１年たって・・・

あのころから１年がたちました。

一時期夫婦仲が悪くなったり、いろいろあったけど、あれから、オットはすっかりよくなり、今は元気に過ごしています。

きっかけは、なんだったんだろう？
マクロビオティックというものを知り、料理に気を使うようになってから、かな・・・
薬がいらなくなり、それまでギクシャクしてたところがあったけど、歯車がうまくかみあうようになり、今は症状もほとんど出てないみたい。


このブログを見ておられる方、いらっしゃるのかしら？？

自分の気持ちに向き合うことが自分自身でしんどくなってしまい、
中途半端になってしまい申し訳なかったのですけど、
このブログ、閉めようと思います。

気にしてくださっていた方がおられましたら、
どうもありがとうございました。←遅すぎるっつーねん！

年度の変わり目っていやだなぁ・・・

今までのことをちょこちょこと書いていたのですが、
今日は、リアルタイムの話。


オットの調子、わりといい日が続いてて、会社から帰ってもご機嫌な日もけっこうあったのだけど、ここ最近、年度末～新年度に入ってからは、しんどそうな顔をして帰ってくることが増えてきた。

調子いい時は、私のちょっとしたおしゃべりなんかもつきあってくれてたんだけど、最近は、しんどいようで、もう、ほんとそっとしておいてほしいみたい。
朝も毎日、仕事行きたくない、といい、まあそれでも仕事、今のところ行けているのだけど。。

それでも最初は冷静にオットのこと、見守れてたんだけど、
自分も最近、年度の変わり目で仕事バタバタしてて、自分にも余裕ないし・・・
ついついちょっとしたやり取りの言葉のひとつで、オットとぎくしゃくしてしまい、それ以降、私も気持ちがなかなか立て直せないでいる。

きっかけは、オットが仕事から帰ってきたときに、その日の出来事をいろいろ話していたこと。
ほんとにオットがしんどかった時は、自分がおしゃべりすることも自粛してたけど、年度末に入るまでは、まあぼちぼち調子よさそうだったから、私も油断してたんだよね・・・。
私が自分の仕事がらみで、ちょっと心配なことをついつい話してしまい、ちょっとオットのしんどいポイントと、重なってしまったらしい・・・

自分自身オットに話聞いてもらいたかったんだろうなぁ・・・・
そうやって、オットに頼るのは、まだいくらなんでも、早かった。たぶん、そういうこと。

自分自身、頼ったり、グチこぼしたり、相談できる相手をもっと見つけないとなぁ・・・なかなか今までも、私自身、友達はいても頼ったり甘えたり、が下手な方。ましてや転勤できた土地で友達はそんなに多くない。
オットがウツになる前までは、オットが一番の相談相手だった。
オットがウツになってから、自分自身の人間関係も広げないとまずいなと、思ってきたけれど、人と打ち解けるまでに時間かかる、私の性格。
結局、私、自分をもてあましてるんだよね。
自分がもう少し、強くならないと、だな

文章にしたら、ちょっと気持ち、整理できてきた。

今までのこと。その５

オットのウツが分かって、私は、すぐに「仕事をやめたい」と思いました。
とっさに、「私が仕事にエネルギーを注ぎすぎたせいで、オットがウツになったんだ」と思ったから。

でも、残念ながら、次年度の契約をした後だったので、少し仕事を減らしてもらった上で、続けることになりました。

オットは、ウツではあるが、軽いもの、ということで、服薬しながら会社にも行っていました。
オットは朝がしんどそうで、布団から起き上がれない日が続きました。
「起こす方がいいのか」「起こさない方がいいのか」毎日迷う日々。
オット本人に聞くと、「起こして欲しい」と。でも、憂鬱な時間でした。
声をかけるだけでは、起き上がれなかったので、オットの体ごと起こしていました。
合気道か何かの技で、相手が自分より重い人でも起こせるという技があり、冗談ではなく、その技を使って、毎日オットを起こしていました。

