心が折れそう

重なる時は重なるもので

今日はホントについてなくて

がっかりやしょんぼりやショックが一度にやってきて


心が悲鳴をあげています。


年齢重ねれば、こういった状況に対する考え方や

気持ちの処理なんかが上手になってるはずだったのに


全然そんなことはなくて


それどころか今まで経験した悲しみの数が年齢分だけ集積されて

悲しみの泉は深くなっているようにも感じて

どうにもならない沈鬱な波にのまれるようです。


私の呪文は


「なるようになる、すべては時間が解決してくれる」


これは心が健康な時には納得なんですが


病んでいる時には、そんなに長い時間に耐えられそうにない！って

とにかく早くここから抜け出したいとジタバタしてしまうのです。


ホントにつらい。

心が折れそう。

でも折れてる場合じゃない。


こんなに立派な年齢になっても

どうしてどうしてこんなに気持ちはどうにもならないんでしょう。

妖怪ウォッチ

きたよきたきた

ひさびさにドはまりの予感。



ケロロ軍曹にはまってアニメを見まくった日々も懐かしく

ここ数年、アニメ熱は落ち着いていたのに


あ、うそ！　夏目友人帳にはまったっけ。


妖怪ウォッチは

ＧｙａＯでうっかり１話目を見て



ジバニャンのカワイさに撃沈。



友の甥っ子がはまっていると

ちょろっと友が情報を流してくれたのがきっかけで

友がはまり



そして私に伝染・・・



ＤＳのゲームも気になります・・・今は様子見。



ナイショナイショの楽しみになりそう。

恋心は曲者

恋愛している人のブログを読むと甘酸っぱい気持ちになります。


この空の下、出会うことだけでも奇跡なのに

お互い心を寄せ合って同じ時間を共有するなんて

それはそれはありえない奇跡。


ネットが普及して道ならぬ恋というものも多くなっているとか。


ネットの中にも人はあふれかえっているから

出会えた奇跡を運命と感じる人だっているでしょう、実際運命なんだと思います。


文字から始まる交流には魔力がいっぱいだと思います。

想像力を掻き立てられるシチュエーションですものね。

自分の好き勝手に相手を作り上げることができるし

そもそも相手も自分を現実とは違った自分に見せようとすることだってできるわけです。

それは自分だって然り。


だから、実際会ってみたら思っていた人と違うなんてこともあって当たり前。

それでも、会うまでに費やした時間が目を曇らせてしまうというか

心が繋がったという幸福感が、ちょっとした違和感をも掻き消してしまうのかもしれません。


浮気症だった彼が自分に心を開いてくれたら

自分は彼にとって特別な存在なんだと思う・・・

「今までの誰とも違う気持ち」

なんて言われたら、永遠を約束された気持ちにもなるでしょう。


でも、永遠なんてないんですよね。

「特別」は長くは続かないんです。

彼に次の「特別な人」が現れるまで・・・


人の気持ちは悲しいかな移ろうんです。

年月と共に無常にも色あせます。


彼にとって自分も数ある過去の一人になったことを知った時

自分の愚かなおごりに気づくんです。


確かに「特別なひとり」になることもあると思います。

でもでもその確率はものすごく低い。


道ならぬ恋をドラマティックに楽しむのであればいいんです。

でも、いつか苦しむと分かっている恋だとうすうす気づいているのなら

早めに終止符を打ったほうがいいのかなって思います。






私の知り合いに向けて言いたいこと

舞い上がっている彼女に、言ってもわからないと思うから

偶然でも目にとまってくれることを祈って・・・。

頭が回らない

最近、物忘れがひどいです。

頭の回転もものすごく悪いです。


メモして忘れないようにしても

そのメモをなくしてしまいます。


昔、なんてどんくさいんだろうとなじった母と同じ位のトシになって

このぼんやり具合が加齢によるものだと実感しました。


お母さんごめんね、わかってあげられなくて。


今母が生きていてくれたなら、あんな意地悪言わないのに

もっと優しくしたいのに。


人の立場や気持ちにたって考えられる人が羨ましいです。

その優しさがまぶしいです。


でも、結局人って自分が体験して初めて知ることが多い気がします。

体が不自由になって知ることの多さと言ったら。

本当に健康ってありがたいです。


最近いろいろしんどくなって、人に優しくしようと思うようになりました。

小さなことでイライラしがちだけど

せめて私と関わりのある人の痛みや苦しみを

少しでもわかってあげられるように

気にかけてあげられるようになりたいなと。


私は自分がひとりぼっちで平気だと思っているけど

本当のひとりぼっちは経験したことがないからそんな風に思うのかも。


まだまだ知らないことが多いと思います。


歳を重ねながら・・・

頭はかたくなっても、心は柔らかになればいいなと思います。

バーゲンシーズン

この夏のボーナスもなし。

なんとなくそんな予感はしてましたが

がっかりは隠せません。


でも、夫に文句は言いませんよ。

そんなこと言おうものなら、ものすごい反撃にあいますからね。


なのでじっと我慢のコなのです。


世間では、バーゲンまっさかり。

安くなっていたってボーナスなしなので贅沢です。

買えません。


だけどネットだとついついポチっとやってしまいます。


私も稼げないとはいえ仕事してますからね。

腱鞘炎に肩こり首こり腰痛・・・

頑張るだけで空回りしてる感がありますが

やっぱりご褒美と称して何か買いたくなるわけです。


ついついついつい・・・


新しい洋服を買ったところで、着ていく機会もないのに

買物して満足してしまう自分がいます。


ストレスで大増量してしまっていて

このサイズで洋服を買って自分を甘やかしていいものなのか悩みます。

サイズダウンしてから買うべきなんでしょうが

サイズダウンしそうにないんです。


目的がないと痩せられません。


目的がないので痩せられないと思います。


こうしてどんどん美魔女から遠いおばちゃんになってく自分がいます。


女子力なんて私には必要ないですから。


でもいい加減、「ストップ！増量」を意識しないとダメな気はしてます。