大嫌いなんだ。

思ってる以上にこの裏ブログ
いろいろな人に見ていただいてるみたいです。

ありがとうございます。
コメントなども全部読ませていただいてます。



そんでもって今回も独り言です。
あんまり深く気にしなくていいです。

これはわたしの独り言だから。



たぶんわたしは人に好かれる資格がないと思う。
これは表ブログでも前に書いたんだけどさ。

自覚してるんだ。
わたし、すごく気まぐれなんだ。

そんでもって優しい振りして
自分が傷つかないように守ってるだけ。

すごく自己中なんだ。

何を考えるにしても自分が傷つくのを恐れ
会話の中でも相手が不快に思わないような言葉を必死に探してる。

不快に思われて何か言われたら嫌だから。
怖いもん。

そして、少しでも傷つくようなことがあったら
わたしはその人を遠ざけるようになる。

ちなみにもうひとつ遠ざける理由がある。

それはね、優しすぎる人。
優しすぎる人は自分を犠牲にしちゃうからわたしは苦手。

わたしは自分は犠牲になってもいいけど他人は犠牲にしたくないタイプだと思う。
これは私を客観的に見て思ったこと。自称ね。

そしてそんな自分を犠牲にしちゃうのが優しすぎる人。
だから苦手なんだ。

進んで傷つくところが許せないんだ。

わたしを守ってくれるって言ってくれる人はたくさんいる。
でもみんな優しすぎるんだ。

だから、その人が傷つかないようにわたしから遠ざける。

わたしがわたしを嫌いな理由のひとつも
自分を犠牲にするとこ。

人が傷つくとこなんて見たくないんだよ。
でも本当は自分が傷つくのもいやなんだ。

こんな矛盾だらけだからわたしは欠陥品。

最近死にたくてしょうがないんだ。
わたしは必要とされてないそう思っちゃうんだ。

きっとさ…

そんなことない。
必要だ。

そう言ってくれる人はいる。
だけどさ、ある日突然わたしがいなくなったら誰か気付くかな。

家族とかは気付いても他の人は気付くかな？
きっと気付かないと思うんだ。
知らされない限り。

こんなこと書いてるってことは気付いてほしいのかな、わたし。
自分でもよくわかんないや。

死にたいなら死ねばいい。

言ってきたい人もいる。
その言葉のようにあっさり死ねたらわたしはここにいない。

とっくの昔に死んでるよ。

どんなに頑張っても死ねないんだ。
結局は怖いんだ。

弱虫なんだ。


かまってちゃんって言われてもいい。
事実だと思うから。


わたしは自分が大嫌いだ。
相手を困らせたりする自己中な自分が
殺してしまいたいほど嫌いだ。


わたしは自分が嫌いだから好きな人も大切にできないのかな…。
ごめんね…。