今考えたら、そこまでしなくても・・・って感じなんだけど・・・
その時は真剣だったんです。

今までのこと。その４

その後、しばらく、オットは転職活動を、しかけてはやめ、しかけてはやめ、という状況が続きました。

だんだん「転職はもういいや」ということが増えました。

それから、「子作り待ち」期間もすぎ、子作り再開したけれど、こちらもなかなか成果は出ませんでした。

たぶん、オットの具合が悪くなってき始めたのは、この頃から。

あれほど好きだった旅行にも「行く気がしない」といい、
肩こりや背中が痛いと訴えることが多くなりました。


私も少しずつ、仕事を続けることがつらくなっていて、
同じ雇用契約のまま更新するか悩んでいた去年の春先。

オットのウツがわかりました。

今までのこと。その３

「子作り待ち」期間中、オットはだんだん、転職を考えるようになっていました。

今の会社では「スキル」がつかない。
転職するなら今しかない。

よく、そう言っていました。
会社での仕事、これからの人生、いろいろなものに行き詰まりを感じ始めていたのかもしれません。

転職を斡旋している会社にも登録し、相談にも行っていました。


ある日、「この会社を受けてみようと思う」とオットが持ってきた、求人票。

でも、それは、再び、私たちが住んだことのない、土地でした。


とっさに、私は、断っていました。
転勤で、他の土地に行くなら、しょうがない。
でも、転職なら、この土地や、今まで住んだことのある場所でさがせば、いいじゃない。

自分が仕事をやめにくいな、と思うところもありました。
新しい土地にまた、一から慣れるのは、嫌だな、という思いも強かった。


オットの思うようにやってもらおう。
やっと、そう思えたのは、２，３日後。
私の仕事はあくまで、「パート」でしか、ないわけだから。


でも、私が、「どこの会社でも受けたらいいよ。」、そう言った時、
彼は、もう、その会社の面接を断ってしまっていました。

今までのこと。その２

私が仕事を始めて、、、
1年もしないうちに、仕事と家庭の両立の難しさを感じるようになりました。

パートだけど、社員と変わらないことを求められるし、
時間的にもフルタイムだし、
サービス残業も、持ち帰り仕事も、時にはあって、しんどい時もありました。





もっと、しんどかったのは、、、
「子ども」について、オットと意見が食い違うようになってきたこと・・・。

オットは、すぐにでも子どもが欲しかった。
一方、私は、子どもは欲しかったけれど、「すぐに」とは、思えなかった。

私は産休社員の代理で職場に入ったため、すぐに妊娠したら、マズイかな、という思いがありました。
それに、仕事が割と、肉体労働なため、妊娠初期に流産しやすいんじゃないか、とか、たくさん休んだら、周囲に迷惑がかかるし・・・と妊娠について、すごくナーバスになっていました。
今考えたら、待遇的には「パート」だし、もっとどうどうと、子作りしても、よかったのかもしれません・・・。
でも、その時の私にそれはできなくて、1年間、「子作り待ち」期間を設けることになったのです・・・。

今までのこと。その１

結婚と同時に、オットの転勤で、初めての土地に引っ越してきた私たち・・・。

知り合いもあまりいない土地です。

昼間、私は暇だし、どちらかというと、「出たがり」なので、すぐに私は仕事を探しました。

ちょっと、やってみたい仕事があって・・・、パートだけど、やりがいのある、仕事でした。

でも、その頃の私は若かったな・・・（たかが3年前ですけどね）。やりがいはあったけど、待遇はよくない会社でした。面接の時に、そのことを感じてはいたけえれど、その当時は、家庭を守ることよりも仕事がしたくて、その会社で働き始めました。

子どものいない未来って考える？

最近、そんなことを漠然と考えます。

どよ～ん、と落ち込んだ感じで考えるのではなく、
どちらかというと、冷静な感じで、そんなことを考えます。
私たちにとって、そうなることだってありえるな、って。

今大事なことはオットが元気に過ごせること、だし（病気が治らかったとしてもね）
あと、私が元気に過ごせること、だし。
不妊治療は、その次、です。


今日、今妊娠中の友達と会って、ランチしてきました。
いろんな話をしました。
自分たちの10年後の話、とか。
今まで、そんな話をする時は、
「子どもが出来て、子育て一段落したら、、、こんなことしたいな～」みたいな、
そういう話し方をしていたけれど、
「10年くらいたったら、こんなこと、してみるかも」みたいな、話し方をしている自分がいました。


