なんだか心がざわつき始めたのかな。
昨夜、久しぶりに寝つけなかったの。
以前ほどではないけど。
やっぱり年末年始。
平常心を保てる訳ないのよね。
年末を乗り越えて、年始を耐えて。
今のところは、息子たちに食べさせたいメニューを考えたり。
あれもこれも買わなきゃって。
そんなこんなで、ごまかせてはいるけど。
年末年始。
いろんな後悔が、脳裏をよぎるのが怖くて。
ごまかせていられる間はいいけど。
問題は、息子たちが帰った後。
いいわ、その時はその時よ。
多分、去年よりは大丈夫。
来週の今頃は、もう平常心を取り戻してるはず。
一応、大掃除したの。
形だけ。
気持ちだけ。
窓そうじ。。だけ。
カーテン洗ったのは、夫亡き後、初。
以前は毎年洗ってたけど。
家事放棄しちゃってる。
この積もった埃たちは、夫を知っている。
とか、考えてしまう。
窓を拭きながら、不意に涙。
一人暮らしの家。
磨きあげても虚しいだけよ。
でも、綺麗になって。
やだ、窓開けっ放し！って焦ったほど。
それだけ汚れてたのね。
一人ぼっちの部屋を覗かれたくなくて。
いつもレースカーテンは閉めてたから。
汚れてるの気付かなかった、という自分への言い訳。
キッチンや換気扇は、今年ガスコンロの取り替えのタイミングで掃除してるから。
もうこれで、大掃除完了。
なんとなく年の瀬を意識。
あんまり好きじゃない。
今日は、お墓参りへ。
枯れ葉がすごく溜まってて。
やっぱりお正月前に行って良かった。
オミクロンが怖いから、止めとこうかなとも思ったんだけど。
長男が行こうって。
お墓をきれいにして、お参りして。
気持ちが落ち着くのよね。
片道3時間は疲れるけど。
今日は、夫の月命日だし。
行って良かった。
電車の中は、家族連れや夫婦連れがいっぱい。
息子とは現地集合だったから、道中は一人。
それでも、以前ほどは、傷つかないし、いじけない。
強くなったのか、感受性が鈍くなったのか。
生きやすくなったのは確か。
来年は、七回忌だし。
気持ちが、時の流れについていけないでいるけど。
それなりに、年月を消費し、ちゃんと前進してるのよね。
立派だよね、私。
自分でそう思えれば充分。
クリスマスは、もう平気になった。
辛い記憶も思い出さずに済んだし。
一人で過ごすイブも、わびしさを感じる事もなく。
クリスマスに怯えていた時期は過ぎ去った。
こうして一つ一つ、クリアしていくのね。
次は年末年始。
これも厄介ね。
母は、一人でお正月を過ごす事をとても嫌がってた。
私達三姉妹が、それぞれの婚家に行くことになった年があって。
とても悲しそうだった。
その事に腹を立ててもいた。
私も母に申し訳なく。
それが原因で、夫婦喧嘩になったり。
母が、「一人でも平気よ。」って、強がりでもそう言ってくれてたら。
私の心の負担は、減ったはず。
だから、私は「一人でも平気よ。」って言える母になりたい。
今年は長男、三男が帰って来てくれるけど。
いずれ訪れる一人ぼっちの年末年始。
どうやって過ごそうかな。
今から考えておかなきゃ。
木曜日は夕方に仕事が終わるの。
もう真っ暗。
駅前を通るんだけど。
ちょうど仕事帰りのサラリーマンの方がちらほらと。
小さな駅だから、そんなにいないけど。
駅前に、食パンの専門店があって。
駅から出てきたサラリーマンさんが、2、3人の列に加わってた。
きっと奥様に頼まれたのね。
いいな。
食パンが食べたいわけじゃなく。
買ってきてくれる人がいる。
それって、なんて幸せなことでしょう。
かつては、私にもそんな時代があったのに。
夫は、最寄り駅近くの和菓子屋さんがお気に入りで。
よく買ってきてくれてたの。
最中やどら焼き。
自分で買って食べる気には、何故かならないの。
美味しさが違う気がして。
たまに、息子が買ってきてくれる。
夫へのお供え分も。
それはそれで、嬉しくて美味しい。
