistanceを入れる
「気になるのに聞けない」いや
「気になるのに言えない」だね
君また無口になる いや
ボクが無口になる
ご飯食べてる時もボクは口下手だから
いっぱい頑張ってしゃべってくれるの
普段は聞き役が多いんだけど
ボクといるときは違うんですよって言ってくれる
すごく嬉しい
そんなことを考えてたらおうちに着いてしまった。
最後のチャンスだ！
と思ったが
何かやっぱり、脳が信号をださないんだよね
今こうして一人でいるときは気持ちが湧き上がってくるのに
本人を目の前にすると
楽しいんだけど
「何か違うんだよな」って気持ちが起きる
ボクのことはどうでもいいんだけど
やっぱり彼女がボクといて楽しめるのか
この先笑顔をつくってあげられる自信が
その時極端持てなくなる
彼女にも申し訳ない想いがつのる
引越しして忙しいし
クリスマス前の大事な時間を僕に使ってくれて
それで何もなく終わる
「この人なんなんだろうって？」さすがに思っているだろう
帰りに必ずお礼のメールをくれる
今日楽しかったです！と
例え社交辞令としても嬉しい
もう終わりにしようと決めたけど
今日もLINEを送ってしまう
どこかでつながっていたいと思ってしまう
周りのお互いの関係を知ってる人からも
「たぶん待ってるから頑張って！！」
「やっぱり男の人のほうから言って欲しい思うよ」
って話を聞いた
はぁーますます頭の中がクルクルしてくる
ちょっと時間をおいてみようかな
距離を正常に戻して
とかいろいろ考えてみたけど
結局は。。。
はっきりしない自分を早く脱ぎ捨てるしかないんだと思います
こんな日も空は青いんだな。。。
Hallelujah ~ and I love you Mr.Children I love U TOUR
人生最大の悩み中です。
仕事も私事も
仕事はまぁいいんですけど
私事、好きな人ができまして
ボクの人生上最高なんです。
今までの人生１位は高校の同級生の笹子♡
会社の後輩で3つ下の24歳
入ってきたときからカワイイなと思ってたけど、そんな子には当たり前のように彼氏がいまして
相変わらずボクは冴えない人生を送っている途中でした
そんな彼女が今年の7月くらいにピリオドを打ったと聞いた
すごく人あたりのいい子で遊びや飲みの誘いを絶対断らない
誰にでもそんな感じだからちょっと心配なんだけど、それがいいところだから
あえて直してとは言わない
とにかく笑顔がいい
あの笑顔を見ると嫌なことを全て忘れられる
いつの間にか本気で心惹かれるようになりました。
半年前からボクが異動して仕事も一緒にするようになってお互いの距離はますます近づく
周りのおっさん達も「お前ら早く付き合えよ！」言われる
お互い笑いながらでも、否定しない
こないだ会社の野球後カラオケに行ったとき
酔っ払った先輩が助け船のごとく彼女に「○○(ボクのことね)のことどう思うの？」と聞いてくれた
そしたら「ありですよ！もしそうなったら嬉しいです」
と言ってたと教えてくれた。
後輩の男子からも「あいつ(その彼女)○○さん(ボク)が会社で一番いいって言ってましたよ」と教えてくれた
確実にイケる、間違いなく付き合える
彼女も待っているはずだと思う。
こんなところまできてボクのなかの臆病の虫が暴れだす
会社の人だからやっぱり付き合うとなると色々と難しいこともある
最終的にはゴールインが必須条件になると思う
それが嫌なわけじゃない。でもそうならなかったときどうしようとか
ゴールインしたとしてもお互いのおうちの事情とかよくわからないけど大丈夫かなとか
考えてもきりがないことをいろいろ考えて自分で自分を不安にしてる
そんなこと考えていると自信を持てなくて
何か会ってもどことなくぎこちなくて自分が
昨日も友達と先輩とその子と出かけてきたんだが
おしゃべりな先輩と楽しそうに話しているのが
何か自分といるよりも楽しんじゃないかなとか
最後その子と二人きりになっておうちまで送ってあげたんだけど
何かあんまり会話が盛り上がらなくて、
疲れてたのもあるし、楽しく笑えるだけが会話じゃないけど
どうやって君を笑わそうか悩んで暮らしているdays
でも言葉を失った瞬間が一番幸せ
これから先、おしゃべりが下手なボクともし付き合って
楽しいかなとか考えてしまう。
上のミスチルのハレルヤの歌詞にすごく共感したのが
「あるときは僕の存在が君という無限大の可能性を奪うだろう
例えば理想的なもっと官能的な恋を見送ったりして」
ホントにそう思う、いろんなことをしたい彼女の時間を人生を奪うことになる
それならその捧げた時間を有意義なものにしてあげたい
その自信がボクにはまだない
それでもボクという存在が君にとってオアシスというか安心するものとなるなら
ボクは喜んでそれになろうと思う、ボクなりの表現で、ボクという小さな人間でできることで
すごくいい子で、パワーのある子だから
幸せになって欲しいと思う
それが故の不安さ
恋も、何でもそうだけど
やっぱり自分の気持ちに正直にならないといけないと思う
だって好きなんでしょ
一緒にいたいんでしょ
だったらぶつからなきゃ
ぶつかってダメだったらそれからまた考えて進めばいい
何もしないことが一番ダメだし
あとで後悔する
やらないで失敗するよりもやって失敗するほうがよっぽど気持ちはスッキリする
そう．．．
だから
ボクはやっぱりちゃん想いを伝えるべきなんですよね？？
完全じゃないからそれを補おうとお互い努力する
それも恋ですか
またハレルヤの歌詞にあるけど
「優秀に生きていこうとするより、君らしい不完全さを愛したい」
ボクもキミも不完全
でもそんなところが可愛くて
一緒に少しづつカバーしていって
笑顔になっていきたい
あーもー
くよくよしていないで
行きます！
絶対に行きます
クリスマスには二人に幸せが訪れますように♡
ダメ女にはまってしまいました。
僕もダメ男なんですが。。。
ダメな人にほどはまるってよく聞くけど、
ほんとそうだなって思います。
ダメなところがいっぱいあるんだけど
それを全て覆い隠してしまう飛びぬけた魅力も併せ持っているんだよね。
あーどんだけ時間と金使ってんだろう。
何かやっぱかわいいから
何かあげて喜ばせたくなるし、
一緒にいたいと思ってしまう。
一時的な快楽のために長い人生を棒にふるのか
それもまた人生と無理やり納得させようとしている自分もいる
あーやめよう
もーやめます！！！
くそばばあになっても付き合える何かをもった女性に早く出会いたいものです。
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最近久しぶりに好きな人が出来てね
結構ボク好みの顔でね(基本やっぱ顔から入るからw)
人懐こっくて
いい子なのよ
何か多分向こうもその気があるっぽいから
7割イケる
あと3割は自分のなかのモヤモヤ
今の自分の生活に巻き込んでいいのかとか
本当に大切にするのかとか
付き合ってもいないのに
その後のことばかり考える
まぁどんなことがあろうと
それがボクの人生
と大きく考えればいろんなことはちっぽけに感じるんだが
まだそんな大きな器になれなくてね。
でも今の気持ちを素直に伝える
できるかな
やって失敗するより
やらない後悔のほうがもったいないよね！
うん、やろう
いいんだ
女の懐にズケズケ入っていって
土足で足跡つけてくるんだ
やっちまおう！