ここ数ヶ月で、この手のことは、だいぶ自分の中で割り切れてきた気がしていたけれど、やっぱり、まだまだ割り切れてない、自分も、いるんだなぁ。

今日はちょっとのんびりして、また明日から元気に行こう。

だいぶ前の曲だけど、「福耳」（かな？）の「シアワセのカケラを探しにいこう～♪」っていう曲が好きです。
今、できないこと、じゃなくて、できることを。
楽しいことを探していたいな、と思います。

荻原流行さん夫妻の講演会

土曜日、荻原流行さん夫妻の講演会を聞きに行ってきました。

まずびっくりしたのは、会場の人の多さ。

当事者の方か、もしくはご家族の方、関係しているお仕事の方か、、
こんなにウツの講演会に来られている人がいる、ってことだけでも、少し勇気付けられました。


「女性のウツを考える」っていうテーマで、
家族のサポートについては、特に目新しい内容はなかったけれど、
荻原さんの奥さんが言っていたことで、
心に残っているのは、
「ウツは特別なことではない」ということ。

なんだか、うちの家族ばっかり、なんでこんなにしんどいの、と思うこともあるけれど、
そんなことないのかも、と少し思いました。
まあ、それは、今我が家がある程度落ち着いているから、思えることかな・・・

今日、オットは通院日。

やっぱり、とは思っていたけれど、薬が増えました。
ウツの薬は増えなかったけど、睡眠薬が増えていた。
　　・・・と、本人は私に言ったけど、あとで、こっそり処方箋を見ると、ウツの薬も増えていました。
　　　なんで、正直にそのことを話してくれないかなぁ・・・


ここのところ調子が悪かったけれど、オットは、半日休みをとったためか、全体的にはほどほどに機嫌いい。

オットが調子が悪いと、私も気持ちが落ち込むことがあったけど、今日は元気。薬が増えることも予想してたから、気にならないし。

ぼちぼち元気にいければ、いいかなぁ。
ちょっとＰＭＳっぽいけど。

最近の私とオット

私が仕事を始めて1ヶ月が過ぎました。

仕事を始めて変わったこと。

・・・自分の気持ちがすごく前向きになった気がする。
　　　私は家でのんびりしているより、やるべきことがあるほうが、しゃんとするみたい。
　　　働いてた方が、「気晴らし」に使うお金も、遠慮しないですむし。
　　　オットの心はコントロールできないけど、自分が元気になる方法はわかるから。

　　　　　　
・・・オットが落ち込んだ時、オットはオット、自分は自分、と、ちょっとは、割り切って考えられるようになってきた気がする。でも、まだまだ、つられてどよ～んとしちゃうこともあるけど・・・

オットは、波はあるけど、でもだんだん元気になってきてる気はしてたんだけどな。

この間、ちょっとした買い物に行った時に、オットから、手をつなごうと、手を差し出してくれた。その時初めて気がついたけど、あんまりに、久しぶりのことで、びっくりした。今まで、自分ひとりですたすた歩いて行っちゃうばっかりだったけど、やっと、周りのことを気にする余裕が出てきたんだろうな。


でも、先週末から、久しぶりにオットは調子が悪く、どよよ～んとしている。
おとつい、久しぶりに会社を休み、今日は早退したそうだ。
私は、普通に仕事に行ったけど、やっぱり職場に行っても気になる。
でも、気にしたってしょうがないから、気にしないようにしてた。

こういう時って、「だいじょうぶ？？」ってメールをすぐに打ちたくなるけど、たぶん、メール打ったところで「返事返すのしんどい」「そんなに休むくらいで心配するなよ」と思われるだけな気がして、メールはあわてて打たないようにしてみる。
あくまでふつうに、ふつうに。

具合が悪いオットが少しでも元気になったらいいな、と思うから、好きな甘いものを買って帰ろうかな、と思うけど、それもよけいなお節介になっちゃうかな・・・。でも、私が食べたかったから、買って帰る。

自然に、自然に。
普通に普通に。
私は引っ張られないように、落ち込まないように。

自分に言い聞かせてみたり、しています。


明日土曜日、荻原流行さんと奥様の講演会に行ってきます。
何か参考になることが見つけられたら、いいな。と思っています。