今朝はなんだか悲しくて。
月命日でも何でもないけど。
久しぶりに、涙。
悲しみの泉が、心のなかにあって。
そこには、ずっとこんこんと、悲しみが湧きでていて。
いつもは気づかないのに。
多分、一定の量を超えると、涙になって溢れてくるのね。
悲しみの泉は、枯れることはなく。
それは、夫への想いが枯れないのと同じことだから。
涙を流すとき、夫への想いを再確認するの。
でもね、やがては、夫への想いが薄らいでいくのかと不安になるときがあるの。
悲しみから逃れることだけを、ずっと願ってきたはずなのに。
今は、それが怖くて。
だから、今朝泣けた自分に、少し安心してる私もいたりして。
ここまできたのね。
そんな風に思えるところまで、来ちゃったのね、私。
時の流れに負けないように、と思う。
絶対、死の瞬間まで、夫を想っていたいの。
はぁ。
テレビ。
加速度ついて調子悪い。
韓国ドラマ観てたら、急にカラフルなストライプ。
もうっ。
ヤマダ電機。
幸せだった私は、家族揃ってだったり、夫と二人だったりで、たまに行ってたのよね。
夫が生きてたら、テレビがこんな状態だったら、すぐに買いに行ってたはず。
家電の買い換えって、楽しいイベントだったのに。
今はストレスでしかない。
もう今の私には、ヤマダ電機は遠い国。
幸せだった記憶のまま、サヨナラするわ。
全く選択肢になかった町の電気屋さん。
今後の生活を考えると、いいかもしれない。
アフターケアもいいらしい。
多少高くつくらしいけど。
初老(認めてないけど)の一人暮らしの女性にはいいかもしれない。
ちょっとした電球の取り替えとかも、やってくれるらしいし。(ヤフー知恵袋に書いてあったの。)
そういう町の電気屋さんと繋がっておくのもいいかもしれない。
近くの電気屋さん、行ってみようかな。
そこなら、今の精神状態でも大丈夫そう。
お昼頃、急にテレビの画面が消えたの。
音声は聴こえてくる。
やだ。どうしたのよ。
と、思ってたら、また普通について一安心。
と、思ってたのに。
さっきテレビ付けたら、なんか線が出てる。
ひょっとして、これ、壊れるの？
壊れかけてるの？
テレビの寿命って、検索したら、10年とからしい。
もちろん、状況によるらしいけど。
長時間付けてると、寿命が縮むらしい。
夫亡き後、テレビを消せなかった。
未だに、夜中つけっぱなしだったり。
そもそも、10年は経過してるし。
定かではないけど。
どうやって買おう？
ヤマダ電気とか、まだ一人で行けないのに、、。
それに、4Kとか、意味わからない。
やだな。
電化製品の買い換えって、夫亡き後まだ未経験。
また一つ、試練なのね。
ヤマダ電気に行く勇気が出る時まで、テレビ、壊れないでほしいのよね。
今年、免許の更新みたいなの。
もうずっと前から、ペーパードライバー。
夫がいたから、運転しなくても良かったから。
もともと運転、好きではなかったし。
いつか、必要に迫られたら、運転する事もあるかなって思ってたけど。
20年近く、運転する事もなく。
夫の助手席が、居心地良かったのに。
去年、夫の最後の車ともサヨナラして。
教習所のペーパードライバーコースを受けて、また車を買う。
そして、一人でドライブする。
そんなことを考えたこともあったけど。
もう無理ね。
そう考えたら、もう免許の更新はする必要ないのかなって。
夫が亡くなった年、まだ半年しか経ってない時期に更新だったの。
迷ったけど、ぼろぼろの体を引きずって、更新してきたのよね。
免許証の写真、老婆みたいに写ってて。
もう更新しなくていいかな。
まだ半年以上、猶予はあるけど。
迷うなぁ。
ヘルパーのお仕事をしてると、たまに、「死にたい。」って言われることがあって。
そういうとき、何て答えるのが正解なのかしら。
高齢者の方は、「もう充分生きてきたから。」って。
うかつに、「まだ、大丈夫ですよ。」って、答えたら、
「大丈夫じゃ、困るのよ。」って。
さすがに、「そのうち、お迎えが来ますよ。」なんて、言えないし。
でもね。
死にたい気持ちも、理解できてしまうのよね。
夫が生きていた頃は、死にたい気持ちなんて、これっぽっちもなかったけど。
長生きこそ、幸せ。。って思ってたけど。
死にたいわけではないけど。
死んだら、夫に会えるんだもの。
死ぬことは、幸せでもあるのよね。
とはいえ、5年近く経った今は、生きていたい気持ちの方が大きい。
フランスにも行きたいし、屋久島にも行きたいし。
韓国ドラマも、まだいっぱい観たいし。
何より、せっかくここまで生き延びたんだもの。
あの辛い時期を、乗り越えたんだもの。
長生きしなきゃ、損よって。
高齢者さんの、「死にたい」気持ちは、充分生きてこその、「死にたい」なのよね。
「まだまだ元気でいてくださいね。」って微笑む。。くらいでいいのかな。
