世の中の出来事に疎い私。
昔からそうだったの。
もともと、そんな人間。
でも、夫が生きてた時は、そんな私に夫はいろいろ教えてくれた。
夫の目を通して、世の中を見ていたの。
夫が教えてくれるから。
自分で新聞読まなくても、ニュースを見なくても、教えてくれる人がいたから。
だから、安心して、ぼけーっとしてた。
死別後、一時不安になったときもあったの。
どうしよう。
世の中のこと、誰に教わればいいのかしらって。
そのうち、「無関心」を通すことに決めた。
私には関係ないし。
もちろん、コロナとか、直接関係のあることには、それなりに情報収集してたけど。
ウクライナって聞いても。
遠い国の話しって。
チャンネル変えてた。
でも今は。
知ろうと努力してる。
ニュースもちゃんとみてる。
わからないなりに。
今度、息子が帰ってきたら、教えてもらわなきゃ。
すぐ頼ろうとしちゃう私の悪い癖。
先日、ご利用者様が亡くなって。
95歳。
とても素敵な方だったの。
数ヵ月のお付き合いだったけど。
訃報が入ったときは、悲しかった。
こんな経験は初めてではないけど。
やっぱりまだ慣れない。
その方は、息子さんと同居されてて。
老々介護で、頑張ってた息子さん。
今日、たまたま家の前を通ったら、息子さんが出ていらして。
「ありがとうね。」って。
そして自然にハグ。
私は何も言えなかったけど。
背中をトントンしてあげた。
不思議と、ご利用者様が抱き締めてくれたような気がして。
ハグって暖かい。
ふと、夫が妬かないかと。
大丈夫ね。
おじいさんだから、問題ないし。
かつての知り合い(ママ友とか)に会うと、いろんな感情が湧くの。
死別後、初めて、
何年ぶりかに会う時。
会うと言うより、「出くわす」時。
一瞬、緊張する。
この人は、私が未亡人になったこと、知ってるかしら。。
と、まず考えるの。
知らないだろうと思うと、よけいに緊張する。
話すべきか、隠すべきか。
それはその人との関係によって判断。
久しぶりに会うと、社交辞令的な、
「元気だった？」の言葉。
そんな「元気だった？」の質問の重み。
わずか5、6年の間に、相手に何かが起こってるとは、あまり考えないと思う。
昨日会った彼女も、きっとそう。
彼女はきっと、子ども達が成長して、寂しくなったとか、そんな軽い返事を期待してたはず。
そこで真実は言わない。
バレないように。
悲しみは、上手に隠す。
でも、ひょっとしたら私と同じ状況になってる人がいるかもって。
そろそろいてもおかしくない。。はず。
もしいたら、きっとハグしちゃう。
今日、とあるところで、昔の知り合いに会って。
何年ぶりかしら。
気付いたけど、スルーしようと思ったの。
なのに、話しかけられて。
彼女とは、昔PTA のコーラスのサークルで一緒だった人。
特に仲良かったわけでもないし。
でも懐かしそうにされて。
そうね。
私も夫を喪ってなければ、懐かしく思えたはず。
「元気にしてた？」って。
もちろん彼女は知らないはず。
私が未亡人になったこと。
あえて言う必要もないし。
適当に答えて、というか「取り繕って」、別れた。
なんだか、住んでる世界が違ってしまった感じ。
私はこちら側で、彼女はあちら側。
もう交わることのない世界。
そんな感覚を、おぼえるの。
幸せだった頃の私を知ってる人って、
未だに苦手。
昨日、久しぶりに長男が帰ってきてくれて。
いろいろやってもらった。
確定申告や、七回忌の相談や、細々したことも。
いろいろな肩の荷が、スッと楽に。
確定申告は自力でできなくもないんだけど。
せっかくなので甘えた。
七回忌は、悩んでたの。
どういう形にするか。
長男に相談して良かった。
早速お寺に予約も取って。
まだ先だけど。
長男が帰って来ると、私は良くしゃべる。
どうでもいいことまで。
きっと、めんどくさく思ってるとは思う。
でも、聞いてくれる。
義務感かしら。
それでもありがたいの。
長男は的確なアドバイスくれるし。
いつの間にか、逆転してる親子関係ね。
一人で生きてるつもりでも、やっぱり頼ってる。
負担にならないように、気をつけなきゃ。
