今、実家に来ています。
最近、(実家に帰る。)という表現に違和感を覚えるようになったの。
帰る所は、夫と暮らした今の家なの。
(実家に行く。)
そんな風に思えて。
夫が生きてた頃は、実家に行くのが楽しみだった。
母に会いたいって気持ちも強かった。
今はね、正直、面倒。
特に、母に会いたいって思わなくて。
親不孝ね。
でも、母が死んでから後悔したくないから、せっせと来ています。
前回、母にキツく当たったから、今回は気を付けなきゃ。
母に優しく。。できるかな。
つい、いらっときちゃう。
私も若くないから、疲れちゃうのね。
3日間、頑張るわ。
後悔を、増やしたくないから。
仕事に愚痴はつきものって、忘れてた。
ほとんど専業主婦だった私だけど、一時期パートに出てたことはあるの。
よく愚痴ってた、夫に。
そんなに真剣には聞いてなかったと思うけど。
一緒にお風呂に入っては、愚痴ってた。
「今日こんなこと、あったのよ。」って。
夫に聞いてもらうことで、気持ちは落ち着いたのよね。
私には、絶対的な味方がいる。
それって、大きい。
今日、仕事でちょっと愚痴をこぼしたい事があったの。
でも、誰にも愚痴をこぼせない今の境遇。
いいや、愚痴がたまったら辞めちゃう。
無理しない。
仕事を始める時、そう決めてたの。
まだ、大丈夫そう。
今日はお庭の草取りをしたの。
草取りしながら、音楽を聴いてたの。
久保田早紀とか竹内まりやとか。
それは、私が、夜のお散歩をしてた頃、聴いてた曲。
最近、仕事するようになって、お散歩はやめちゃった。
私が夜のお散歩をしてたのは、引きこもりから、少し前進した頃。
夜の闇の中なら、外に出られると思って、始めたお散歩だったの。
この曲聴いて、歩きながら泣いてた日々を思い出したの。
１年近く前のこと。
あの頃に比べたら、私確実に前進してる。
仕事まで始めちゃったし。
でもね、今日、あの頃の悲しみを思い出して。。
確実に、悲しみは減ったんだけど。
悲しみが減った事が、悲しくなって。
泣きそうになったの。
夫から、どんどん離れていってるような気がして。
それが、生きてるって事なのよね。
わかってるんだけど。
最近、ちょっと前進し過ぎたのかもしれない。
たまには、後ろを向く。
4年経った今、それも必要かも。
一昨日、久々に三男が帰って来てたの。
4、5ヵ月ぶりかな。
ちょっと大人っぽくなったような気がした。
最近、ジャズにハマってるらしく。
ジャズ喫茶とか行ってるらしい。
ジャズは、夫が大好きだったの。
家でもよく聴いてたし、家族でドライブの時にも、よくかけてたの。
子どもの頃から、慣れ親しんでたのよね。
でも、夫が生きてる時には、いっさい関心なかったの。
流行りの歌ばっかり聴いてたのに。
「父さんとジャズの話し、したかったな。」って。
夫のコレクションのCDを見ながら、
「あっ、これ俺も好きな曲。」って。
いろいろカタカナ、並べてたけど。
その様子を見ていた長男が、
「これが、父さんの遺してくれた遺産だね。」って。
泣いちゃった。
三男は、そんな風にして、父親を偲んでいるのね。
私が言わなきゃ、お仏壇に、お参りしようとしないんだけどね。
三男は三男なりに、父親と共に生きてるのね、きっと。
最近、サックスを習い始めたらしく。
なかなかカッコいい男に、なりつつあるの。
なんて、親の欲目ですね。
今日は、4時には雨戸を閉めてしまいました。雨戸を閉めると、社会と遮断される感じ。
でも、孤独を感じてしまうときは、早めに閉めるの。
近所のテニスコートから、楽しげな笑い声。
そんなの、聞きたくなくて。
金曜の夜、三男が、突然数ヶ月ぶりに帰宅。
一泊して、お昼前に帰って行き、
月曜から滞在してた長男も、2時頃帰って行きました。
久々の家事に、ちょっと疲れて、うっかりお昼寝しちゃったの。
今夜、確実に寝られない。
久しぶりに、にぎやかな時間を過ごして、その後にやってくる寂しさ。
なかなか、慣れない。
やっぱり一人なんだって。
一人になっちゃったんだって。
再認識。
今夜はまた、日本酒ちょっぴり飲もうかな。
